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带点颜色的笑话
1、彪悍女发给男友的短信:想你想得手机都进水了
点评:确实是个彪悍女啊,把手机当跳蛋用了吧
2、一女胸部特平,第一次跟男友那个的时候故意把灯关了,男友摸到其胸的时候说:亲爱的,别害羞啊,趴着睡干嘛?
点评:这个女的不但胸特别平,乳头也一定很小啊
3、男子在酒吧和美女搭讪,问道:女人都对什么样的男人感兴趣?女子想了想,答道:财大,器粗!
点评:真是精辟的回答啊,一针见血
4、小姐被扫黄的抓去审问,狡辩到:我只是把价值两元的套套卖了200元,这也犯法么?警官:那后面呢?小姐:然后教他怎么用啊!这是售后服务!
点评:这个售后服务好啊,大家都是冲着售后服务去的吧
5、妻子穿着短裙和丈夫一起逛街,突然一阵大风吹来,丈夫急忙帮妻子捂住。妻子幸福的说:你真好。丈夫答道:别误会,家丑不能外扬啊
点评:这个丈夫回去以后一定要跪键盘啊
6、两男子聊天,甲说:你看上去情绪不高啊。乙:唉,我不小心把老婆的果照发到帖子上去了。甲:这没什么,别人又不知道那是你老婆。乙:关键是他玛的帖子沉了!
点评:看来这位仁兄的老婆不太出色啊
7、一美女参加交友活动,根据要求填写个人信息。回来后,惊恐的对朋友说:糟糕,我把职业和生肖填反了。朋友安慰到:没什么,一般人都能看懂。美女大怒:你懂什么啊,我他妈属鸡的
点评:现在的鸡已经不单纯是指动物了
8、曾经有个教堂,一神父给一小修女说,他有一把开取天堂的钥匙,于是修女又高兴又兴奋的给神父抚摸着他的钥匙一夜,第二天小修女回到他住的地方,正遇到一老修女,留给她说,老修女老修女,我摸到天堂的钥匙咯,于是就给老修女形容天堂的钥匙,顿时老修女脸色大变,怒气的说:他还给我说那是天堂的号角,害我给他吹啦四十年!!!
点评:现在去哪找这样单纯的女人啊
9、某男开车撞到了路障,警察赶到的时候,该男正在车内大哭。警察说到:哭什么?你庆幸吧,幸亏你系了安全带,你看你旁边那女的,飞出去那么远。男子听了,骂道:幸你妹啊,你也不看看她手里握的什么!
点评:以后开车要老实点,否则太危险了
10、夫妻俩合伙打麻将,玩牌时,妻子猛然张开大腿,其夫见是八万状,连忙打个八万,结果放了别人一个大炮,其妻气得吐血:你妈,老娘要的是小鸡
点评:看来丈夫下面的比较小啊 只能是小鸡 哈
11、三人找小姐,甲说:我的12厘米。乙说:我的16厘米。丙不好意思的说:我的才6厘米。小姐想,反正应付差事,于是说只做丙的生意。过了一会,小姐提着裤子发疯似的从房间跑了出来,边跑边骂:那狗日的说的是直径
点评:这么粗难怪小姐要提着裤子跑出来啊
12、某天化学课,老师讲荧光,台下一同学说道荧光套套。老师听到了,语重心长的说:你们以后别碰那东西,容易得皮肤癌。突然一个女生惊叫到:天啊,那会得口腔癌和直肠癌吗?
点评:看来此女全身的洞都被开发了啊
13、今天有一群日本人来我校参观,某男感叹到:原来穿衣服的日本人是这个样子滴…
点评:我们看日本人永远是光衣服的比穿衣服的多啊
14、一教授上课,说:精子里面含有大量的葡萄糖。一女生连忙举手问:照这样说,那味道应该是甜的咯。教授点点头:没错。女孩穷追不舍:那为什么我每次吃都不是甜的?一阵死寂后,全班爆笑,女孩明白自己说错话了,羞红了脸。但这个时候教授说话了:那是因为对甜味最敏感的味蕾分布在舌尖,而不是舌根。
点评:看来这位教授深谙口交的精髓啊