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笑话10则
1、还钱
一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”
点评:前面很好后面怎么是这句话啊前后不搭调啊
2、望梅止渴
当年曹操在赤日炎炎的夏天带兵去攻打吕布,士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计,说:吕布那里有1000个漂亮的妓女,攻城后谁先进城就可以随便选妓做老婆。那些士兵都是没老婆的,又好久没碰女人了,个个口水都流了,个个奋勇前进,打败了吕布。打完仗后才知上了曹操的当。曹操抢走了昭婵,士兵个个怒发冲冠,把全城的妇女都奸淫。 后来罗贯中写书,觉得不雅,便改成望梅止渴,流传至今。
点评:原来望梅止渴是这么来的啊你这是不是野史啊。
3、实践的检验
护士专科学校期中考试,有一道选择试题的题目是:男性生殖器官的构造是1、肉;2、骨头;3、海绵体。 结果有位女学生选择了2、骨头。 老师生气地数落她说:“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了!” “可是我的根据并非理论而是实践的检验呀!”女学生强辩道
点评:实践出真知,可是也不是骨头啊?
4、第一次
话说上次收到报社的信后,焦大立即回了一封信给报社:“你们要我做特约作者我很高兴,但是世界一没有灾么便宜的事情,你们要我给你“稿”,又不给我钱,那我不是亏大了?上次是我的第一次,你们还没付钱,然道你们连我的第一次也要霸占,你们太过分了,我以后再也不会给你们“稿”了。”
点评:就是第一次也要霸占,什么人啊至少随便给点啊
5、进来一半了
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探 路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来 了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同 伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋後只 听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆 一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮 ?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。 注:山东方言“逮”就是好的意思。
点评:这贼真胆小啊好做贼,放弃了这么好观看春宫的机会
6、别人车里换衣服
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯,于是恼羞成怒地直奔那个女的而去。 “你总这样盯着看别人换衣服吗?” “你总这样在别人车里换衣服吗?”她反问。
点评:不看看是谁的车你就换衣服啊。
7、炮打“野鸳鸯”
炮打“野鸳鸯” 有一对农村“野鸳鸯”在玉米田幽会。此时,不太远处的海滩,炮兵开始训练炮的射击。一新兵在训练中因慌张不慎将炮口由朝向海面误转向青纱帐的方向,结果走火一炮打在玉米田中,落在“野鸳鸯”附近开花。 炮兵班长见状大喊“不好!”为避免和减少农民兄弟玉米田等财产的损失,他带领众兵冲向炮弹落点的玉米田查看。 “野鸳鸯”半晌才从被炮弹掀起的厚厚的泥土中爬出,抬眼一看吃了一惊:周围全是兵! 女的提着裤子,羞红着脸跑开了。...
点评:做事情也不换个地方非要找着啊这次被人围观了吧。
8、绝对多数
国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他:“您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。” “还可以,只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
点评:真小气啊请客请别人吃马铃薯。
9、回忆录
一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道: “他的回忆录证明了两点:第一,他有很丰富的想象力;第二,他还很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的:他过去做的都是对的。”
点评:所有人都一样都会记得好的谁会记得那些不好的事情
10、政治家
“亲爱的,你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?” “太太,他满是不着边际的花言巧语,在这方面,他胜过许多孩子!”
点评:政治家现在都是这样的满口胡话什么保证啊都做不到?