只是心灵的日记

　　好久好久没有像这几天这么开心满足，有种被幸福包围的感觉

　　一直不知道年少时候的一个梦对于我来说究竟有多重要，

　　只到现在，心在驿动。我对自己说，这份情是自己的秘密，不和

　　她说，不能对任何人说。我需要这份回忆。

　　也许是以前忽视，也许是因为我的婚姻不幸福，所以才会想起她。但是，为
什么在我没离婚之前，即使不幸福，不开心，想起她我还是会发出会心的笑容？

　　还是像她所说，我对于她的情感，或是欣赏？或是喜欢。

　　十年时光匆匆而过，年少时候的朦胧已经沉淀，像一坛埋藏于十年前的酒，
现在才去品尝，我也想看看这坛酒是愈来愈甘醇，还是淡而无味！

　　我期待着与她的见面，但是有点忐忑。期待见到她的时候恨不得马上能飞到
她身边，但是又害怕，怕破坏了当初的那份感觉。怕见到了知道与理想中的感觉
落差太大，怕比想象中的还要好，怕自己最后情不自已……

　　终于见到了，我的心跳得很厉害，手很凉，她变得更加迷人了，可是她不属
于我，也永远不会属于我。我对她的情只能当做葬花。我紧张，但是我会珍惜，
我知道我该怎么做，终于心平静下来了。过去的和现在的直到将来的。这个梦我
永远不想醒来。真的好想抱抱她，牵着她的手漫步田间小路……

　　我不知她对我的看法，不知道她怎么想的，也许在她的印象中我已变，或好
或坏。我着急担心也害怕，也许面对着在乎的东西我就会患得患失。也许有距离
才会美。

　　明天就要走了，下次见面不知何时，有点不舍，有点感伤，时间过去了一半，
却连个好好说话的机会都没有。明天会怎么样呢？

　　有时候想身边的风景再好，也要看是和谁一起去欣赏。我想陪她一起欣赏，
即使只有一秒钟……也希望自己能懂的欣赏。

　　现在我听着自己的心跳，只想时间在这一刻停留，曾经拥有不管多久，这份
情不能也不方便去拥有。埋藏在心里的一个点上。空间虽小但是不怕时光去洗礼。

　　一生今天以后不讲再见也不会去回头，闭上双眼，去享受，忍受，伫留。

　　我说好的，有这份情，就很满足……我想我真的喜欢了，这份感情，只能是
梦，也因为有了这个梦，我再不会在深夜感到寂寞孤独，有了这个梦每天都会有
个开心的早晨。

　　听着轻轻的音乐，想着点点滴滴，点上一根烟，我的嘴角有了笑容。想要自
己开心其实就这简单。但是为什么鼻子还是会有点涩涩的味道？？

　　我还能洒脱的走下去吗？

　　终于要走了，她开车送我到车站，我们甚至没有说一句再见，我知道这次见
面算失败了，因为我没有控制好自己的情绪，本不想让她尴尬但是还是让她尴尬
了。

　　２４小时过的真漫长，长到让我觉得像是过了很多年。为什么会有这样的错
觉呢？看着车窗外的风景我静静的问自己，想了许久，原来是因为，这短短一天
我可以看见她，听着她说话，她的声音很特别，我还偷偷拍了一张相片，我应该
是觉得满足了，所以才会有这种错觉……！！

　　居然在没睡觉的情况下坐车坐过站了，华灯初上，沿着马路漫步，想着心事，
想着晚上给她打个电话，或者发个短信……然后入睡。那一刹那我笑得很开心…
…

　　可是，梦始终要醒了，我这两天怎么忘记了我说过的话，她以后也会有她的
家，属于她的爱人，属于她自己的幸福……我也许也有会……

　　她说她不想夹在我和别人之间，可是她知道吗？我从来都没有认识她夹在我
和别人之间，她或许不知道我心里是怎么想的吧。我只想陪她看次电影，逛一次
街，过一次生日。把恋人能做的事情为她做一遍，之后我也会选择埋藏这份情感。
我没想过要去拥有她，她是上帝的女儿，是天使，是纯洁，善良。天空才是属于
她的世界，我一个凡夫俗子只能去欣赏，去记住。

