第一楼  目录

第二楼  目录顺延（舞文弄墨轩---散文部分1楼1篇）

【在形色中聆听天籁】作者：qckhgcywff

【离歌——忆屈原】作者：qckhgcywff

【诗与时代的喧嚣】作者：qckhgcywff

【黄土地的悲哀】作者：lover2046

【怀念爷爷】作者：lisi123

【爱上武藤兰——献给所有为理想而奋斗的人】作者：djjeans

【乡村的夏天】作者：wokankanni

第九楼  目录顺延（舞文弄墨轩---小说部分1楼1篇）

【校运会风波】作者：TIANLEI

【亓融  黄浩】作者：流水石头

【传说】作者：坏兔子

【如果这算爱情】作者：snowdrop

【我眼中的蒋介石】作者：金刚

【车来车往】作者：dhfhtr

【付老汉缴费】作者：yasheng888

【悬崖边的舞蹈】作者：yasheng888

【夺命的孽债】作者：yasheng888

【意外事故】作者：yasheng888

第十九楼  目录顺延（舞文弄墨轩---随笔部分1楼1篇）

【玉山崩】作者：qckhgcywff

【谈谈中日韩的美女吧】作者：Uchida

【动荡、迷茫、希望……】作者：流水石头

【略谈“知行合一”与青年】作者：lever2046

【一段痴迷五六年的感情】作者：天风不落尘

【初恋的故事】作者：ftt350

【随笔】作者：重楼

【某些人!看上去很好!】作者：TIANLEI

【我已在这浮躁的社会随波逐流，为什么心底还有一片天为她纯净？】作者：toko0826

【咱自己的世博三日穷游，教你怎样才能看的多花钱少回来还能带些宝！】作者：xu6722038

【我的生活琐记（1）】作者：kidd8822

【秋夜思家家何处】作者：forgivemylove

【秋雨夜，过客心乱】作者：forgivemylove

【意大利杂谈 初篇-美食篇】作者：windbupt

【家乡】作者：竹目

【悼念——那些花儿】作者：ylc281288294
　
【浅谈《台北人》】作者：刌云剒月

【忧伤，在灯火阑珊处】作者：风清冷烟自遥

【《光明不会告诉你的事。光明，在离我远去么。》】作者：shenhepingbbs

【对不起，我回来了】作者：forgivemylove

【雪落无声】作者：三虎

【子欲养而亲不在】作者：wagkx

【无处安放的爱情】作者：laji0771

【不要埋怨任何人（我的一段感情经历）】作者：wagkx

【那一夜的温柔】作者：qwe119

【情殇】作者：qingsongyitian

【萝卜白菜最养人（请善待自己的爱人）】作者：wagkx

【关于中医，随便说几句。】作者：金刚125

【初冬－纪念我的舅姥爷】作者：qingsongyitian

【大学那点事（你懂的）】作者：fhxm23106
　　
【茶香十月】作者：changbei00

【可笑的梦想与残酷的现实】作者：liu138139

【无论哪个国度，人人都本应生而平等】作者：风清冷烟自遥

【特洛伊里的男人和女人】作者：风清冷烟自遥

【忆大学】作者：lxunmeng

【时间忘了吧】作者：qinanisbigsb

第五十五楼  目录顺延（舞文弄墨轩---连载部分1楼1篇）　

【杀手的童话】作者：坏兔子

第五十六楼  目录顺延（舞文弄墨轩---生活部分1楼1篇）

【大学生看一下，毕业后的工作】作者：ldc5483943

【我的恐怖包皮手术经历】作者：nelson07

【小猫，小狗，老太太】作者：花果

【被背叛等于踩狗屎】作者：花果

【缘分相遇的快乐回忆】作者：fifa达也

【不要让幸福感离你远去——放学后】作者：windbupt
　
【我的高中生活（续篇）】作者：天空456

【谁是鱼儿】作者：liu138139

第六十四楼  目录顺延（舞文弄墨轩---读后感部分1楼1篇）

【轻如蛛丝的午后】作者：qckhqcywff

【忠魂筑日月——《380万军人之死》】作者：qckhqcywff

【笑傲江湖之令狐冲】作者：长孙若水
　
【笑傲江湖之另样角度看岳不群】作者：长孙若水　　

【近来读叔本华《悲观论集》有感】作者：风清冷烟自遥

第六十九楼  目录顺延（舞文弄墨轩---观后感部分1楼1篇）

【《山楂树之恋》之问：何为纯爱】作者：花果

【千寻，千寻不至的人生之旅】作者：IKA27

【銆婅湕灞呫】作者：siseven

【美国近十年最被低估的电影《落日杀神》 观后感】作者：wtchun

【《非诚勿扰》敢言实话】作者：花果

【希望和绝望——《我的团长我的团》中的龙文章】作者：nimabidecao

【有感于一部电影】作者：我又错了

【《灰色花园》并不是只是灰色】作者：花果

【《当幸福来敲门》也会眷顾你】作者：花果

第七十八楼  目录顺延（舞文弄墨轩---其他部分1楼1篇）

【乐舞的暗伤——《韩熙载夜宴图》：“现实”的讽喻】作者：qchkqcywff

【李世明的榜样作用】作者：wodetian17

【天子守国门】作者：wodetian17

【说谎的原因】作者：松下客

【热队VS湖人谁更强？】作者：hapijiejie

第八十三楼  目录顺延（舞文弄墨轩---影评部分1楼1篇）

【新《三国》——古典的现代诠释】作者：星光伴我

【那些值得一看的电影（第二季）】作者：舞月轮

第八十五楼  目录顺延（舞文弄墨轩---百言文社部分1楼1篇）

【家乡三题】作者：xiqi116

第八十六楼  目录顺延（舞文诗韵斋---古代诗词部分1楼1篇）

【藏头诗——缅怀】作者：聊可与娱

【七绝  雾隐山城等】作者：zhenglim

【水调歌头 调寄中秋】作者：不是因为寂寞...

【洞仙歌  雨夜】作者：sagel

【浣溪纱  中秋感怀】作者：qinshaoyao

【点绛唇  酒肆】作者：无花妙僧

【八声甘州  国庆节看嫦娥奔月】作者：yasheng888

【校中诗词四首】作者：mlcf1995

【国庆闽南行组词之《鹧鸪天》】作者：qinshaoyao

【国庆闽南行组词之《临江仙》】作者：qinshaoyao

【重阳忧怀】作者：清风抚月

【呈友新稿】作者：connoisseur

【国庆闽南行组词之《望海潮》】作者：qinshaoyao

第九十九楼  目录顺延（舞文诗韵斋---现代诗歌部分1楼1篇）

【第十二夜】作者：qckhqcwyff

【我们将如天堂之人，平静而陌生（英文）】作者：qckhqcywff

【《你是》两首】作者：ｑｉｎａｎｉｓａｂｉｇｓｂ

【心锁】作者：bittersweet0

【吹进车窗的风】作者：qckhqcywff

【城居】作者：池水风痕

【有一点心动】作者：清风抚月

【旧作选抄（四首）】作者：manisahotone

【旧情４篇】作者：334366401

【心爱的姑娘】作者：文心7152

第一百零九楼  目录顺延（舞文诗韵斋---鉴赏点评部分1楼1篇）

【为阿曼版主《旧作选抄（四首）》作序】作者：音量调节

第一百一十楼  目录顺延（舞文诗韵斋---十全诗社部分1楼1篇）

【只是朋友（组诗）】作者：启今

【七绝四首　十一感怀】作者：放鹤

【宝鼎现　秋光祭】作者：放鹤

【七律闹（外一首）】作者：放鹤

【组诗　欢庆祖国华诞】作者：sk3518626

【临江仙  重阳探父】作者：sk3518626
　
【红豆（二）】作者：【踏雪寻梅】

【金缕曲】作者：【踏雪寻梅】

【如梦令（四）洪降】作者：【踏雪寻梅】

【浪淘沙迎江寺、振风塔】作者：【踏雪寻梅】

【国庆一束】作者：xiqi116

【重阳颂歌（组诗）】作者：xiqi116

【抑郁—呐喊—反抗】作者：xiqi116

【妻子的手】作者xiqi116

【铸国魂  古体诗  汉乐府短箫铙歌曲调 】作者：虎上虎

【行香子  重阳乐】作者：虎上虎

【禅意三随（组诗）】作者：虎上虎

【光与色】作者：虎上虎

【生计】作者：虎上虎

【乐意似秋心】作者：虎上虎

【江城子二泉映月】作者：hero7763

第一百三十一楼  目录顺延（恐怖异灵冢---恐怖灵异部分1楼1篇）

【中短篇《葡萄》】作者：ggyyzz2
　
【山中禁忌】作者：playiongx

【爷爷生平之奇遇】作者：262655064

【我遇到的魇梦事件】作者：labellavita

【亲历鬼压床】作者：262655064

【檩子】作者：labellavita

【三次亲身的灵异事件】作者：storms

【成都某重点中学灵异故事-风铃】作者：romantic91

【成都某重点中学灵异故事-镜中的背影】作者：romantic91

【身边发生的灵异事件二】作者：262655064

【冷段子 电梯的恶作剧】作者：playiongx

【我经历过的几件离奇恐怖的事情】作者：ggffttcc

【我在大学遇到的事情】作者：周儿扶尸

【关于妈妈看到鬼的事情】作者：influenza

【我也发些自己经历和听说过的事】作者：diablozhoulei

【亲身经历，菩萨和财神的惩罚】作者：334366401

【自己的经历和家人的经历】作者：naike90

【是幻觉还是真的有那灵异在？自己亲历。】作者：wxl321321

【夜游大明湖遇鬼】作者：fy522523

【我上中专时亲历的恐怖事件】作者：skyendlit

【小时候农村里三奶的死因之迷】作者：skyendlit

第一百五十二楼  目录顺延（恐怖异灵冢---其他部分1楼1篇）

【享一些生活中听说的灵异事件，及自己的“吓人”经历】作者：jinzhouqiuzhu
　
　　




   





　　

【在形色中聆听天籁】

作者：qckhgcywff

　　美术与音乐分别处在不同艺术国度里，他们就像两个有着共同祖先的民族，
虽然地隔千里，然而有着共同的情感与追求。更甚者说，美术与音乐，就像是一
对姊妹，一个在空间中尽显自己的风姿，一个在时间轴上舞动自己的妖娆。

　　美术与音乐有着不同的艺术语言，然而他们却遵循着相似的艺术规律，就像
在一对平行线路上奔跑的野马，彼此有着同样的运动方向和转折行进规律，彼此
也能时刻注视和欣赏对方，他们是最好的旅行伙伴，是最好的朋友。

　　对于一幅画，我们能够感受到的，不仅仅是只属于平面艺术的艺术魅力，在
绘画中我们能够看懂音乐。一幅幅中国山水画就像是一首首意境悠远的古琴曲，
每一幅画都对应着不同的曲目；看那幽远的倪云林《六君子图》，就像在聆听一
曲空灵的《幽兰》；看王冕的《墨梅图》，就像在细细品味一曲《梅花三弄》。

　　画家的情思妙意，总能在乐曲中寻见端倪。中国山水画强调意境的特性与古
琴曲修远的金石音色是有着天然契合性的，他们共同组成了古代中国人的心境，
构成了中国文化中对储蓄美的追求。再者，中国古代的山水画，尤其是手卷式的
山水画，在观看欣赏时是由右向左慢慢打开来看的，所以与这种带有时间性的欣
赏方式相适应，古代中国的山水画也必须具有时间的性质，这种时间的形制表现
在画面中便是音乐的形制，画面中有音乐的节奏和旋律。就像一首乐曲必须有高
潮一样，每一幅山水画也必须有画面的重点以将观者的视线引向一点，不至于使
得观者觉得画面凌乱，这种统一的画面效果在中国山水画中变以开合，主宾构图
等形式表现出来。

　　再如中国书法，中国的书法是一种对线条应用最美的美术形式，书法中没有
真正的点，所谓的「点」是线的变体而已，那么就在这种线的粗细、急缓、字体
架构和飞白等因素的处理上，达到了音乐节奏般的效果，音乐中的轻重缓急不就
是书法的顿挫疾缓吗？就好像古琴曲中的音符随着时间的流逝而慢慢凝滞，最终
被粘附到了画纸上一样，古琴曲中的音符就是书法中的长线短线。

　　在西方艺术的各大流派中，我比较喜欢印象派，这人１９世纪七八十年代诞
生的画派，对绘画的语言做了全新的开创，对绘画的高度，开创了新的视觉审美
的途径，这种视的视觉审美便是以音乐的眼光欣赏绘画。相对于绘画来说，音乐
是一种更加追求和注重形式的艺术门类，在绘画中注入音乐形式特点便是对其形
式还没有达到完全解放的程度，但是却对形式赋予了新的重要性。如果欣赏一下
莫奈的《日出。印象》的话，我们会发现里面的每一个线条，每一个块面甚至每
一个点都是跳动的音符。西方的绘画中形式要素无外乎点、线、画、色、空间、
结构、肌理等，如果仔细分析一下的话，不难得出如下结论：点给人稳定集中的
感觉，直线给人以飞跃疾驰的感觉，曲线给人以温柔灵动的感觉，折线给人以刚
劲的感觉，面则给人以辽远和缓慢的感觉。这些感觉虽然都是平面要素带给我们
的，然而他们却都是以时间的特点表现出来的，比如点的稳定集中的感觉，这种
稳定的感觉是只有持续一段时间才能感觉出来的。所以，从这种时间与空间上的
表现效果的层面来说，西方绘画中的要素是有着极强的音乐特性的。再比如著名
画家达芬奇的《最后的晚餐》，画面中的每一处点、线、面被有秩序的组起来，
最后达到了统一而又和谐的画面效果，实现了一种和谐的完美之感。这些画面要
素之所以能够被有秩序的组织在一起，是因为它们之间存在着一种节奏和韵律，
这种节奏是一幅画在形式上的灵魂和核心，没有了这种节奏，画面的要素就不能
被有效的组织起来，就更无美感可言了。

