1.一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

点评：结巴这回亏了吧，当初就应该从了人家

2.父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”

年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

点评：难不成你想离婚的时候连女儿一起退回去。

3.一天，一个农夫问油油，“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别？”

“你一天可以耕种很多的土地，却未必能够想明白一个简单的问题。”油油淡淡的说道。

点评：什么意思？看来我也只能从事体力劳动了，我也想不明白这个简单的问题。

4.一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”

他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

点评：这些儿女啊，为什么要表现出来呢？

5.深夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

点评：这人可真忽悠，难道你就是传说中的大忽悠？

6.比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”

校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

点评：这孙子不但可爱还很聪明嘛。

7.小妹我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。

点评：要知道带孩子是很无聊的事情啊，谁叫你不陪她聊天呢？

8.甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”

乙：“恭喜发财？”

甲：“不对！再想想！”

乙：“财神到？”

甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”

点评：一点也不好笑成吗？最多算个脑筋急转弯。

9.妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。

丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

点评：五步笑十步，人总是看不到自己的缺点。

10.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。。

点评：兄弟，学校禁止公开谈恋爱哦。

11.有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

点评：黄宏说的，移动电话，移动电话，你得移动着用。

12.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

点评：驴唇不能对马嘴的哦，对了会怀孕，会生个太监骡子的。

13.一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。

“你脸上有蚊子！”小孙子说。

“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。

点评：老笑话估计很多90后没听过吧。不过是有点冷哦

14.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧！”
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……

点评：你是骂人还是让座呢？下次注意点啊。

15.突然想起在大学时的事情。

同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”

C：你第一眼看到我是什么时候

A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮

C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

点评：未必这个妈比女儿还显年轻？

16.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”

哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”

老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”

哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”

老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个实际点的！！”

点评：老板可真现实，器重的都不舍得加工资

17.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。

点评：套近乎可以，但也不能跟妈称兄道弟啊。

18.一次，我坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”

司机说：“高速路，不能停！”

那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”

司机依旧不理睬。

终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”

点评：原来真凶是你啊，算你识相自首了。

第17则：哥吃的不是饭，是寂寞。哈哈，小家伙玩深沉啊，哈哈

第七个有意思，谁家带孩子那么带啊，笑死我了

第一个觉得好搞笑啊，瓜-瓜-瓜子，朋友看了说是我笑点太低了

1、欺负残疾人是不对的
2、老丈人不知道会不会让多开点
3、没有看懂
4、这个富翁对人性的了解好深刻啊
5、路人喝的也不少
6、这个借口找的这么快就穿帮了
7、无聊的妈
8、这个我觉得更像一个歇后语
9、这两口子看样子其实挺般配的
10、中国的语言文化博大精深啊
11、那要是电信的是不是还要摸电门？
12、这头驴的家教很严啊，一定要门当户对的
13、好恐怖
14、下次一定要睡醒了再说话
15、原来喜欢熟女啊
16、那我们还是来谈论一下开公司的问题吧
17、现在的孩子忒早熟
18、都是被逼的

可惜不是你，哈哈哈，想起非诚勿扰了= =