　　我不想看见她会伤心会难过。可是我确让她难过了，我拿着电话从２２点考
虑到２４点始终没有把电话打过去，不是我没勇气，是我怕会再让她难堪，本没
想过会带给她麻烦，可是偏偏不如人意。

　　喜欢她，我就会放了她，放不开的只是这份情。本不想留下遗憾的，可是现
在只能接受这种带有缺憾的美，藏于心间。她会永远记住吗？她对我还有那样的
感觉吗？她以后的一生中，会有意无意的想起吗？还是这本不该有的情愫终是不
是让它随风而逝，带点淡淡的缺憾……？？？

　　没有灯光，没有声音，我默默的想了一晚上，看着手机，看着她的短信，我
想了好多好多。已经不想刻意去弄明白什么了。只希望我和她还能回到从前那样，
我想她……非常想……不为情爱，想她到她成家之前，想她以后能幸福，想她以
后还能做我的开心果，想她一直到相忘于江湖！默默的给自己一个誓言，以后想
她的时候嘴角一定要带着微笑。

　　我想讲的话，想做的事很多，现在只能藏于目光背后，故事还没结束……

　　我曾想拥有，而我现在拥有的，又是什么呢？我现在拥有的也许在明天就会
失去，在失去之后，我是否会和现在一样对即往满怀眷恋呢？我现在的拥有在我
不曾得到时是何曾的美丽啊，正如我现在仰望的她的那种美丽，我怀念那种让我
神思梦绕的美丽：虽然那种美丽我已经得到，——又或许我永远也不曾得到，又
或许我得到过又毫不在意地失去了，而现在的我正在企求另一种美丽——一种牵
挂的美。

　　我应该知足了，毕竟曾经有那么一瞬间，在她情窦初开的时候，对我又那么
一点点感觉，在她现在的这个时刻，陪着我渡过了那么多夜晚，听着她的声音，
与她的高谈，与她的辩驳，与她一起探讨很多很多的问题。喜欢她静静的听着我
说话，喜欢她「嘿嘿」的傻笑，喜欢她不知道说什么的时候无意识中说出的「哦」。
我是应该知足了，虽然我和她之间发生的事情不多，但是确是我一段美好的回忆，
只有我和她才会记起的回忆。嘿嘿……

　　想着，写着，天渐渐亮了，心情也从期待，到如愿以偿，到有点失落，到沮
丧，到现在，看着初升的太阳，渐渐迷入我的双眼，我豁然开朗，是啊。虽然有
一天我和她会走入无言的结局，可是我们还要生活，以后还有很多东西要面对，
自己的愿望能实现最好，如果实现不了，也不用去刻意强求，不然会伤害她和自
己，何必何苦呢？既然选择去向她表白，选择喜欢她，就要祝福她……有生之年
虽不能执子之手，但是在自己心里的一个角落已经与她牵着手，一起看电影，一
起散步，一起……

　　新的一天，新的开始，也用新的态度去面对她吧，我自信还能和她像以前一
样。从亲人朋友开始，一直到知己，仅止于知己。

　　有好多话还想说，有许多瞬间想永久记忆下来，但是思路已经没有了。

　　旧的故事虽不会结束，但新的故事还是会继续……

　　给自己一个未完待续吧……

　　她并不漂亮，如果把她的五官单独放在一起都不是很漂亮，但是组合在一起
之后我觉得很完美。曾经让我看着之后出现了短暂的失意。我就是喜欢那么静静
的看着她，现在后悔很久以前为什么没有发现。天意弄人啊！！！

　　没有人回相信我说的，因为我和她相处的时间太短，有的只有断断续续的联
系和彼此都不知道的关怀，连怎么喜欢上她都不清楚，更不用谈爱了，可是现在
为什么会想念，为什么有牵挂，是自己的独角戏还是她也一样，我不知道，虽然
想去知道，但是知道之后有什么用？留给彼此的只是回忆。既然注定了是回忆，
为什么还要执着？问了自己很多次，原来不是我自己要执着，而是不想留下遗憾，
快乐也好开心也好悲伤也好，总要留下自己曾经路过的痕迹，只是不想这痕迹存
在她心间……