　　美术与音乐是两种不同的艺术门类，但它们都遵循着相似的艺术规律，只有
这两种艺术相互借鉴，相互贯通，才能创造艺术的新奇葩。

【离歌——忆屈原】

作者：qckhgcywff

      屈原，倘若说出这个名字，你能想到什么？端午，粽子，还是一位诗人，一
位饱受煎熬却能坚守自己灵魂的诗人。

      生死爱恨

      如果我不能美丽地活着，那么请让我美丽地死去，哪怕石沉大海为鱼之饵，
我也要坠入江流前那一刹那间的凄美盛放。或许没有人选择像屈原那样生活，纯
粹得近乎苛刻。勇气，那是一件很难的事。勇气不是强悍，不是野心，不是狂妄
的信仰。要知道，永远坚守自己的灵魂，并不是件容易的事。旁人笑道：你必将
孤独地死去。你轻声说道，那么好吧，我会随你的心愿，给你一个证明。

    他对于自己国家的深爱胜过了一切，但要知道，爱是反复治愈又自伤的。他
把他自己全部的全部都蹉跎在这段荡气回肠的情感里，无暇自顾，但这场爱情却
回报他以周而复始痛苦万分的梦魇。那么，那还是一种爱么？那何尝不是另一种
恨？

      日本作家乙一曾经说：每一个在恋爱中失意的人，都是单薄瘦削的少年。
屈原他失意于他深深爱恋的国家，在我眼中那并不是人们所传送的什么宏大壮怀
的爱国热情，那只是一种简单的对于心爱少女的单相思。他的心灵是那样的简单
澄澈，是如此固执地甚至愚蠢地去相信，去迷恋，去奉献自己一切的一切，直到
除去摇曳的灵魂外一无所有。天长地久，绵绵无绝，是他对他情人的美好憧憬。
但现实总要割裂梦想的画卷，既然这是一场没有结局的童话，那么那些恶意的伤
害，终在他心上划下一道道触目惊心的伤痕。最后那些伤痕变成大地上的苍凉裂
缝，变成树枝上的斑驳伤疤，变成春夏之交零落的红泥，变成波涛汹涌东去不回
汨罗江底的斑斑骸骨……

      所以他没有犹豫，死亡是他解脱于这份无结果却令他痛苦万分的爱恋的最好
方法。纵身一跃，泛起层层浪花，他选择永远沉睡于孕育自己的河流这这中，让
这汤汤的流水证明他对这片故土的爱恋，三生四世，永无休止。

      成败伤愈

      屈原是一个文人，一个骄傲的文人，一个浪漫的文人，当然也是一个悲情的
文人。身处于动荡时代，这为他所做的一切蒙上了浓厚的沉重的悲情主义色彩。
如果我们抛开屈原的一切头衔身份，他就是一个脆弱而敏感的诗人。毋庸置疑，
屈原是中国历史上的一个纯粹的烂漫主义诗人，在他之前的诗歌如诗经，如其它
南方诗歌，与其风貌有明显的不同，他的风格甚至影响了汉赋体例。苍茫天地，
人神共舞，汤汤史观，狂怪之士，无一不应生于他的笔下。屈原的诗歌大多是属
于长篇巨制，在长篇带有韵律的文字中，情思馥郁，色泽艳丽，气势奔放，带有
明显的楚地遗风。然而，正是那些光怪陆离的虚幻神话与炽烈热情的卓绝笔墨，
一层层揭开了民生凋敝黑暗政治笼罩下的楚国。所有读过屈原的人都会明白，身
为一位关注现实的浪漫主义诗人，还有谁能比他的内心更倍受煎熬。

      即便身为一位楚国的贵族，家世显赫，不过要知道，任何一位帝王最不能允
许的，除了推翻他的江山社稷，莫过于否定他赖以安身立命的伦理纲常。身为楚
国三大贵族的屈原，由于个性耿直，进谏如流，终遭同僚排挤。楚怀王３０５年
与秦定下黄棘之盟，而屈原则被放逐茫茫汉北。处江河之远，瞭望庙堂，他说出
这这样的话语：吾不能变心以从俗兮，故将愁苦而终穷。如同他自己，如同他身
边的所有人，没有人能完全如意地按照自己的规则，也没有人能从一而终地坚守
自己的设想生活下去。举世皆浊而我独清，众人皆醉而我独醒，狂傲不羁的诗句
中透出的是源于灵魂深处无尽的寂寞孤独。

      屈原的悲剧式的浪漫情怀使他的文字，以他为代表的楚辞，在中国古代文学
的众多文学题材中具有最强的治愈性。他们不像诗经那样，读起来暖暖的，而是
令我感到很寒冷，刺骨的凛冽，但却能让我明白，自己身上，原来还流淌着温热
的血。每当我读到他笔下的诗句，犹如读到那个在灵魂深处从未谋面的自己，寻
个无处不在却永不能相见的自己。偶尔轻读出声，字面上的平静如水，却在带着
音调的沉沉哀愁中，如山洪般倾泻……感受到他的苦苦挣扎，我悄然，觉得活着
真好，能骄傲地抬着我的头颅活下去真好。屈原的自伤自恋让我觉得一切都无所
谓了，那么矫情地活着究竟是为了什么，如戏谑般的狂放，刚阳向上，这才是我
活在这世上最好的证明，不是么？我明白我的卑鄙与自私，只有他的遭遇才是抚
平这世间伤口的良药。

      古今始末

      天地苍茫，历史悠悠，任何人的成败得失生老病死，都如彗星划过一般，稍
纵即逝，你我亦何尝不是。但是有一位文人却能以他出众的才华和高尚的灵魂，
青史留名，永世传诵。众多传统节日只有端午是为了纪念一位先人而存在的。在
我看来，这并不是仅仅因为屈原是一位才华卓著的诗人，写出了《离骚》、《九
歌》；也并不仅是因为他壮怀激烈的气节风骨，为我们所铭记。更重要的是，作
为一个人，屈原做到了极致：他始终如一，犹如他出生时的那样，单纯而善良，
即使是国破家亡，依旧毫不动摇。他用自己的生命去交换始终如一的权利。

      我们不断舔舐着他的伤口，或许为了唤醒记忆深处的共鸣，也是为了治愈自
己麻木的心灵。因为那是我们怀念他的一种独特的方式，日复一日，年复一年。

      附：

                    九歌·国殇

      操吴戈兮被犀甲，车错毂兮短兵接；

      旌蔽日兮敌若云，矢交坠兮士争先；

      凌余阵兮躐余行，左骖殪兮右刃伤；

      霾两轮兮絷四马，援玉枹兮击鸣鼓；

      天时坠兮威灵怒，严杀尽兮弃原野；

      出不入兮往不反，平原忽兮路超远；

      带长剑兮挟秦弓，首身离兮心不惩；

      诚既勇兮又以武，终刚强兮不可凌；

      身既死兮神以灵，子魂魄兮为鬼雄。

【诗与时代的喧嚣】      
作者：qckhgcywff

      能恰当地描述出一个时代的气质是极其困难的事情，那么，用诗的斧钺去凿
穿时代坚硬的外壳，破译时代的密码则是难上加难的事，而华兹华斯所渴望的「
I wish my days could be bound each to each by natural piety」，如果用在描述时代上
面，就更虚无缥缈，不着边际了。

      但翻开整个一部厚重的人类精神历史，吹散覆盖在发黄的书页上亿万骸骨化
成的纤尘，我们的手指却总准确而坚定地画出一些交错而隐秘的轨迹，是这些轨
迹缝合了本就支离破碎的时代精神的书页，照亮一个又一个世纪的贫乏与昏暗，
并引领着后来的冒险者加入动人心魄的旅程。那一条条发光的轨迹，就是用贝壳
般静谧而坚硬的「词语」铺就的诗歌之路，那始建于众神黄昏、英雄降临、第一
位歌者唱出人类的声音之时的诗人之路。

      在这条路上，旅人们的步履或坚定、或踟踌，目光或炽烈、或温润，但几乎
所有的旅人都背负着一切时代的重担，虔敬地刻画时代的面孔，小心翼翼地保护
送上怀中脆弱的普罗米修斯之火种，并等待着在未来的路上能遇到有心人将那火
种温存在胸中，继续在黑暗中摸索着前行。

      我们不禁要问，诗人们在身上背负的「时代」，到底是什么？还有，是谁赋
予了诗人特权，偏偏让他们去诠释谁也没法说清楚的「时代精神」？为了回答这
两个问题，我们要回到１９世纪末，２０世纪初的俄国，我们要回到一位「为时
代说话」的诗人——曼德尔施塔姆那里去寻找答案。

      １９２５年，３４岁的曼德尔施塔姆完成了他的自传《时代的喧嚣》，并为
这本自传作了一个奇怪的注释——「我想做的不是谈论自己，而是跟踪世纪，跟
踪时代的喧嚣与生长。我的记忆是与所有个人的东西相敌对的。如果有什么事与
我相干，我也只会做个鬼脸，想一想过去。」

      一位诗人的自我传记，为什么偏要跟踪世纪，而不是跟踪自己呢？

      曼德尔施塔姆在他《车站音乐会》、《世纪》等诗作和《时代的喧嚣》中的
关于世纪末的「巴浦洛夫斯克车站音乐会」的描写为我们提供了线索。「无法喘
气，地上蠕动着蛆虫，没有一个星星开口」，在时代喧闹的爱国主义与民族主义
的气氛中，人们失去了自己的话语，在「音乐和泡沫」中，人们「似乎要把所爱
的东西撕裂并毁掉」，于是他害怕了，「我迟到了，我害怕，这是梦」，这场音
乐会以及后来在彼得堡的「庶民狂欢」式音乐会在他看来都预示着恐慌的１９０
５年的到来。

      这就是诗人眼中的时代，更换乐队指挥一样迅速轻松的社会变革，嘈杂纷乱
的民众叫嚷，以及音乐般虚无缥缈、支离破碎的生活知觉——「三言两语说说九
十年代是什么。女士衣袖上宽大的褶皱和巴浦洛夫斯克的音乐；女士们的褶皱是
圆球和所胡有他的东西，都在开着大玻璃窗的巴浦洛夫斯克车站四周旋转，处于
世界之中心的，则是指挥加尔金。」

      我们发现，曼德尔施塔姆眼中的时代，不是一波又一波的社会变动和政治动
荡，也不是欧洲男人们的永恒话题「德累福斯事件」和抽象的「世纪末情结」，
而是他具体的生存感受与生活处境，其感知之细微连「老近卫军头上的青苔」和
「法国姑娘们脱臼的世界观」都没有放过，而他所生活的世界，一言以蔽之，则
是脊柱被折断的世界，失去了内在核心的世界，他的１９世纪末、２０世纪初，
是一个「出色的可怜的世纪」，「脊骨被折断」，「残酷、软弱无力」，「像一
只曾经敏捷的野兽，在回望自己的足迹」。

      曼德尔施塔姆声称他在跟踪时代，这是有他的苦衷的。历史上没有任何一个
时代的个人，对于「时代」这个异己的问题像１９、２０世纪之交的人那样过度
敏感。因为，身处１９、２０世纪的现代社会，敏感的人们已经强烈感受到了「
时代」这个东西对个人存在的压迫（当然，我们这个时代更是如此）。这一压迫
不仅仅是持续不断的社会、政治、经济形态、乃至思想的抽象变动让个人被迫作
出一个又一个难以理解的选择，同时，这一压迫更是一种对自我的裂解和消弭。

      海德格尔最厌恶的那些时代烙在我们身上的「闲言碎语」，让所有被时代洪
流裹挟的人失去了声音，耳畔皆是时代的喧嚣，而心灵则是时代话语的玩偶。

      敏锐的曼德尔施载塔姆注意到了这一点——「我和许多同时代人都背负着口
齿不清的重负。我们学会的不是张口说话，而中喃嘻低语，因此，仅仅是在倾听
了越来越高的时代喧嚣，在被世纪浪峰的泡沫染白后，我们才获得语言。」「口
齿不清」，可以说这是自１９、２０世纪以来所有时代背景下的个体处境——人
们无法把握时代的潮流，也同时无法把握自我的内在感觉，更别提把所有这些细
致地表达出来，只能跟随时代的唾沫横飞奔向未知（讽刺的是，这在网络时代的
中国非常普遍，「赞」、「狂赞」、「囧」等词实际上是对生活体验的简化，是
我们这个看重效率的时代的懒惰的副产品）。

      于是，曼德尔施塔姆选择了极其私人化视角的「时代」（比如他提到的「童
年帝国主义之梦」、「一粒麝香粉的气味充满了整个房屋」等）作为主题，恰恰
是为了凸显出个人对于时代虽然没有行动上的抵抗力，但至少在主体之内我们可
以为时代确立一个内心的坐标，可以通过对时代大千世界的描绘和氛围的主观渲
染，穿过时代的泡沫，重塑自己的语言，认识在时代处境下的自己。

      正如《世纪》中的诗行那样——「为了让世纪挣脱牢笼，为了开始一个新的
世界，必须用根长笛系住，满是疙瘩的岁月的膝盖。这是世纪在涌起波浪，荡漾
着人类的忧伤，蝮蛇在草丛中呼吸，呼应世纪的黄金度量。」

      于是，诗人在自己的身上，背负了一个异己的「时代」。那个巨大的怪物—
—「时代」，那个「无人敢凝视的瞳孔」，即使让人战栗恐惧，但我们也不应该
跪拜在「血腥的建设」面前，让自己变成时代的弄臣，屈服于时代，我们要把它
背在肩上，用坚强的肩背感受到它的重量，而脚下，则是那个异已的「时代」最
大的敌人——用更为坚强的贝壳——「词语」铺成的诗歌之路。

