世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我爱你。

　　你还是知道的吧？因为每次回家会想着去你那，不会呆超过一天，却还是没
心没肺的看着你叮叮当当地打点着我的胃。

　　算是什么？疼爱，我确信那是无私的。

　　很抱歉的是，一直拒绝亲近，人只能与特定的人亲近，或者人更愿意跟最先
走进的人亲近。你不是。从我出生的那刻起，我的记忆还没出生，你一直存在着，
只是我自己不知晓罢了。

　　待到我的记忆有了生日的时候，那天，放着一场露天电影，一个老人，我此
生最亲爱的老人中风，还是晚上。你能想象一个孩子的慌乱与无措。没有孩子的
欢愉，之前的一切记忆都是在这次迷乱的眼神里渐然清晰，那些时候的我是哪个
样子，拼命的搜寻也只是别人的言语。

　　我的那段日子像谜一样，此生不可知了。

　　你若是知道我哪个时候的慌乱与无措，定会吧我揽在怀里，像爱护一只受惊
了的小猫儿，抚摸与呢喃。

　　你不知道，所以我有那么多的眼泪。这个因果联系也不必然存在的，还是愿
意你在。

　　从此，那个我最亲爱的老人就一拐一拐了，就注定我们走不了太远，太远的
那些地方又会是怎样的慌乱与无措。会走到菩萨庙里祈佑一切安好，不过是一个
小小的瓷菩萨在那时候却给了我最大的依托。我确信我的祈佑是可实现的。

　　以后的以后，一切安好。

　　从我生活的地方，我愿意称之为家，到你在的地方有半天步行的路程。你会
期待我去看你，你会想着这个可怜的孩子。会想的，我知道你会想。我是那么一
个讨人喜欢的孩子。倔强却有四个酒窝。

　　我们一直在路上吧！上午从你那里走到我这里，下午从我这里走到你那里。

　　像一种既已存在的仪式，每次都是。

　　然后是我的胃，那么舒服地享受着你的恩泽。除却胃，我什么都没有。你会
问许多许多的为题，直到我厌烦。

　　你那时候心里在说看着你就好了，眼里的爱怜隐藏不了的。

　　我会被这样的目光扰乱，更加怀恋我的家，更加的想走，想离开。

　　也许曾经伤害过你好多次吧，不是也许。如若有那样一个人对我，我亦不会
再想着对他好的。

　　每次见了我一脸的高兴，我还是要走的，上天注定了我不会也不可能停留太
久。我会离开，长长久久地。回与不回，去与不去都在一念之间。我若停留，亦
不至失却什么。时间到了，我要走了。

　　会醋意大发地抱怨你对她好对我不好。然后你就着急了。其实是故意。心底
里是知晓你对我也许比对她还更好些。我又何苦争这一个更字，徒添内疚罢了。

　　我对你也不曾像她对你那样好。譬如，做饭的时候她会择菜，洗菜。我不会，
不是不愿，是不习惯。

　　更多的时候，去你那儿是想去躲避，周围风尘四起的时候，虽不至于伤到我，
却是见不得那样的景的。像一个在外淋了雨的鸟儿，找到一个屋檐。

　　我是爱你的，该是爱你的，不能不爱的。

　　一切安好！

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-8-17 05:23 编辑 ]

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我怎么感觉中间似乎缺失一段文字?
不知LZ是否是MM?
感觉像是
正如LZ自己说的
"一切安好！"
其实
这已足够

我时常会想家.也许是在国外的缘故,但是我的确又不是个恋家的人.
后来慢慢想通了一个道理,其实大家也都懂,就是不要等失去了再后悔.
我们在长辈们的心里有多少分量也许我们并不清楚,但是付出些,长辈们就会好过些.
人们不能逃避生老病死,但是我们可以多些主动的关爱,少些逃避的借口.
这是为了让老人家们好过,同时也是为了让自己好过,毕竟每个人的生命只有那么一次