　　我想我自己还是要学会放开胸怀，不是每个男人都能有这么一个红颜知己的，
我很庆幸自己能认识她，能喜欢她，能在曾经的一瞬间进入她的心，能在很多年
之后慢慢回味当初那份情怀，能在年老时回忆起当初那份时光嘴角流露出来的笑
容。执子之手不一定要与子偕老……

　　我不希望她逃避我，不希望她难过或者难堪，我心中有很多想法，很多思念，
很多牵挂，也有很多要面对的负担，我企求的只是她不要远离我，即使不能成为
情人，能成为最好的朋友或知己我就很满足了，可是我不善于表达自己的情感，
我的情感也许就是会给人带来很多负担，我其实不想给任何人负担，可是在无意
识之间却那样了，，，，，，希望她能明白我……我喜欢她爱她但是不想伤害她
……

　　如果有一天她要选择逃避，选择其他的什么……我能接受，只是曾经的心如
逝去的年华一样留下来的又是什么……

　　写到现在我都不知道自己到底想说什么，其实说与不说已经不重要了，重要
的是，在某一时刻我心里在想什么，能纪录下来就好了。这也是我自己的一份回
忆，也许应该拿个信封把这些东西封印起来，等我在弥留之际拿出来看看，回头
想想自己的一生，有过多少这样的能引起我心共鸣的女人……是只有她一个还是
以后还会遇到？

　　不止一次不想继续写下去了，可是我心里的很多话没人诉说，我能写在记事
本上。下一句不是我最后想说的话，也不是结束的话，今天到现在也许我不想说
了不想写了只想睡觉……既然不知道以后会不会继续去写，不知道写下的会是什
么，那就只当自己写下的是自己的心路历程吧……今天最后想说的就是「萍萍，
你在干什么？我在想你！」

　　完蛋了，真是习惯每天凌晨以后才睡觉了，想了好多，新年快过完了，叫我
叔叔的小青年越来越多，突然发现自己原来不再年轻，时光如流，彷佛就是刹那
之间，日子要重新变得琐碎、繁杂、忙碌，肩上的担子也越来越重。生活让我有
点无所适从，有点疲累，只是不知道是心累还是身累。

　　曾经有过很多的人和事情进入我的记忆，又从我记忆中消失，有些人和事情
能让我喜欢、怨恨、或者其他的一些。但是随着时间的流逝，渐渐的遗忘，极个
别的人或者事却在我生命中留下了烙印甚至是灵魂的烙印，这么多年过去了或许
情感会消失会遗忘，但是那印记还在，也许再过这么多年之后印记也会变得残缺
不全吧。也许有时候人会觉得痛苦是因为在追求一些错和已经错过的东西吧！

　　今天下雨了，现在很喜欢这种天气了，终于下定了决心，从今天开始不再让
自己迷惘、颓废。既然她是不可能的，我何不放手呢？最起码她还会是我最好的
朋友和知己。海阔天高！！以后不再让自己有后悔的机会就行了！！给自己１年
时间充实自己，要奋斗了，即使不为了我自己，也要为了虫虫！我的心属于我自
己的已经很少很少了，虽然少但是还是要留一点点下来，装下曾经的期盼！

[ 本帖最后由 四海遊龍 于 2011-2-20 00:08 编辑 ]

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     确实是心灵的日记，因为叙述的洒洒脱脱，像散落的轶事，一股脑儿的拾了起来，都是想念心中的那个女孩的，所以，如醉如痴，浮想联翩。
      男人和女人一样，都有隐私，都有珍藏在心底的秘密。或许一辈子没有人知道，或许连上帝也不知道。
      但是，不要期盼拥有她。一旦拥有，就不再神秘，就不再梦寐以求。
      我觉得，这种心灵的日记是很好释放，因为在虚拟世界里说出心底的所想、所思、所爱，甚至大声呼喊出她的名字。
      爱慕与爱情是两码事儿。爱慕只是喜欢与欣赏，爱情是心灵的交融，彼此的深爱，还有缘分。
      究竟是爱慕还是爱情，只能感觉、体味，和心灵的感应。

情人眼里出西施，
情到深处人孤独，
放下即安心，
面对自己，
战胜自我，
抛弃感情留给自己的过往，
如风轻云淡，
再调查整好自我，
去欣赏一片树林的风景。
愿朋友，开心，走好！！！