      诗歌不仅仅给诗人以背负「时代」的勇气和力量，更为重要的，诗歌让诗人
获得了栓住时代精神的缰绳，「把世纪喊住，像是喊住稳定的气候」，而那缰绳
是发光的「词语」。

      我在这里强调「发光」，是因为在曼德尔施塔姆看来，「词语」中蕴含着人
类最具体的人性在其中，也就是所谓的「希腊理解的词是一个能动的，解决事件
的肉体」。

      在诗歌中，一个「词的意义并不在于它在日常中的具体所指，而是在诗行中
的关于这一个词的时空「想象」。按照曼德尔施塔姆所理解的伯格森的理论，所
谓「词」的希腊精神，就是伯格森在对词的理解上的一个体系，人（也即主体）
可以在自己的周围展开这一体系，像展开一把现象的扇子，服从于「我」与「世
界」的内在联系。

      因此，诗歌的质料——「词语」就不是被专制的「物」控制的东西，而是具
有独立的灵魂，并且能够赋予僵死的「物」以灵气，「词轻裘缓带着物自由地徘
徊，就像灵魂轻裘缓带着一具被抛弃的，却未被遗忘的躯体」。

      「词语」由此不再是平面的，而是纵深的，获得了超越时代的狭隘理解的空
间与时间深度，并且规定了「物的时代局限性与狭隘性。

      比如，在苏维埃时代的曼德尔施塔姆的诗歌中，「太阳」的意象不能简单地
理解为「太阳」，因为太阳的意向可以用在「见不到黑夜的太阳」这一句诗中，
也可以用在「昨天的太阳，被黑色的担架抬走」这一句诗中，从而，「太阳」实
际上是一种规定，一个诗人内心的古典时代光明的标尺，一个自己、纯洁、温煦
的内心秩序，而这恰恰是对「黑夜」、「黑色」的现实的规定，对「时代」的现
实的慈善，对「黑」的无意识的照亮。

      在曼德尔施塔姆的诗中，我们经常会遭遇到具有西方古典时代、英雄时代特
色的词汇与表达，是因为在曼德尔施塔姆那里，有一种极感人的「乡愁」，用他
自己的话说，则是「艺术中的革命不可避免地导致古典主义，不是因为大卫夺走
了罗伯斯庇尔的收获，而是土地有这样的渴望」。

      站在世纪之交俄罗斯阵痛的大地上，面对不是制造「疯子」就制造「哑巴」
的时代，曼德尔施塔姆与陀思妥耶夫斯基一样，用敏锐的眼睛和孜孜不倦的思考
丈量俄罗斯土地和人的界限，一个（陀氏）找到了土地的信仰，一个（曼氏）找
到了土地的艺术。「词语」在曼德尔施塔姆诗作中的核心性，就像命运与上帝一
样，那些闪闪发光的「贝壳」是面色和肉体，负担着英雄的苦难。

      在一首关于十二月党人的诗中，曼德尔施塔姆在最后一句用三个词语的排列
极为诗意而克制地让英雄的革命精神以更博大的胸怀和更浪漫的情怀在诗中复活
——「俄罗斯、忘川、罗累菜」。

      其实，我们现在已经触摸到了诗人之于时代，与时代之于诗人的深刻不同。
时代之于诗人的，从历史上看，大多是给诗人带来悲惨苦难和不被庸常所容，因
为诗人从本质上来说是超越于娇娃的，曼德尔施塔姆的一首叫做「不，我从不是
任何人的同时代人》就表达了这一主张，因为「诗一旦遭遇了具体的倾听者（指
同时代人），它的翅膀就会折断」，时代把诗人的肩背压弯，虽然他的脚步仍是
迈向前方，但眼睛却始终凝视着路，忽略了路边的看客们，诗人之于时代的，则
是为时代注入精神的核心，让时代不会孤独地立在历史之巅，而是为时代找到精
神原点——人本身的空间维度和历史本身的时间维度。

      顾城「黑夜给了我黑色的眼，我却用它去寻找光明」是前一维度，而北岛的
「那是五千年前的象形文字，那是未来人们凝视的眼睛」属于后一维度。于是，
在诗的光照下，任何晦暗的时代都会有无数鲜活的生活体验被发觉，被照亮，并
被传承和创造，莎士比亚的《麦克白》、《凯撒大帝》的力量就在于此。

      在这里，我们借助诗的力量进入了时代的核心，那就是——「遗忘」。时代
的流进本身就是一个不断遗忘的过程，它不断制造一种幻觉，那就是昨天永远是
昨天，个体的生命经验在时代的宏大叙事面前注定是要被抛弃到历史的垃圾桶之
中的。

      一个时代，尤其是我们高傲的现代，会割断自身与芸芸众生那粘在土地上的
生活伦常与传统呼吸，自在自为地机械复制前无古人的现代成就。而这样一种粗
俗的妄自尊大，在诗的洞悉下暴露无疑，因为，「诗歌是一把犁，它能够翻耕时
间，使时间的深层，时间的黑土面朝上，在诗的世界里，「昨天还没有出生」，
因为我们人类文明虽然经历了千年的岁月，却仍然没有安顿好我们的祖先，也就
是没有安顿好我们自身，正如伍迪。艾伦的电影《午夜巴塞罗那》中老诗人的经
典名言一样——「我恨人类，因为人类虽然有了两千多年的文明历史，但还是没
学会如何去爱」。

      那么「昨天」到底意味着什么，其实，举一个最简单的例子，当文艺复兴与
启蒙运动的目光回到了古典希腊，并以其时代巨大的理性力量提炼出了那些亘古
不变的永恒的话题，希腊才真正是我们的昨天。

      在一篇名为《人道主义与当代》论文中，曼德尔施塔姆说道：「任何关于人
的权利和法律，任何私有财产及其不可侵犯的原则，都不再能保护人类的居所，
都不再能使家免遭灾难，都不能提供信心，也不能提供保障」，因为现代社会的
所有实际政治运作，法律运作和对公平正义的理解，都被时代的专制切断了其与
母体——人类其自身的永恒不变的内在处境的联系，归根结底，这些都无法给源
自古老冲动的心灵以表达和创造自身的出口，所谓的「家」只是一座又一座的「
监狱」而已。

      而诗歌则恰恰提供了这一出口，并让时代所设法遗忘的「幽暗之火」重燃，
拾起那些散落在历史角落里的珍珠。因为，所有优秀的诗歌，在不停地唤起你对
生活的反思与在些世最鲜活的生命体验。曼德尔斯塔姆在〈论词的天性》中把诗
比作「死者的埃及航船」，「生命所需的一切都已备下，在那上面无人将会被遗
忘」。

      至此，我们已经回答了开篇的两个问题。因为，如果没有诗歌及其背后的诗
性精神，「时代」与「时代精神」的本质都是「遗忘」，其形式可能是新教徒式
的「努力工作」，也可能是迪奥尼索斯式的「集体狂欢」，但最终这一切都会抽
空一个时代个体的心灵，最后所有人成了「巴浦洛夫火车站音乐会的流浪汉」，
在钢制玻璃球和断断续续的弦乐声中不住颤抖，寻找自己的名字。

      我们这个时代尤其具有这样的危险，因为如《唐·璜》里面最后一幕，唐·璜
毁灭之后，留在舞台上仅仅是小市民的窃窃私语与泣不成声一样，一个英雄的２
０世纪过去了，２１世纪就像曼德尔施塔姆的诗句「世纪老人麻木地亲吻着衰老
的儿子」一样具有一种垂死的成熟。由我们所有人不经意造成的时代怪兽正迅速
地压向这个时代的青年，早晚有一天所有还在徒劳地寻找自我与内心的崇高感的
「不靠谱」都会经过一阵理想幻灭的剧痛，最终他们会比这个时代最麻木的人还
要麻木。
      曼德尔施塔姆在２０世纪初就目睹坚持虚幻美好的象征主义者的集体沉沦。
他在《时代的喧嚣》中无不伤感地描绘了象征主义者之间的日常对话——「最近
过得怎么样？」「能怎么样，暂时还活着」。难道莱蒙托夫的「帆」不够结实，
在狂风大作巨浪翻滚时代波涛前被撕成碎片了吗？曼德尔施塔姆的解释是，象征
主义者在进行的是一场：意向与意向之间的永恒的交谈，其中就是没有自己。」
何止是没有自己，实际上是没有「人」。

      我在这里无意对曼德尔施塔姆所欣赏的阿克梅主义进行分析，也没　有能力
去利用曼德尔施塔姆的理论去批判象征主义，但我想说的是，曼德尔施塔姆对巴
里蒙物的精英式的「孤独的散步者的遐想」所作的批判是有效的。「我不需要你
们去理解，我不是在对你们说话」的调子实际上是在拒绝「诗」的最终完成——
倾听者。

      这切中了我们这个时代重大的问题，一切都是封闭的象征，时代是一个封闭
的象征，自我也是一个封闭的象征，而象征在自身之内自我复制，它从来不亲吻
土地，它只仰望星空，我们说一个人的生活缺乏「质感」，缺乏「实感」，就是
表达了这样一种封闭，足球评论员李承鹏在批评当代中国的艺术电影的时候说中
国艺术片「接不上地气」，形象地切入了这一问题。「诗」的完成不仅仅在于与
自我对话的完成，而且在于与「倾听者」对话的开始，而「诗」的惊喜，则在于
与看到诗作的人那一瞬间相遇的「甜蜜」，曼德尔施塔姆不止一次地谈到了这一
点。

      不仅仅如此，「诗性精神」一定不是首先来源于观念、词藻，而是首先来源
于最具体的生活体验与经验感。说白了，就是「写诗是一种需要，而不是一种强
迫」，像ＡｌｌｅｎＧｉｎｓｂｅｒｇ在一次采访中回答他为什么写诗时说，「
我的诗是从胃里涌出来的」一样。只有这样，实实在在的「诗性精神」才能通过
策兰所谓「瓶中信」的方式到达「敞开者」的面前，诠释诗的艰辛历程，并重获
新的生命。

      １９０８年４月１９日- ２７日，身在巴黎的曼德尔施塔姆在《致吉比乌斯
的信》中写道：「在巴黎，我读了罗指导诺夫，我非常爱他，但爱的不是那种具
体的文化内涵，——他以其纯洁的、《圣经》般的恋情迷恋着那一文化内涵。我
对社会、上帝和人没有确定的感觉，但我对生活、信念和爱情有更强烈的爱。」
写诗，不需要娃娃亲对社会、对真理这样的抽象概念有什么确定的感觉，只需要
你对你的实实在在的生活世界、对这世界背后的洞见偏见与谬见、对爱降临有足
够的敏感。

      纠缠曼德尔施塔姆诗歌创作的潜在问题，就是他的犹太人身份和他那「口齿
不清」家庭精神成长史，他在《时代的喧嚣》中提到「母亲的话语是明晰的、单
调的，但却有确信无疑的东西在其中，父亲的话语是一种完全抽象的，深思熟虑
的语言，一种自学而成的，过于华丽的技巧性的话语，一种做作的，不是很能说
到底的句子」。

      他敏锐地把他与世纪之间的鸿沟看作是「家庭记事」的地盘，也就是毫无核
心与精神指归的「喧嚣的时代」。曼德尔施塔姆渴望阿克梅主义的精致的世界，
渴望希腊的精神自由与伟大，渴望重新发现俄语文学语汇中那些质朴的内在的希
腊，那种温和的感觉确定性，他渴望爱和被爱。

      但他遭遇的时代，恰恰不是精神自由的雅典卫城，而是政治领域令人窒息恐
怖的红色暴政，一种不能容忍的「词」与「物」的分离、不能容忍「词」的灵气
在「物」之间跳舞的专制。

      这些个人成长的经验与时代的背景构成理解他的诗的重要环节，而这些所有
的经历都让他成为了一个「对世界文化深深眷恋的人」。实际上，曼德尔施塔姆
所面临的生活世界是与我们的生活世界很相似的：我们同样处于一片「古典」的
废墟上（在曼氏那里是犹太传统的废墟），在那上面是欧美主流社会的世界体系
（在曼氏那里就是整个日耳曼世界），而他所谓的模糊纠结的家庭记事则能够勾
起我们对我们中大多数人家庭生活的种种晦暗无根和扭曲纠结的生命记忆。

      我们读到曼德尔施塔姆的诗，也许不会像上帝一般的纳博科夫一样在《微暗
的火》中把长诗还原成了一部个人心路史，但我们一定会多多少少触摸到他心中
的火种，那就是个体在历史进程中的绝对有效性，生命之诗在强大的世界面前的
永恒伟大性，「人是这个世界上最坚硬的东西」。同样，人选择伟大文学艺术也
是最坚硬的东西，是不会被任何势力所摧毁的。他的诗歌是敞开的，对无论哪个
世界、哪个国家、哪个时代的读者敞开，他在欣喜地期待着任何一个怀着「精神
饥饿」的生灵的眷顾，希望后人们能在其中不仅仅看到１９世纪彼得堡恢宏的帝
国建筑，更能看到「从城市的砖石缝间挤出的欢乐的小草」。

      苏格拉底曾经离开了雅典，到周边去游历。当他回到故乡，别人问他外邦都
有什么好东西的时候，他回答说：「我原来还真不知道，这世界上还有那么多我
根本不需要的东西」。在一个喧嚣的时代，仿佛世间的一切都可以作为一个「存
在感」匮乏的人积极索取的东西。

      这个时代的人们和这个时代一样贪婪，当然，也一样会被几百年后的后人们
当成反面教材，如果他们至少不像我们这个时代这样缺乏反思性的话。诗歌的艺
术实际上是一种自由的技艺，创作的过程实际上也是一种精神解放的过程，但也
正如其他古典的手工技巧一样，内在自由需要实践来打磨，诗歌的艺术需要反复
琢磨，不断与自我、与他者对话，让词语更丰满，最终找到声音。最后，也许我
们真正要仔细思考的是，作为一个有血有肉的活生生的人，作为一个世界中思考
和倾听的个体，作为一个需要敞开的诗歌创作者，我们要给未来的倾听者留下些
什么。

