我，对，我说每句话都是从我开始的，刻薄喜欢挑拣的人都明白，这个起点意思是“我”是个自私的人。
    年方二十，却总觉得自己越发的苍老，苍老的感觉不光是从我这张从来都不愿意洗的脸上说，更多的是我对接人待事的一种冷漠。
    用介绍么？其实我长得还成，还成就是街上走走，几个MM望过来的时候，会忍不住再望过来，再望，然后感叹吧，哎这GG真帅啊，啊哈哈哈（自恋，太变态了吧...）。

    曾经一个我深爱的女人对我说，就是喜欢我有安全感。我曾经为此而自满过很久很久，甚至常常去健身房，保持我的安全感。但是最后的结果是我越来越安全了，爱情却越来越淡了。说真的，谁为谁而生，谁又为谁而歌呢。活不明白的除了那悲惨的剧情，更多的是现在这群少年的一种迷茫——俺是谁，俺该干啥？
    问了，但是没人指引自己的方向。那个摸索啊，磕磕碰碰，前两天我就在思考这个问题的时候，骑自行车撞上了一块石台子，擦，绝对是血的教训，血的教训！！
    神经质是一种特征，褒贬之词不足说明这种个性的存在。比如我，对，又是我，从小父母就离婚了。然后呢？谁问我为什么啊，我就说不知道。看见谁放学有爸爸接，我就会很嫉妒，但是我不说，我怕妈妈伤心。这就好想一粒仇恨的种子，埋在我心里很深，深得茁壮成长的时候，我沉浸在爱河，不曾发现。
    值得探讨的不是我的言辞，而是我说话的可信程度，因为所有的人，都有一个习惯，写字的时候，喜欢包裹住自己的痛，即使再悲伤的文字，也绝对不会触动作者心灵最深处的那方土。我看过那些传说青春掌门人人的文字，优美，又或者颓废，其实写东西又是为了什么呢。当我告诉我哥们我在起点申请到了一个作家号，他兴奋的问俺，兄弟，有稿费木？晚上请吃饭？
    我，我就活不简单，总是很累。解释累这个词，我只想出来一句话：为别人而活。
    恩，是的，我就好象是为了别人而活。小时候，家里有盒进口的糖，朋友来了，我赏他块，他说酸死了，我看他那傻样就说再来块吧，他乐了，全吃了。其实有些事情，我们不说，但是我们会懂。后来妈妈说我，做人要为自己活，我笑，我有什么值得为自己而做的么？有时候自己也觉得，为什么我珍惜的东西，都是那么的虚无，仅仅是朋友脸上常挂的笑么？
    我的家境不错，至少我是这么觉得，否则我也不会坐下来，研究中国历史，写这些无聊的字。我的人缘也很好，至少在高中时候是这样的，一个我曾经的朋友偷了我的手机，第二天就有人告诉我是谁干的，那时很困惑，难道我还不够大方，或者我得把我最后保留的东西与你们分享，我骂他是只猫，抚顺了毛就可以给我当儿子，抚拧了，就他妈抓人。最伤心的两件事，这就是其中之一。后来妈妈安慰我，说世界太大了，以后你什么样的人都会碰到的，我说哦我懂。我确实懂，但是我除了珍惜我身边的朋友，还有什么值得我去做的呢？
    其二就是那个说我很有安全感的女人。我觉得自己足够传统，所以我爱你这种意义深刻的话，我基本上不说，但是我却天天对她说，到后来，我在一篇杂志上发现一句话，我特别感触：我说了那么多的谎话你都信了，唯一的真话我爱你，你却总是不信。好吧，既然这样，我选择爱而沉默，即使我们现在好远好远，即使我们现在有波音747十个小时的路程。如果你相信，我仍然会说，只是我们不再会在一起，我们各走各的，你会怀念我么？怀念着伤害了你的？
   
    我的纯真年代，就这么结束在恍惚中，好多事情我都还没弄明白，就被情势逼迫得背井离乡，欧洲这地方给我另一种感觉，孤独，自恋，骄傲，自卑，谨慎....我想这两年，我就如缩在壳子里的乌龟，管他外面是什么样子，我就活我的。冷血动物是向往阳光的，我就很向往国内的大学生活，曾经在梦中感动：校园路边，擦身而过一MM，一见钟情，追之而后快。是啊，世界的规律就是这么定的，吃饭睡觉泡MM....吃饭睡觉泡MM.....最后剩下吃饭睡觉等着被泡的MM们。情势所迫，情势所迫，我的梦就这么交代在这四个字上了。
   
    出国一年多了吧，我越来越看懂很多东西，很多原来觉得虚无的，现在看起来，却真实许多。我仍然很重视朋友，只是能交的人，少之又少。总是叫嚣去泡MM，却又忘记不了过去的一段感情。矛盾中前进，稳点，一步一小跑。
    怎么，又跌倒了，擦，为生活敬礼！
    说真的，这段少年时代，谁为谁而歌，谁为谁而活？！

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• 烟雨星痕 金币 +40 可叹孤独与寂寞独行。 2008-3-25 17:27
• 烟雨星痕 贡献 +1 可叹孤独与寂寞独行。 2008-3-25 17:27

我先谢谢大家支持，小弟写的东西禁止转载，在这里感谢各位了。

哈哈，楼上的同学倒是提醒我了。我也去竖个牌子~哈哈！

PS：楼主要感谢我，貌似中了奖。：）

[ 本帖最后由 llhappy311 于 2008-3-25 08:53 编辑 ]