      谨以此文献给在这个萧瑟的秋天仍然坚持思考与写作的人们。

【黄土地的悲哀】
作者：lover2046

      「『红八月』的下旬，大兴县马村内，活埋一位老奶奶和她怀中的孙子，凶
手手握硕大的铁锹往他们埋土时，『奶奶，眯眼』孩子对奶奶说，『孩子，一会
儿就不眯了』奶奶含着泪安慰」

　　写到这里，几乎流着泪，心在颤抖，这是遇罗文《百年一遇》书中记载的一
事。埋土的凶手，不知道他长着一颗什么样的心，但我思想已禁锢，铁定一个事
实：这，就是文革！

　　整整十年流着泪的文革，整片黄土大地在悲哀。巴金走进「牛棚」的时候，
亦想起了《神曲》：经过我这里走进苦痛的城，经过我这里走进永恒的痛苦——

　　巴金携着遍体鳞伤，挨出苦痛的城，却留下一生的伤痛。然而许许多多的人
连同他们的家，一起掩埋在苦痛的城里。流着泪的十年，社会再没有家的存在。
宗法制度自周代始，「家」放大为国，家国同构。而在文革十年，「谈出身」，
「论成分」，一人「出问题」，累及族人，何以为家，无家何以为国？自古《尚
书??泰誓》言以「罪人以族」指责殷纣王残暴，而文革的谬论又何以不比当日
之纣王，像霉菌，病毒，既作恶多端，又无孔不入，推毁多少人的家。亦如《世
说新语》所言「大人岂见，覆巢之下，复有完卵乎」，刘少奇被斗倒，「第四号
人物」陶铸，元帅贺龙难免其灾，妻离子散，人心惶惶，一片狼藉。

      生于文革，好似在复古，返回封建，正如秦朝位及人臣之李斯，最后难免被
押上刑场，言至其儿「余欲与汝骑黄犬，出上蔡县东门一同狩猎，岂可得乎？」
叹言，社会没有制度保障，一度位及顶峰的人最后想作平民而不得。十年的文革
即如此，似明朝永乐皇帝朱棣，为杀戮倔强之方孝孺而开创「诛十族」，完全进
入了野蛮，返回原始。法制，民主已死，而又谁仍牢记孙中山之遗嘱：余致力于
国民四十年，其目的在求得中国之自由平等。

　　法制不在，民主不存，十年中的中国人，却还如此愚昧。浩浩荡荡的红卫兵
破「四旧」，孔庙孔子像被挖去眼，扒了心，还贴上「头号大混蛋」的标语。不
仅如此，「十万大军」进孔林，戴口罩挖掘，连孔子的坟墓亦不放过。接下来就
批斗，满嘴愚昧话语脱口而出，「牛，鬼，蛇，神」，「走资派大混蛋」，林林
总总。挂木牌的钢丝愈来愈细，木牌的面积愈来愈大，分量愈来愈重，地心吸力
把钢丝吸入「犯人」肉中，鲜血直流。季羡林老先生在《牛棚杂忆录》亦言：文
化大革命其实是大革文化命。社会回到野蛮的原始，野性得以充分的爆发。批斗
知识分子，反学术权威，反科学，愚昧的民族，何时可以再醒？余华之《活着》
不忍卒读，心在流泪。面孔苍白的产妇，周身痉挛，血流如柱。愚昧，断送多少
新生儿之希望！

　　然而，整整十年，人们仍在愚昧。微弱，颤抖，苍老，凄凉的声音在响，而
批斗的却倒剪双臂，拳头按脖，上面是耳光，下面是脚踢，「斗倒，斗臭，再踏
上一万脚」之后被「扫进历史的垃圾堆」。

　　十年沧桑，十年哭泣，整片黄土大地在悲哀，含着泪，万遍山谷在回荡着那
首断人心肠的《知青歌》：告别了妈妈，再见吧故乡！

　　还有那金色的学生时代，只要青春进入了史册，一切就不在返回。

　　告别了妈妈，再见吧故乡！

　　我们要去沉重地修理地球，那是我们的神圣天职，我可怜的命运哟！

　　哼着歌，我的心好似在滴血，那是铁一般的事实，是千千万万文革那一代的
血和泪！巴金先生说，「我们要说真话，只有这样人才能够认真的生活下去」。
好似我在算账文革，那亦是怀念文革，记住文革，认识文革，以致终结文革！不
是要唤醒文革中之仇恨，展示悲苦，不是揪住历史的辫子和一个政治尸体较量，
而是勇敢地面对自己，清醒地面对过去，催生一个民族的善良，忠诚，正义，和
平，民主和科学之一切良知！

　　一代人的惨痛教训，是下一代人的精神财富！低头，沉思，寻得新生！孰又
可知，那瞬间的十年，雄厚之古老文明为何奇迹般消失，人间怎会出现原始愚昧
时代的互相残杀？善与美转入地下，丑与恶肆意宣泄；坚强的化为怯弱，诚实的
化为诡诈，恬静的化为病狂；千千万万之家庭被轰毁，千千万万之生命被吞噬！
尊严，理念，价值；自由，民主，科学；人性，人道，人权，所有今天最高贵之
成分，皆被公开践踏，袒露的是一切蛮族的劣根：虚荣，妒忌，自私，愚昧，残
暴！虽然文革不是大动干戈之战争，再惨烈的战争亦难以达到文革如此之残酷—
—灵魂的虐杀！

　　牢记那十年，牢记文革！我们不得遮掩，不得忘却，更不得佯装不知，这样
方能冷静反省与清明思辨！而我常感悲哀，我们的民族过于健忘，忘记曾经血和
泪的十年！再没有穿那炫耀暴力之文革服：「掌中宝」已然了无痕迹；荒唐感之
领袖像章亦只现古董市场；连诸位当时面孔萧杀之「阶级斗争脸儿」和盘踞到八
十年代的「左爷」们亦不见踪影。至今谈文革，多为谈资笑料。八十年代以后之
青年更甚，人言「垮掉的一代」，听完后一笑而过，如李白诗言「有如东风吹骂
耳」，仿佛这十年如一出戏，背后没有丝毫真实的血和泪！言至此，心在流泪，
含着泪在想，想起二战，纳粹，波兰马丹涅克纳粹集中营遗迹。集中营的一切皆
如文物一般完好如初地保存着。黑黝黝的岗楼，阴森森的刑室，一道道冷冰冰的
电网，高耸遮天的焚火炉的烟囱，还有那洒满淡蓝色春光的铺地石盖上面刻着的
那一行字：「我们的命运就是你的警钟！」

　　毋庸说教，事实在说话，那高耸的焚尸炉，人体解剖上暗红的血迹，还有那
石盖上刻着的字，会告诉那些穿得漂亮衣服的德国孩子。而反思我们，我们新的
一代，我们的民族，该记住什么，十年的文革，十年的血泪！想起了巴金，他那
仰起头来，庄严的呼吁：「要建造一座文革博物馆！」

　　「要建造一座文革博物馆！」一人，一家，一团体，一地方，一国家，那是
我们全民族的责任，以此记住文革，终结文革！

　　不能让这片可爱的黄土大地再悲哀！！

【怀念爷爷】

作者：lisi123

　　我的爷爷去世已整整二十六年了。总想写些什么来悼念他老人家。每当想起
他时，就会独自边擦着眼泪，边忆及往事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在记忆中，爷爷从来没有对我发过火，更不用说动手打了。可能是当时我体
弱和胆小，但更多的是对我的溺爱。爷爷好像从来没有拒绝过我的要求。上世纪
七十年代，农村的孩子没有什么玩具，冬天大多到结冰的河上去滑冰。大一些的
孩子多用一种叫「冰板」的工具滑冰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所谓「冰板」类似溜冰鞋，是用木板制成的。先裁出一块与鞋大小一致的木
板，然后做出「凸」字形状，突出的部分用螺丝钉钉入，用以与冰面摩擦，便于
发力和掌握方向。木板下面由两根铁线平行缠绕。「冰板」是那时较为流行的器
械了，有一定危险性。因为是大孩子玩的，我再三商求，爷爷才答应为我做。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爷爷是个不懂木匠手艺的农民，做起来非常吃力。而我的要求却很高，要和
本村的某某一样好，爷爷辛苦了一天，废掉了好几块木板，终于按照我的要求做
出了一双精致的「冰板」。让我也能和别的孩子一样快乐地玩耍。在我家过春节
的姑姑，二年前又说起这件事，还开玩笑地说：就是为了你这个破孙子呀！她几
多感慨，而我却已满眼含泪……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爷爷的命是很苦的，他不是正室所生，而偏房生的孩子，所以地位很低。相
信年少时一定受了不少的罪。他年轻时从老家吉林逃荒出来，把所有家产放在一
副扁担里，行走上千公里，不幸在路途中冻掉了左脚的小趾头，最后来到了现在
这里，我出生的地方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　父亲在铁道部队服役时，奶奶去世了，那时她才三十多岁。在失去奶奶后的
四十多年里，爷爷又是怎样熬下来的呢？他为什么没有再娶一位呢？难道是他不
愿意，还是不想给孩子找个继母？现在也只能猜测了。随着家中的我的三个姑姑
逐一出嫁，爷爷应是更加孤单了。八十年代，我的母亲因是下乡知青，落实工作
到城里上班了，早出晚归，父亲又在小学教书，家里的一日三餐就由爷爷负责起
来。从没做过饭的爷爷一步步学起来，该是多么不易。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在我十三岁的时候，爷爷去世了。他去世的日子正是他的出生日，这是一个
圆满的轮回。他去世的前一天是我小叔的订婚日。小叔上一次的相亲因为钱财的
原因失败了。这次，爷爷和亲家老人见面，谈的开心，我不知爷爷喝了多少酒，
想必是非常开心痛快的，酒的烈性自然挡不住内心的喜悦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二天是他的生日，爷爷没有早起，家人也以为老人喝多了，谁也没有叫他
起床。可直到要吃午饭时，家人却叫不醒他。发现大事不好，赶紧去找村里唯一
的大夫，这个医生也只会量血压，说血压正常，家人怎么也唤不醒爷爷，妇女们
这时已悄悄地流泪了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　村里的人陆陆续续到家里看望爷爷，但爷爷睁不开眼睛，只能呼吸，也没有
一点知觉了。我哥哥在学校住读，他匆匆赶回家，见到爷爷尸体时嚎啕大哭。我
则藏在院子中的隐蔽处，祈祷爷爷不要死去，好好地与我们一块儿生活。我不愿
相信那样深爱我的人走了。那时，爸爸在浙江正为工厂讨债，爷爷的丧事是在村
里人帮助下举办的。爷爷心地善良，乐于助人，出殡的那天，去送葬的人很多，
不时听到他们对爷爷品行的赞许。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　生来我的头颅就大，由于营养不良，身体瘦瘦的，像一个大头人，又经常得
病，爷爷对我的照顾自然就多了。每逢村中有婚丧大事举办，爷爷总会带我去，
想让我多吃一些好的东西，也顾不上别人的闲言琐碎了。我呢，在吃饱之后，总
是在爷爷怀中假睡，爷爷就只好停下酒杯，背着我回家了。爷爷放下被子后，我
总是会睁大眼睛看着爷爷，爷爷知道我的伎俩，总是笑着说：你这孩子。现在想
来，我不知破坏了爷爷多少次喝酒的机会和气氛，而孤独的爷爷又是多么需要用
酒来麻醉自己来排解忧郁的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记忆中，爷爷总是弯腰干活的样子，他的背微驼，在家中没有闲着的时候，
总是在做着什么。所以，在爷爷去世多年后，在我脑海中浮现的就是他弯腰的情
形，永不停息的忙碌的样子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

【爱上武藤兰——献给所有为理想而奋斗的人】
作者：djjeans

      我忽然间发现自己爱上了武藤兰。

　　在此，我不想从情色的角度来解读她，而是想换个角度来描绘一个更加辉煌
和成功的典例，来激励我们前行。

　　看片不识武藤兰，阅尽Ａ片也枉然。这应该是对武藤兰的最高评价了吧！第
一次看她的片子是好几年前的事了。依然记得当时那部没头没尾的，只有十几分
钟的电影名字叫做：印度武藤兰。那时的我刚刚接触Ａ片，对ＡＶ业的情况一窍
不通。更不知道她的名声和威望。只是觉得她皮肤很白，身材丰满，技巧很棒，
而且那部电影没有打码，这正是我喜欢的类型。当时除了生理冲动外，实在没有
其他的感想。这便是我和武藤兰的初识。

　　后来随着阅历的增加，对Ａ片及女优的了解也逐渐的增多，才明白武藤兰在
业界的地位，才发觉她的伟大。也更加的喜爱她。

　　武藤兰是个在韩国长大的女孩，后来独自去了Ａ片业很发达的日本闯荡，通
过十来年的辛苦打拼，终于赢得了「ＡＶ皇后」的美誉。然而大多数的人只看到
她表面的光鲜，却不知她背后的辛酸。

　　兰兰是个平凡的姑娘，并不漂亮，而且也不是很苗条，在Ａ片界满是身材一
流棒的美女的日本，先天的优势并不存在，这也就注定了她要想在业界有一席之
地，必然要比别人付出的更多，吃更多的苦，受更多的累。

　　但是，兰兰的伟大之处也就在此。别人只是为了生活不得已而拍，她却把这
当成了事业来做。她认真的拍每一部片子，不同于其他女优的敷衍了事，她是用
心来拍的。不论是表情，还是动作，都尽量做到完美。

　　这些还都不是最主要的。兰兰还创造了一项Ａ片界的世界纪录：在一年内拍
了２００多部片子，有人开玩笑的说，她除了例假之外，剩余时间都在拍片。正
是凭借着拼命三郎的精神，她获得了尊重，获得了事业的巨大成功，达到了人生
的顶峰。

　　这让我不由得想起周星驰拍的电影来。星爷的电影中有很大一部分是关于小
人物的，主角大都平凡，但是经过一番努力，都有所成就。有记者问星爷为什么
喜欢饰演这样的角色，他说道，自己以前也很普通，刚拍电影时也是从跑龙套开
始的，演这些角色和他自己的亲身经历很相似，容易产生共鸣。

　　其实，我们可以通过兰兰的例子来为我们提供前进的动力。生活中，有的人
碌碌无为，有的人功成名就，有的人生平淡无奇，有的人生富传奇色彩。为什么
会有如此大的差别呢？现实中，很多人抱怨生命的不平等，命运的不公，或是埋
怨有太多的权钱交易，潜规则，黑幕。但这些抱怨除了一时的发泄外，又能起到
什么作用呢？你的生活一点也没有改变。

　　上帝对每个人都是公平的。每个人一天都是２４小时，而且死亡是最伟大的
平等。只不过，有的人用吃喝玩乐来打发时间，有的人却牢牢抓紧时间努力拼搏
。我们看看当今中国的大富豪，出身大都贫寒，有的甚至不及普通民众。但到最
后，却又家财万贯，功成名就，书写了草根的神话。他们之所以反超，靠的就是
过人的勇气，顽强的毅力，不懈的努力。普通百姓看到的是他们如何光鲜，却不
知背后的辛酸。

　　世界上只有两种动物能爬上金字塔的顶峰：一种是雄鹰，一种是蜗牛。雄鹰
凭借的是超强的天赋，但罕见不常有，而蜗牛靠的是一步一步的稳紮稳打，脚踏
实地，照样能浏览到独特美丽的风景。

　　如今，兰兰已离我们远去，但在全球各地，却有无数的人怀念她，尽管新人
层出不穷，却依然无法撼动兰兰在人们心目中的地位。难道那么多的人只是迷恋
她的肉体吗？难道纪念她只是为了满足原始的欲望吗？不是，绝对不是。那时因
为兰兰身上散发着一种独特的光芒——为理想而不懈奋斗。

　　如今的我，每当看到她的片子时，心中早已没有了原始的冲动，更多的是对
她的尊敬，对她的佩服，对她的感慨。我情不自禁的爱上了她。虽然我们从未真
正见面，虽然我们年龄上有不小的差距，虽然我们语言不通沟通障碍，虽然我们
阴阳两隔，但这些都不足以阻挡我追寻她的脚步。

　　我爱武藤兰，爱的不止有肉体，更多的是灵魂。

【乡村的夏天】
作者：wokankanni

　　我对乡村的夏天是熟习的，因为我的童年就是乡下度过的。可好久没有了夏
日的感触。或许是因为工作太忙，没心情理会；亦或是在城里住得太久，只觉得
夏天除了热，还很闹，总之再没让我心动。

　　一个偶然的机会，我摆脱了原来繁复、压抑的工作，来到一个小乡镇上班。
真的，很小。一条不宽的水泥路，旁边就是比水泥路还窄的小溪。在小溪上，路
旁边，很不整齐地排列些小商店、小作坊和一些单位的办公房，算是街道。四周
除了农田，就是小山了。至多算得上一个大一点的山村。

　　天气慢慢地热起来，一到傍晚，田里的蛙鸣和虫声就和成一片。我知道，夏
天来了。

　　我喜欢乡村夏天的早晨。太阳还没出来，四周已是清清亮亮，满眼的绿色和
蔚蓝的天空相映成趣。凉爽的晨风将飘渺的水雾吹得婀娜多姿，混着炊烟，显出
一片云蒸霞蔚来，让人觉得如临仙境。小鸟儿的歌声逐渐在鸡鸣狗叫声中淡出，
男人们出工赶牛的呦喝声，妇女、孩子相互呼唤的声音，让整个小山村变得生机
勃勃。太阳出来了，到处亮堂堂的，晶莹的露珠在树叶上、杂草间闪着五颜六色
的亮光，特别耀眼，徐徐微风仿佛将整个世界的清凉送入你的怀抱。

　　我喜欢夏天的黄昏。太阳已经落山，但天边的晚霞却还是那样鲜艳。田间劳
作的人们开始扛着锄，挑着担，不紧不慢地往回走。小姑娘们背着猪菜蒌，像朵
朵花儿一样飘舞在田间小道，不时传来银铃般的笑声。田野里的禾苗绿油油的，
仿佛一块块碧绿的翡翠。偶尔，腾起几只纤巧的白鹭，在这绿的海洋上拉起几条
优白色弧线。村头的小河也从炙热熏烤的疲惫中苏醒过来，扯开喉咙哗啦啦地唱
着，格外清亮。这里是孩子们的天堂：一丝不挂地跳进水里，打水仗，扎猛子，
做游戏，忘记了夜幕开始降临，要是哪家的娘喊着自家的伢子回家吃饭了，孩子
们这才发现淡黄的月亮早已经踯躅在东边的山头上。

　　我喜欢夏天的夜晚。习习晚风将白天的燥热吹得无影无踪，农家的烟火味，
还没有完全褪去。大树下，门楼里，三三两两坐着纳凉的人们，有吸着旱烟，摇
着蒲扇的老人；有卷着裤腿，带着慵懒倦意的汉子，更有那四下跑着、嬉戏的娃
娃。他们谈着天，说着地，不时传来爽朗的笑声。

　　诗云：稻花香里说丰年，听取蛙声一片。其实，此时最让人心动的是那汩汩
的，如潮水般的蛙鸣声，一阵阵向你涌来，将你淹没，你的心便随着这汩汩的潮
水，飘呀飘，一直飘到一个圣洁的地方，没有躁动，没有杂念，灵魂好像脱离了
肉体。偶尔，几声清脆的竹笛声，才将你拉回现实。

　　不知过了多久，月亮已如银盘般挂在空中，如水的月光漫山遍野地洒满整个
山村，真可谓，树朦胧，鸟朦胧。

　　当你走在月色迷蒙的乡间，看到稀稀疏疏的村舍里有几家透出淡黄的灯光，
想到也在同样简陋的房舍里有你白发苍苍的亲娘盼着你归去，你才觉得，什么荣
华富贵，什么争强斗胜，都不过是一场游戏，一场梦而已，这里才是你真正的精
神家园，是你灵魂的归属。

　　啊，我的乡村，我的夜！

【校运会风波】
作者：TIANLEI

　　黄国忠这几天都在盘算着即将要开始的校运会的事情，他心里很不甘心啊！
本来去年的校运会黄国忠的（４）班把男女几个接力赛都赢了，声势浩大，但是
所有比赛结束以后核算小分居然以九分之差输给了（１）班。而（１）班的班主
任王仁贵在期末总结上又不断的刻意强调他的班在体育方面都是年纪里面遥遥领
先的。

　　黄国忠打心里看不起王仁贵这个人。王仁贵，年纪三十出头，本来是县城里
面一个中学的老师，但是因为他的舅舅前两年刚从省里调来市里在市教育局任要
职，所以王仁贵得意调到了黄国忠所在的这所学校，并且校长也对王仁贵十分的
关照，而黄国忠有今天的成绩都是自己努力得来的，对于那些靠关系一跃而上的
人他总是很看不上。黄国忠虽说表面上与王仁贵相处时都是客客气气的，但是他
十分的讨厌王仁贵身上那种乡村气息十足的作风，终究碍于王仁贵舅舅的面子，
黄国忠也总是是不得已的和王仁贵经常的称兄道弟的亲热得不行。

　　今年，黄国忠可不想再次在校运会上实力。两三个星期前他就找到了刘伟等
班委开会讨论了这件事情，据刘伟的反应班里面大多数的同学也对去年那有点莫
名其妙的输给（１）班的事情心有不甘，并且那些体育积极分子都在跃跃欲试，
都准备好了一雪前耻。张小月也很早就开始给班里的同学们做思想上的工作了，
给同学们说说集体注意、集体荣誉感，把同学们说的好像不拿出点成绩就对不起
整个班级似的。

　　这天刚放学，体育委员郑强就到办公室找到黄国忠。黄国忠对于这个郑强还
是比较看重的，首先是因为郑强对于他自己和刘伟所吩咐的工作总是能不留余力
的去完成。然后黄国忠是知道的，郑强私底下跟刘伟是很好的朋友，并且在班里
面郑强也是完全的去支持刘伟的工作的。又因为刘伟在黄国忠的心里也是被完全
的信任，并且也是因为刘伟的努力工作才使得黄国忠不必花太多的心思去管理高
二（４）班的日常的事情，而可以更多的去想尽办法使得整个班的成绩都有所提
升。

　　郑强刚刚进到办公室里，气喘吁吁的，看来是一路跑过来的，说道：「黄老
师，我有事想跟你说！」

　　黄国忠看在眼里，心理不禁的盘算，现在的年轻人还是比较的浮躁啊！慢慢
的说道：「不要急嘛！来，先坐下，有什么事情慢慢的说。」

　　郑强来到黄国忠的办公桌旁，坐下，缓了口气，说：「黄老师，关于校运会
的事情我想再跟你说一下。」郑强边说，不忘挥手抹掉额头上的汗水，继续说：
「黄老师，你知道的去年校运会的时候，在一百米决赛的时候，我明明比（１）
班的那个人先冲过了终点，但是后来核对成绩的时候，确是我输了零点零四秒。
我很不甘心啊，去找到裁判老师去评理，但是被告诉说这是他们整个裁判组一起
核对的成绩，是最后的成绩，是没有办法修改的。」

　　说到这件事情，黄国忠也想起来了确实是有这么件事情。虽说裁判组是最后
给出最终成绩，但是黄国忠自认为对郑强还是比较了解的。以他对郑强的了解，
郑强不是很肯定是自己先冲过了重点，断不会去找裁判老师评理的。郑强的性格
耿直，做事我行我素，但是对于别人的建议是完全听得进去的，正因为这样郑强
也深得刘伟的信任。

　　黄国忠说道：「嗯。这件事情我也是知道的。」

　　郑强接着说：「黄老师，是这样的。虽然说今年我对于在一百米的比赛里面
拿到冠军是很有把握的，但是我对于要赢其他人很明显的优势的话还是不是十分
的确定，所以我很担心还会不会发生跟去年一样的事情。要是这样的话，我个人
的荣誉事小，但是如果影响到了整个班集体的话，那就不怎么好了。」

　　黄国忠是个什么事情都会力求完美的人，他也不希望这样的事情再发生。但
是，能有什么好办法呢？黄国忠一下也晓不得出个所以然来。一边还在思索着，
一边说道：「嗯。这样啊！我知道了，我想想看有什么办法先吧！」

　　郑强看到黄国忠应允了，心里也就踏实了。郑强和刘伟是很好的朋友，所以
郑强对于刘伟是完全的信任的，郑强甚至对刘伟有了些许崇拜。在郑强的眼里，
刘伟作为一班之长，把高二（４）班管理得井井有条，所以对刘伟就很是佩服。

　　既然看到黄国忠已经知道了这件事了，郑强站起来，说：「那黄老师，我就
不打扰你了，我先走了！」说完就离开了黄国忠的办公室。

　　黄国忠还做在那里思考着，对于去年莫名其妙的输了以后，他很是想今年在
校运会里面拿下第一。首先是脸面肯定是挣足了，然后期末的优秀班主任评选自
己有多了一份筹码。而且两个星期前他就和刘伟谈了，刘伟是做过仔细的分析研
究后跟黄国忠打了保票，「拿下第一绝对没有问题」，但是刘伟也确切的说了这
是在「没有意外的情况下」。是啊！这种情况怎么样才能避免呢？

　　黄国忠知道裁判组是由学校体育教研组的组长包建波选出来的，当然各班的
班主任是不选取的。包建波这个人，黄国忠平时没有打过什么交道，就更提不上
能有什么交情了。但是现在来看，更稳妥的做法也只能去找这个包建波了，但是
要怎么样才能和包建波攀上关系呢？黄国忠思来想去，也只有走托人这一步了。

　　是夜，黄国忠思量再三还是决定找肖主任帮这个忙了。这个肖主任正是学校
政教处的肖淑英主任，肖淑英也正是黄国忠班上团支书张小月的妈妈。肖淑英的
父亲是市里面的老领导了，虽说现在已经下来了，但是在市里面还是很有点脸面
的，而肖淑英本来去年就要调往市教育局了的，但是她始终还是放不下张小月，
非要在这里守到张小月顺利的考上大学以后才愿意离开。黄国忠想了很多，想到
最后实在不行还可以叫上张小月去帮忙，张小月集体荣誉感还是很强的。

　　这种事情还是早点办好早点安心，黄国忠有了这个决定以后就思考到底要怎
么开这个口。想来想去他本人亲自去开这个口还是不怎么好，也只好带上郑强。
这样的事情还是不要在学校里面说的好，隔墙有耳，一不小心被什么人抓到这个
把柄以后那自己就前后都不是了。还是叫张小月去在肖淑英那儿旁敲侧击一下好
了。这种事情黄国忠是十分不愿意有什么差错发生的。

　　第二天放学黄国忠就把张小月单独叫到了他的办公室。说道：「张小月，黄
老师有件事情想请你帮个忙，是关于班级的。」

　　张小月答道：「黄老师您有什么事情就直说，不管是您的事情还是班级的事
情，只要是我能办到的，我一定尽我的权利去做好。」

　　黄国忠是很信任张小月的，这时候也只有他们两个人，所以也就没有什么好
避讳的了。所以黄国忠就把昨天郑强来找到他的事情，以及自己所想出的一些解
决问题的思路都跟张小月讲了。最后才慢慢的说道：「张小月，我的意思是想你
通过你妈妈联系上体育教研组的组长包建波老师。跟包老师打好关系，看他能有
什么办法帮上忙的。」

　　张小月说：「嗯！黄老师，这件事情我今天晚上就跟我妈妈说。」

　　黄国忠：「那好，没什么别的事情了，但是这个事情就只有我跟你知道，别
跟别人说，知道吗？」

　　张小月答道：「黄老师，这个我知道。那我先回家了，黄老师！再见！」

　　张小月走后，黄国忠在办公室里来回的踱着步。这样做是最好的方法了，而
且肖淑英在学校里面还是很有威望的，就连校长都要给肖淑英积分的薄面。而且
肖淑英看在张小月的恳求上，十有八九是不会推辞的。但是现在的唯一的不确定
性的因素就是包建波那里了，包建波到底是个什么样的人，他水有多深黄国忠知
之甚少。但是转念有想到，其实最坏的结果也就是包建波不吃这套，但是有肖淑
英在，量他包建波也不会怎么乱来的。

　　这个包建波是五年前刚从省师范毕业来到学校的，成绩优秀，并且来到这里
后工作勤奋，跟体育教研组的其他的老师关系也搞得很好。就在去年，原来的体
育教研组组长退休了，没想到的是这个包建波居然那么快被提拔做了教研组长，
也许是因为是校长的极力推荐，并且包建波的各个方面的表现也都没有什么好挑
剔的。就这样包建波还没到三十岁就当上了教研组组长，前途也是光明的。但或
多或少都有人在后面议论，大家都在猜测包建波的家庭背景，但是都是猜测，还
真没有人知道，而且包建波也不愿意多提到这些事情，慢慢的大家也就不再讨论
了。

　　是夜，张小月拉着肖淑英把整件事情都说了。肖淑英到是没多说什么，一口
就答应了，并且表示说「应该没有什么问题」。不难看出肖淑英对这个女儿还是
很疼爱的。倒是肖淑英问到张小月具体打算怎么办时，张小月也一下说不出个所
以来。其实，黄国忠也不确定肖淑英到底能把事情坐到什么程度，更不用说告诉
张小月应该怎么做了。

　　「小月，你看这样怎么样。改天我把包老师约出来，你叫上你们黄老师、刘
伟和郑强，大家一起吃个饭，我做东，大家一起讨论下看这事情有什么办法。好
吗？」

　　张小月知道妈妈一定会有什么办法的，既然妈妈有了解决事情的铺垫，她当
然相信妈妈会解决好的。「好的，那就这样说好了。你找包老师订好时间，我就
告诉他们。」毕竟这样的特殊的时候，包建波才是真正的主角。

　　肖淑英说道：「好！不早了，你早点睡觉吧。」肖淑英对于女儿的事情是很
上心的，况且这也不是件什么大事情。

　　虽说在黄国忠看来，事情似乎慢慢的走进了个死胡同。但是在肖淑英看来，
事情似乎是有点微不足道的。人站在不同的角度，不同的认知，不同的立场，不
同的位置，不同的高度看事情的确是不一样的。

　　隔日，张小月叫上刘伟一起去到黄国忠的办公室，张小月把肖淑英的安排告
诉了黄国忠。黄国忠有点没想到事情会是这么的顺利，他还是隐约的察觉到了似
乎肖淑英和包建波有一定的私交，但是这种事情就没必要说白了，知道就好。

　　整个过程，刘伟都在旁认真的听着。刘伟在想要是他是黄国忠，他会怎么样
去处理这样的事情，会有更好的办法吗？应该是没有了，在这件事情上光靠着自
己的力量似乎是没有办法解决的。而对于肖淑英，刘伟有比较多的接触，不管是
在学校里面作为政教处主任还是私下作为张小月的妈妈。

　　又是几天之后，市中心某餐馆。肖淑英、黄国忠、刘伟、张小月、郑强和包
建波都在。包建波看上去心情很好，不停的和黄国忠碰杯，黄国忠也只好不停的
喝着。

　　酒过三巡，包建波举着酒杯说：「肖姐，你放心！这件事情包在我身上。」
说着一口把杯子里面的酒喝掉了。接着就攀着黄国忠的肩膀，说：「黄大哥，以
后有什么事用得着兄弟的地方，你尽管说。兄弟我赴汤蹈火，在所不辞。」

　　黄国忠忙说道：「一定一定！」黄国忠对这个包建波的背景依然是没有底，
肖淑英今天在这里也没有说道这些个事情。但是，可以黄国忠可以肯定的是，这
个包建波不简单，而且这个朋友是可以交的，既然肖淑英已经搭好了这根绳子，
自己就要好好的拉住，以后对自己应该是只有好事的了。

　　包建波自己倒满一杯酒后，说：「郑强，以后下课没事的话可以来找我，我
帮你训练，保证你的成绩还可以提高的。」

　　郑强一听就来了兴致，忙答道：「那以后就请包老师多多指点了。」

　　包建波又一口喝掉一杯，说：「没问题。」

　　这餐饭大家都吃得很开心，似乎大家都各怀心事，但大家的心思最后还是融
在了一起，所以什么问题都迎刃而解了。

　　过后的几天，包建波分别找到了学校里面几个年轻的老师，或好好的聊了不
少的时间，或是一起喝了餐酒。这些老师跟包建波都有不错的私交，加上大家的
年纪都相仿，对事情的看法也比较有共同点。

　　校运会终于开始了，高二（４）的同学们都壮志满怀。而在较大多数的竞赛
比赛时，给高二（４）班计时的都是那些个年轻老师。

　　在几天紧张而激烈的比赛后，各个班的成绩都出来了，各个班级在本年级的
排名也出来了。高二（４）班终于一雪前耻，以较大的优势夺得了高二年级的第
一名。

【亓融  黄浩】

作者：流水石头

　　简单经历，刻画心魔！

　　就以这篇残缺的文字，作为我已逝青春的纪念……

　　　　　　　　　　　　　　　　（一）

　　我叫亓融。在青岛一所不错的学校读研。

　　很早以前我就发现自己的性取向可能有异于常人。本科阶段，夜深人静，一
群男生常常聚集在乌烟瘴气的宿舍里看Ａ片，我不是性冷淡，看到激情澎湃的镜
头当然也会「性」致勃发。我特别喜欢听到男生们兴奋时吞咽唾沫的声音，边看
边对片中的角色评头论足。我很惊异的发现自己更喜欢的倒不是哪个美女的身材
多么的窈窕、波是多么的大且诱人，而更多的是将炽热贪婪的目光投在了那些个
身体精壮、活力四射的男人上。

　　很长一段时间里，我都惶恐不安，不知道自己到底是哪个地方出了问题，不
断询问自己缘何是这个样子，日日夜夜拿着这种「鸡生蛋、蛋生鸡」的问题折磨
自己，以为自己得了不治之症。跑到图书馆翻阅了很多资料，那些关于生理健康
的书中除了给这种行为定性为「变态的性行为」外，没有其它的解释。我甚至跑
到学校的心理咨询处咨询过老师，那位老师当时并没有表现出鄙夷不屑的神态，
而是很语重心长得对我说：先不要忙着给自己定性，很多事情都不能强求而只能
是通过时间来慢慢的改变，不管怎样，都不要用不自然的方式折磨自己，顺其自
然地走自己的路！当时的我虽然懵懵懂懂，但是对于这位老师的分析很是感动。

　　后来，开始接触网络，在不经意间知道了几个同志网站，这为当时闭塞困惑
的我打通了另一个世界。刚刚开始接触这个圈子的时候，我也觉得挺恶心的，可
是我总是控制不住自己，尤其是夜色降临，我总会感到心的孤寂与火热，情欲就
如脱缰的野马在心中狂乱的奔腾。有段时间，我陷入极度的混乱不堪，那种生活
用昏天黑地形容也不过分。狂妄无知的我，还故作潇洒的认为那是自己感情成熟
的表现。

　　大四那年，同学都开始忙着四处奔波，到处推销自己，期待着能够找到一份
不错的工作，我也在外面跑了一阵子，经济上很快就陷入了危机，而此时学校的
生活补助没有发下来，同学们也都被我借了个遍，再难开口，况且他们也不是印
钞机，我终于还是给家里打电话，很不好意思给父亲说现在缺钱。父亲问我需要
多少，我嗫嚅了半天，说五百吧！下午到银行查询的时候银行卡里已经打上了一
千块钱。那个晚上，我躲在被窝里哭得很是伤心，第一次为自己性取向感到内疚
与自责，觉得对不起在家里日夜操劳含辛茹苦的父母。

　　于是，我决定痛改前非，断绝了和以前那些乱七八糟的网友们的联系，发誓
不再跑出去和这群人鬼混。我想如果自己够幸运能找到真心相爱的人，那就和他
好好的生活在一起，千难万苦在所不辞。如果这一切只能是奢求，那么为了一点
点廉价的肉体冲动就跑到外面捡拾别人的唾余，我也不稀罕！在这个男色纵横、
物欲横流的世界里，我还想维护自己那仅存的一点尊严。

　　在外面奔波一段时间，工作找的很不顺利，现在的大学生到处都是，捡破烂
也没有人愿意用。于是决定考研，舍友建波对于我的此等行径很是鄙视，说我是
在不敢面对压力，借此逃避现实。我无语，这的确是事实。因为工作的不顺利而
选择考研，怎么说都不能算是对学术的尊重！

　　功课荒废的着实可以，复习的过程中常常狼狈的捉襟见肘。为了保险起见，
我决定报考本校。一来想和各位老师混个脸熟，二来指定教材大都已学过。从十
月中旬匆忙准备，没想到最后竟然也能如愿以偿，而且还捞最后一个公费名额。
很多从三四月就开始备考打拉锯战的兄弟姐妹惨败而归，看到我竟然能够踩到狗
屎运很是不服气，可是，我也没有办法，只能打点精神进入新的学习生活。

　　进入研究生生活后，我越来越迫切的感受到压力ｉ的存在，这主要是来自父
母及亲友方面。每次放假回家，父母还有那么多的亲朋好友总是会问我在学校里
有没有谈个女朋友之类的问题。本科阶段，我还总是能够以学习紧张、年龄太小
之类的借口搪塞家人，但随着年龄的增长，我切切实实感到这无形的压力，它不
再是以往我想象的那样在未来某个时间里静静等待，它其实一直存在于自己的周
围，就像是呼吸一样将这压力吸收至整个身心。可是，面对家人，尤其是父亲母
亲那殷切的眼神，我只能是捉襟见肘的回敬他们以模棱两可得言语，除了敷衍，
除了干笑，我还能够做什么呢？

　　有时候，我想如果父母已经辞世，只剩下自己孤身一人，事情也许就不会这
么麻烦。这种念头一闪而过，我立刻感受自己的罪恶，为自己有这种卑鄙的想法
而感到羞耻。父母为了我的学业操碎了心，不管以后自己是过得如何，我都想让
父母生活的幸福！这是深存于我心中的道德律令。可事情往往不如人愿，父母生
活幸福的标准之一就是期待着我能够在毕业后娶妻生子，从而完成他们人生中已
然具有形而上学意义的任务，可偏偏在这一点上，我感受到自己的残缺及无能无
力，在父母眼中一直听话温顺的儿子在他们最为期待的事情上成了逆子、叛徒，
这只能深刻的证明了马克思的英明：矛盾无处不在。在这种矛盾的折磨下，我常
常感受到自己人格上的分裂。

　　有时候，我突发奇想，想象自己能够和深爱他的父亲、母亲一诉心曲，希望
能够得到他们的理解和支持，希望他们能够尊重我选择钟情的生活方式的权利，
我有好几次都已经鼓足勇气了，可一旦面对父亲母亲，看着他们斑白的头发，脸
上的皱纹，黯淡的眼神，我的勇气立刻烟消云散，我知道这种美好的画面只会出
现在电影里，出现在悲欢离合的小说中，只能是个幻梦！罢，罢，既然这个难言
之隐已经隐瞒了那么久，这幅生活重担已挑在肩上那些年，那就别在生事了，或
许，这一生，都不会有真相大白的那天。

　　其实，我并不是不想改变自己。我也很喜欢那种温柔的女孩，宁静羞涩的表
情也会让我怦然心动，可是这种喜欢纯粹是出于欣赏的阳光，就比如美丽的东西
总会让人产生好感。我这样给同学们说我的感受时，他们都耻笑说我虚伪，说看
你那个小样儿就知道你按捺不住春心荡漾，还艺术呢，还欣赏呢！我无语。

　　我也常常想象自己和一个心仪的女孩并肩走在校园的小路上，平和的聊天，
自然的牵手，水到渠成的亲吻，感受相互拥抱时的温柔。可是，一旦面对现实，
面对有血有肉的女孩站在自己面前，我立刻就会感受到内心深处那无穷无尽的空
虚，一种强烈的无能为力感瞬间侵蚀了我的全身心！我感觉自身到这种毫无来由
或者说是与生俱来的欠缺，于是一切努力一切想象轰然倒塌、灰飞烟灭。

　　我搜肠刮肚的回忆，是不是自己以前受过什么打击，留下了心理阴影？家境
虽然不是特别富有，不至于过分拮据，父母对自己宠爱，生活算得上无忧无虑。
在学校里，成绩总是出类拔萃，所以深得各位老师的青睐。我从来不是那种飞扬
跋扈的人，我很鄙视那些自己学习成绩好就会嘲笑别人的同学，我和那些所谓的
差等生格外谈得来，所以人缘也很不错。想来想去，也没有在自己简单的过去中
找到什么可疑之处，只好作罢。

　　时晴是班里一个很温柔可亲的女生。她和我从大学开始时就是同学，相处融
洽。我对时晴很好，很多同学都知道，所以常开我俩的玩笑。很多男生怂恿我去
追求时晴，我也不是没有动过这个念头，可是，我实在不忍心伤害时晴，所以从
来没有采取行动，任由着这种关系继续暧昧不清。我有时觉得这种流言蜚语对于
自己来说倒是无所谓，但对于时晴可能影响不好，所以，有人再和我开玩笑的时
候，我会很正经的辩解，可是，这群该死的臭男生，反而说我解释就是掩饰，掩
饰即为真实。后来，我也就懒得解释什么了，随它去吧，清者自清，浊者自浊，
身正不怕影斜嘛，我故作潇洒的自嘲。

　　读研期间，我一直很好控制着自己，开始学着让自己对很多事情变得冷漠，
我太清楚自己了，如果对自己不施以一定的强迫，保不准自己的心在哪个时刻瞬
间就背叛自己！让自己再次品尝感情的苦果！不管是对于女生或者是男生，我都
不再像以往那样过分的迷恋，只是蜻蜓点水般的穿梭在男男女女身边。

　　直到黄浩在不经意间闯入我平淡如水般的生活。
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　（二）

　　平时，除了上课，完成老师布置的论文（其实就是下载、复制、黏贴。我是
个很容易走极端的人，时常对我们这种不负责任的感到荒谬，质疑这种行为的意
义何在。可是，现在询问一件事情是否有意义让人觉得可笑，大家早已经麻木，
对于这种通过抗争可以改变的事情，大家都习以为常，无动于衷。我们都浑浑噩
噩，老于世故。一次，我问导师这种「写作」究竟对于学术何义，除了制造大量
的文字垃圾，除了助长我们的投机心理，究竟还有何助益？老郑只是笑，最后对
我说剪刀浆糊的功夫做的好也是种本领！我苦笑，于是更加的抵制。虽然我知道
自己的孤军奋战也于事无补，可是如果我也与他们同流合污的话，立刻就会感觉
到自己彻底的形神涣散），上网查点资料，听听音乐，看看电影，也没有什么别
的事情了！

　　我挺喜欢看书，也喜欢买书，这有点像吸毒，时间久了，有上瘾的感觉，总
是欲罢不能。我当然不是那种无书不读的类型，一来我没有那么高的智商，二来
我经济上尚未独立，时不时的还有陷入困境的危险，所以只能精挑细选。

　　我最喜欢读的书是《红楼梦》。爱读红楼梦，倒不是因为受了最近什么所谓
的红学家们的蛊惑，我发现现在的人都挺可笑的，明明好书放在那里，懒得连碰
也不碰，偏偏某某「著名作家」为了发噱，胡吹八扯一通，人们反倒来了劲头，
人云亦云，抽风似的跟着瞎哄哄，什么百家讲坛、万家论坛的，都甚嚣尘上，风
风火火，于是，扯淡的人的书也成套成套的出，腰包也越来越鼓，而他们更是乐
得合不拢嘴，脑袋也更不着边际的驰骋风云、奔腾千里！而买书的人被愚弄了反
而不自知，真是可悲可叹可怜！于是我故作深沉的得出结论，这是一个浮躁狂乱
的时代，在这个时代里人们连自己的脑袋都舍不得用，只想趋之若鹜般的被人牵
着鼻子走。叔本华的名言「脑袋成为别人思想的跑马场」正是对他们最好定语。

　　国内钟情的作者就是刘小枫，他不算太老，算得上是年富力壮，在国外念过
书，留学回国后，在某某大学任哲学教授。他写了几本很有分量的书：《诗化哲
学》、《拯救与逍遥》、《刺猬的温顺》、《沉重的肉身》、《这一代人的怕和
爱》、《圣灵降临的叙事》等等等等。他的研究领域也很是广阔，从神学到诗学
到政治哲学到社会理论，他涉足每个领域都会留下与前人思的碰撞，凝结成一篇
篇呼吸的有声有色的文字篇章。虽然都是严肃的学术论著，但是却没有那种酸腐
粘滞的气息，他的极具质感的文字中所散发出的灵动优雅清新之气，以及对于人
该如何安排自己生活的那种悲天悯人般的博大胸怀，很是吸引我。我的导师郑老
师极为反对我读这个人的书，说我们和他不是一条道儿上的人，还评价刘小枫的
文字有时候过于轻浮，说他故意用轻佻的语言撩动我们这群少不更事的年轻人的
心怀！鬼才相信，难道非得把学问搞得四平八稳，死气沉沉，才算得上是庄重？
老郑找我谈过几次，语重心长地对我说要收敛心神，不要漫无目的的游荡，我承
认郑老师是真心为我好，所以我表面上唯唯诺诺，背后却仍然是忍不住地把刘小
枫的文字读了一遍又一遍，难道我真的是被他拐走了灵魂？也许吧！

　　还喜欢西方哲学。帕斯卡尔，叔本华，尼采，弗洛姆，萨特，海德格尔等，
都是我所喜欢的哲人。同学来我宿舍里找我聊天时，看我书架上摆满了什么《爱
与生的苦恼》、《风景中的人类》、《思想录》、《逃避自由》、《在幻想锁链
的彼岸》、《存在与虚无》、《存在与实践》等书籍，都很是诧异，奇怪我脑袋
里都塞满了什么，笑我竟然这么荒唐的游离于专业之外。这些书，没有一本是他
们所喜欢读的，我也奇怪他们脑袋肯定也是装满了莫名其妙的东西。

　　夜深人静，翻看书页，先是一阵清新的书香就已经让人享受太多，更不用提
沉浸在先哲的精深的思想中所获得那种持久强烈的兴奋了！思考人活着的价值和
意义，对于我这个手无寸铁、尚且不能在经济上独立生活的小青年来讲，或许是
件很可笑的事情，郑老师针对我的兴趣告诫过我，首先得解决安身的问题，才能
奢谈立命。我承认他说得有道理，可我总觉得安身立命并不是相互矛盾的事情，
我所向往或许是一种过于理想的境界：人不应该单单是为了世俗的问题而奔波劳
累，这个问题应该是在关照灵魂等形而上问题的路上顺带解决了的。郑老师听了
我的强辞夺理后，哈哈大笑，我总感觉到他是不怀好意的笑，我可能是小人之心
度君子之腹了罢！

　　那天晚上，像往常一样，我在宿舍里看书，听到有人敲门。我起身，开门一
看是黄浩。因为以前他并不经常来我们宿舍，仅有的几次也是来找舍友若岩。我
客气地给他让座，同时告诉他若岩不在。黄浩倒是爽快，单刀直入的和我说：听
说你的哲学造诣很深，我是来和你探讨哲学的。我笑，说哪里哪里，仅仅是私人
兴趣而已，谈不上什么造诣。他也笑了，露出一口洁白的牙齿，说不用谦虚，咱
们开始吧，你就给我讲讲人活着的意义问题吧！

　　后来我和上海的一个网友ＺａｃｋＲａｙ聊天，这样给他说我俩的故事时，
他哈哈大笑，说我俩真是单纯的可爱，这个年头，两个大男生竟然会躲在宿舍里
谈论这种深奥沉重的话题！我也觉得挺可笑，可是，话题是由黄浩引出的，人家
既然那么谦逊的「不耻下问」，专程跑到我宿舍里，我总不能不给他这个面子，
只好「诲人不倦」了！而且，当时我确实挺狂妄的，以为凭借自己「深厚的理论
造诣」，还怕摆不平这毛头小子？！正好借此机会扬名呢！我心中窃喜！我清了
清嗓子，开始给这个小学生上课，从苏格拉底、柏拉图，一直扯啊扯的，扯到帕
斯卡尔、克尔恺郭尔，扯到尼采、叔本华，扯到陀思妥耶夫斯基，扯到加缪、萨
特，我说的兴高彩烈，唾沫星子横飞，满口的哲学术语召之即来、挥之即去，直
说得是天花乱坠、地涌金莲！

      看着他晕乎乎的样子，我心中暗笑，小样儿，来我这里讨论此等高深话题，
不是自取其辱么，不是小瞧你，还嫩了点儿。黄浩瞅准我喝水的空子不时插话，
可是，他的所问在我看来完全是驴唇不对马嘴，根本就不在一个层次上嘛，怎么
会有讨论的基础？！我当然不好把这层轻视的意思明显的流露在脸上，依然滔滔
不绝。随着他提问次数的增加，我渐渐发现我简直就是在对牛弹琴。我有些着急
了，开始和他争论起来，时不时的教训他一下，怎么会这样呢，怎么会这样呢，
对于他很有点「哀其不幸、怒其不争」的味道。最后，我也没能说服这头犟驴，
我俩争得面红耳赤，两败俱伤！末了，我决定偃旗息鼓，灰不溜秋的告诉他我不
能说明白人活着的意义这个问题，或许人活着真的没有什么意义，不过是一堆无
用的热情罢了。他又笑了，唇红齿白，说我已经说得很好了，他说他是故意刁难
我的，看我对哲学究竟是个什么水平，现在他很佩服我竟然懂得这么多！咏麟跑
进我宿舍，疑惑的问我俩吵什么呢，这么响彻云霄、惊天震地的架势？我和黄浩
相视哈哈大笑。突然间，对黄浩，我就产生了一种好感。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　（三）

　　我和黄浩很快的就要好起来！下面就是我和他交往的这几个月的心路历程！
我本想将我们之间的故事编织的完整，但生活原本就是碎片，情感深蕴其间，我
又何必胶柱鼓瑟、委屈求全？

　　　　　　　　　　　　　　　６月０３日

　　和黄浩、小代去爬山！！在小黄的鼓励下，我们仨征服了一座又一座山头，
回到学校的时候天色已苍茫。黄浩请客，吃着烤肉，喝着啤酒，开心的聊。黄浩
说终于找到了可以畅怀聊天的朋友了！我听了心中感动！

　　　　　　　　　　　　　　　６月２７日

　　晚上黄浩来到我宿舍，和我聊天。盈溢在我们周围是一种暧昧不清的气氛。
他说穿得是刚从衣柜里找出来的衣服，有些放久了发霉的气味，并且嚷着说热，
于是脱去了上衣。我感到脸上热热的，他的皮肤在柔柔的灯光的照射下泛着一种
健康的光泽，我忍不住地去抚摸他的背他的胸，他做出很享受的样子。然后他说
起晚饭时碰到我的情景，我嗔怪他怎么大庭广众之下就和我搂搂抱抱，他说是我
先向他张开的双臂，这个家伙！然后他说我抱他的时候感觉很不错，还说感觉到
我的小弟弟顶着了他。我慌忙辩解说哪里有哪里有，是你的错觉罢了！黄浩冲着
我坏坏的笑。于是，我们开始说起小弟弟的情况种种。我害怕有人突然进来，见
到我俩这幅赤裸上体的模样，发生误会，就跑过去把宿舍门给反锁上。

　　我期待却又害怕我们之间以后会发生些什么。黄浩的出现，对定力太差的我
而言是一种难以抗拒的诱惑，恍惚迷离间我是那么想拥有他，抱着他，亲吻他。
他并没有对我们之间的这种玩笑表现出什么反感，他的言语在我听来竟也成为一
种挑逗。或许这一切都是我的一厢情愿、自作多情罢！

　　晚上给他发了条玩笑短信，说我有急事请马上打电话过来。这个愣头愣脑的
家伙竟然当真立马打来了电话，问我何事，我笑着让他看完短信，后面的短信是
说我家的猪饲料太多，不知道该喂哪一种，问他经常吃的是哪一种。他回短信说
是融融乐牌的，瘦肉率百分之百（排骨除外）。说睡吧，今天晚上就不来临幸我
了！害的我心神迷乱，一夜辗转反侧。

　　我是不是很无聊或者说堕落太深？或许我该好好的谴责自己，不让自己继续
在这种劳神伤心的游戏中沉沦，可是，为什么我那么心甘情愿的一往情深？

　　　　　　　　　　　　　　　６月３０日

　　黄浩的出现让我的生活泛起层层幸福的幻影，可是，我真的不该任由着自己
难以言明的心性飘浮不定，不经意间我的心就背叛了我，再难平静！我不该侵扰
他生活的安宁！做个好兄弟好朋友，是最好的选择同时也该是我的初衷，虽然总
会让我觉得到底意难平！

　　　　　　　　　　　　　　　７月０３日

　　昨天下午和黄浩、小代去金色风华理完发，找到一家小小的餐馆吃烧烤喝啤
酒。我们三个高谈阔论，意兴盎然，没有遮拦，如沐春风般的聊天，这是一个惬
意的夜晚。不知不觉间已经快到十点，回到宿舍，我们仨痛快地吃西瓜。

　　我喜欢这种简简单单的快乐！希望明年此时，我们几个都能够找到自己理想
中的一份工作，到那个时候，再次相聚，举杯畅饮，岂非人生一大乐事？！

　　黄浩的个性是我所喜欢的类型，或许这与我这几天的情绪波动有关，也许还
有些爱屋及乌的嫌疑，不管怎样，他所吸引我的是他性子的直爽，言谈的无忌，
兴趣的相投，彼此的尊重！希望能够和他是好兄弟好朋友。

　　关于他是否是小小同志，我奉劝自己还是别再做美梦，哪有这么多同志呢？
自己是就算了，别把朋友兄弟都拉来趟这浑水，他之所以喜欢和人肢体接触，仅
仅是因为他的心无芥蒂，过于坦然，我不能错会意，徒惹难堪，让彼此失去了继
续交往下去的空间！
　　　　　　　　　　
　　睡觉前，他发来几条短信，说他也很开心，都喝醉了，但是他说喜欢跟朋友
喝醉，这是一种如沐春风毫无遮拦亦无需遮拦的醉，还说，别人以为他是疯疯颠
颠，其实是我行我素，机会难得。最后这个家伙还是忘不了贫嘴，说今晚的小代
那么迷人，我也是。我回敬他说是不是刚洗澡完，让我捏一下你那可爱的小屁股！
哈哈！他回复过来说我耍流氓！嘿嘿……

　　　　　　　　　　　　　　　７月０４日

　　下午上网的时候，冒险把我五月份写就的同文《一梦多年》（七）发给了黄
浩！这个家伙在ＱＱ的个人信息里什么也没留，我跑到他们班的同学录上找到他
的邮箱（也不知道是否有效），稍作整理，点击发送！

　　也许，我这个举动很是无聊或者可笑，我究竟还想从中得到什么呢？我穷追
不舍已然变成面目可憎的魔鬼！可是不管怎样，这都是我绝望之后的孤注一掷！
当我这次对他的挑逗杳无消息，我想我就该安下心来，从此放弃这样的危险的尝
试！

　　刚才又浏览了一下这篇简短的文字，发现里面有这样一句话「鸿身上的那股
混合着烟草和汗水的气味让我神魂颠倒。」我一下子慌了起来，因为，前天在和
他、小代喝酒的时候，我曾经提到过自己喜欢的味道，其中之一就是这种气息。
唉，自然流露的话语在不注意的时候就要背叛自己！我在心里祈祷但愿黄浩在校
友录上留下的邮箱地址是错误的，就算是正确的，在他收到邮件后也不会深究，
只是作为一个寂寞的人在不经意间做出的无聊举措将这邮件删掉，但愿如此！我
可不想被人认出来并且看到我的刻意、我的经心，尤其是我那份不可告人的隐匿
的秘密！

　　（ＰＳ：黄浩终于没有看到我给写的这封邮件。在他宿舍里住的那几天，我
灵机一动，破译了他邮箱的密码，闯了进去！这个家伙确实够懒的，邮箱估计已
经被他贬入冷宫，那样子一看就知道有Ｎ年没有登录了。一梦多年原封未动的存
在收件箱里，选中它轻轻点击删除！结束这个幻梦！！）

　　　　　　　　　　　　　　　７月０６日

　　昨晚黄浩来我宿舍里和我聊天，嚷着说热，我坏笑着说那就赶快脱吧。他那
副闪烁着诱人光泽的身体又展现在我的眼前，我只感到眼前一阵发花，不自禁的
咽了口唾沫。和他玩笑了一会儿，我说听歌吧，他欣然同意。我们边听边随声附
和，有的歌曲哼的不错，有的调不知道跑向何方，于是我们就相视哈哈大笑！他
特别喜欢张信哲的《白月光》、《信仰》，王菲的《红豆》、《笑忘书》，梁静
茹的《勇气》、《丝路》，周杰伦的《菊花台》等等等等。

　　我不时地转过头，看着他唱歌时摇头摆脑、神情专注的模样，我心里笑他。
他的皮肤手感真好！可是，我只能趁着大笑的时候装作不经意间划过他的身躯。
他的眼睛亮亮的，鼻子挺挺的，嘴唇红润润的，真想去亲他一口！哈哈，我当然
没有那么色胆冲天，这一切都只是我在意淫罢了！

　　很多事情或许就是这样，因为不能够，所以才显得吸引人，显得美好！我实
在不想因为自己的唐突失去他。那就认真地维护这种若即若离、暧昧不清的氛围
吧！

　　唱完了歌，快到十一点了，他问是否还要运动呢，我说那当然。于是我俩开
始做俯卧撑，一共五组，他先做。也许是前一晚他练得过猛了吧，所以他在第一
组就被我落下了１１个，最后也没有追上我！！在做的过程中，我一个劲儿的夸
他身材已经练得很不错了，他笑着说我也差不多。可是，我自己看我自己的细胳
膊细腿的时候，咋就没有看出个差不多呢？！

　　人也许真的不能真正的认识自己！每天晚上坚持，让自己拥有一个不错的身
体！完成我积攒多年的一个夙愿！我相信，惟有坚持！！惟有坚持！

　　　　　　　　　　　　　　　７月０７日

　　约着小黄、小代看微观世界，投入的神情，无忌的欢笑！看完上集后，小黄
留下和我锻炼身体。他回去后给他发条短信「宝贝，让我们使劲吃饭，用力锻炼
吧！找个富婆卖个好价钱！好梦恬恬！」看到若岩的桌子上闪烁异光。原来是小
黄的手机，这个家伙，整天丢三落四的！

　　早晨给他送过去，他开门，只穿着性感的平脚内裤展现在我面前，真想剥光
了他要他！呵呵……玩笑话！过了一会儿收到他的回复「富婆喜欢精瘦的，一来
有成就感；二来可以踩在上面做足疗，皮包骨头那才硌脚！」这家伙，油嘴滑舌
的，不是什么好东西！一笑！

　　一会儿他和小代就会过来了吧，看微观世界下集。

　　　　　　　　　　　　　　　７月１１日

　　不想开电脑，随便翻看村上的《挪威的森林》。正看着过瘾，小黄发来短信
邀我同看亚洲杯。我本来没有什么兴趣，一来闲着，二来无聊，就跑到他们宿舍
和小代、小黄同看中国和马来西亚的比赛，中国表现总算可以，５：１大胜马来
西亚。回到宿舍里锻炼了一会儿，洗澡睡觉。这就是我的昨天。我想改变目前这
种一潭死水般、日益黯淡的生活，可是，我是否已经是无力力挽狂澜？

　　　　　　　　　　　　　　　７月１４日

　　接连两天做梦，梦到凯防，梦到小黄……

　　深沉的梦乡……

　　让我心生惆怅，让我不忍遗忘……

　　可是我却不能继续这样的自伤……

　　　　　　　　　　　　　　　７月１５日

　　昨天上午打开电脑准备写写心情，看到外面天气不错的样子，就发短信打电
话联系小黄和小代，问他俩是否愿意赏脸爬山，他俩一召即到，收拾好，准备出
发，爬百果山。一路意兴盎然，欢声笑语。我和小黄讨论了一路性的话题。我很
喜欢这个可爱的小家伙！呵呵……

　　很快我们爬到山顶的一块巨石，因为上面有个很大的凹坑，小黄雅兴大发，
美其名曰「砚石」，是个挺有韵味的名字呢！坐在上面简单的吃饭、唱歌。稍作
休息，向着最高峰进军！吃过饭有力气，不大一会儿就到达目的地，山顶竟然还
有两座小小的石头砌成的简陋的屋子。脱去上衣，吹着清爽的山风，放肆玩笑。
太阳很快就出来了，很毒的样子，我们不敢冒着烈日下山，等到天空微有浅云，
我们动身下山。

　　小黄一直问我黄花菜是否能吃，我说凉干后炒肉特好吃！为了满足他肚里的
馋虫，我们一路采摘，山空寂无人，花自开自落！不大会儿，就采了百来朵，装
了一小方便袋，凑在鼻子上嗅，那沁人心脾的香气啊！！带的水已经喝完，路过
一口山泉，担心卫生，没敢喝，打上来几瓶洗手洗脸，满是透心的凉。小黄爽的
乱叫，让我和小代把水往他背上浇，我俩担心骤然一激，会着凉，他执意不肯，
于是就满足他。他叫的欢快，要爽上天，倒着水，我替他在背上抚摸，他的皮肤
富有弹性充满光泽，抚摸过去，手感好极！我趁机占他便宜，呵呵……轮到我洗
了，水游走在背上，着实冰凉！我压抑着心中的快感！让小代脱掉衣服洗，那家
伙害羞不脱，不强迫他。清凉过后，还是口渴，来到山脚下的一家小商店买了个
大西瓜，三个人几分钟就把它消灭干净！满身疲惫，但仍是兴奋，坐车回校，在
学校的山海餐厅点了三个简单的小菜，要来三瓶冰镇的崂啤，清饮小酌，这是怎
样的一种人生乐事呢？！我们边吃边聊，其乐融融！

　　　　　　　　　　　　　　　７月１６日

　　接连两天都梦到了小黄，在睡梦中，我变得那么肆无忌惮，他也不再害羞腼
腆，我们一起颤抖，感受亲吻的温柔，萦绕在心中的是一种充盈漫溢的幸福感、
踏实感。和小黄相识交往这一个多月来，我感受到我们之间心性的契合、言谈的
自由、精神的愉悦！我是否还想得到更多？对于他，我又在期求着什么？

　　我知道，无论我是怎样望眼秋水、苦苦痴恋，最后只能是镜中看花、水中望
月！对于这点，我该清醒！可是，为什么我又在现实中一点点忘记自己的誓言、
背叛自己狂奔向虚无缥缈的彼岸？我终究要陷入怎样黑暗的深渊，然后再期待着
收获伤心落寞后的寂然？

　　昨晚，十点左右的时候小黄到我宿舍，我们开始锻炼。开始练腿部肌肉。他
的腿明显比我的粗壮有力，在压腿的时候，他的屁股凸出来，绷得紧紧的，他没
穿内裤，汗水把裤子湿透，若隐若现。我真想当场把他剥光，然后用心爱他。可
是，我不能失去理智，只能隐忍心中的欲念，在他做完第一组后轮到我做。练完
腿，然后练胸部，然后练胳膊。也许是练的有些猛，夜里起来上厕所腿软得几乎
走不动！

　　这个学期来，没有间断、坚持下来的就是锻炼身体！我强烈的渴望占有健康
坚强有力的男人肉体，惟其缺乏，欲望更盛，我希望我也可以拥有！

　　　　　　　　　　　　　　　７月１７日

　　昨天晚上已经洗完澡睡下了，突然听到电话响，拿起电话是小黄这家伙的，
我睡眼惺忪的问他嘛事，他说刚才忘记了，让我过去抹花露水！嗨！这家伙，我
还以为有什么重要的事情呢！我说好，等着我去摸你！他答应着说好！花露水的
味道芳香宜人！我说好了得走了。他问我赶集的时候和他说什么了？我回忆了一
会儿说没记得说什么啊，就是问你中午吃饭了没有啊？！他说是啊他也没有记得
说什么，可是Ｌｉｌｙ（小黄的女朋友）却好像听到了什么言语。回来的时候盘
问小黄，问亓融晚上找他做什么？我的心突然一紧！然后是很深的失落！

　　我知道，这些日子来，随着和小黄交往的加深，我的言谈举止更加的肆无忌
惮起来！我虽然可以对于这样的举动予以各色各样的冠冕堂皇的理由，可是我却
不能掩饰心中真实的想法——我确实是在幻想，幻想着他是我生命中要遇到的那
个人，不是随随便便可以一笑了之的人，而是可以和他一起共同生活的人！我是
孤独压抑的太难受了，所以总是在不经意间流露出心中隐藏很深的欲望！我为什
么就不能够让这寂寞让这孤寂更加的深刻更加的沉默呢？！

　　回到宿舍，躺在床上，无心睡觉，给小黄发短信检点自己的言行，让他和Ｌ
ｉｌｙ解释，希望她不要产生什么误会！他回复说哪有那么严重啊，都是开玩笑
的！我看他有点认真了，发短信说逗你玩呢！！一夜不知所归！忘记做过的梦！

　　中午在刘涛的屋里等着小代同去吃饭，小黄听到我的声音，从宿舍出来叫我
过去。我摸着他和他玩笑，问他何事？他问我对于Ｅｘｃｅｌ是否熟悉！我说没
问题。他让我吃饭回来后帮他做个成绩统计表。这有何难！吃过午饭，重温一遍
Ｅｘｃｅｌ，等着他震动我的手机，然后我就去现学现卖，唬唬他！哈哈…问题
当然很快就搞定！回到宿舍，准备午休，正迷迷糊糊的要睡着的时候，（说实在
话，这个时候我正在想着黄浩）手机响了，我第一反映就是他的电话，拿起来一
看，果然不错！他这个小笨蛋又遇到不会的Ｅｘｃｅｌ问题了。我又得亲自出马！

　　下午吃饭的时候，看到小黄的宿舍门开着，传来音乐声，我悄悄进去，这家
伙只穿着那条性感的内裤坐在凳子上招摇呢，他头发湿漉漉、横七竖八挺立着，
越发的透露出颓废诱惑的气息！他正在听张信哲的《信仰》。我什么都不能做，
只是轻轻抚过他光滑结实的肩膀，问他还不去吃饭！

　　慢慢学着控制自己的情绪，不能让自己这么受制于另一个人，从而失去了自
由！！可是，对于黄浩，我却总是抵抗不起来！我这种一厢情愿的喜欢只能让我
们勉强，如果我依旧那么决强，到最后我只能会落得一个惨败的下场！我总是记
不住自己曾经受过的伤！为什么我这么善于遗忘？！

　　　　　　　　　　　　　　　７月２０日

　　商量好和小黄一起回家。昨天下午兴冲冲的坐车跑到四方长途汽车站，排着
长长的队伍准备买票回家。在排队的时候看着大大的显示牌上显示的最近几天的
存票情况，结果看错了！Ｔ２６次列车的硬座早就没有了，我却把硬卧看成了硬
座！等了好长的时间，轮到我的时候票没有，真是失败！只买到了时妹妹一个人
的票！给小黄发短信，他不回复。给他接连打了三个电话，这家伙也不接！我的
脑袋里浮现出他风流快活的情景！深深的失望落寞在心中冉冉升起！又忍不住责
备自己，老是把人想得那么龌龊，说不定他去踢球了，这会正跑得满身大汗呢！
或者手机没带，留在宿舍里了！或者……

　　坐车回到学校的时候已经九点多了，把票给时妹妹，她过意不去，一定要给
我买晚饭，我执意回去泡面吃，她没办法，去买了两根冰激凌，边吃边聊！围着
网球场转了一圈，转到她宿舍楼的时候，她要研究该坐哪次列车才能去汉口。我
拿出火车发车表，一起参谋！回头一瞥的瞬间，看到小黄正和他女朋友卿卿我我
的走来，我本来是想打招呼的，想到他女朋友再误会，还是算了！他女朋友不知
什么缘故兴奋得要跳上小黄的背，一种酸溜溜的感觉侵蚀着我！我不该如此！小
黄也看到了我，但是也没有和我招呼。我想我们俩是心照不宣吧！！和时妹妹在
宿舍前说再见，小黄打来电话，说我是个重色轻友的家伙，见到他也没打招呼。
接到他的电话，我当然很是开心。就反驳他也没有和我招呼啊！他问我票买到没
有，我失望说没有！

　　回到宿舍里，他赤裸着上身，露出诱人的肉体！这流氓，如果他知道我不可
告人的想法，不知道该如何看我！和他说了会儿关于票的事情，最后决定周六上
午去买站台票，上车后再补票！回到宿舍，稍作休息，跑来和他锻炼！练背、练
胸、练臂、练腹，练得最后实在无力了！时间又已是１１点半左右！连着两天晚
上都是这样了！！！
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　（四）

　　　　　　　　　　　　　　　７月２７日

　　２１号早晨很早就起床了，睡不着，整理好行李，敲小黄的门，这家伙还睡
的香呢！把他喊起来，看他洗刷！我真想抱抱他啊！趁着他在洗脸的时候，我从
他背后用手环着他的腰，他夸张的发出很大的噢噢的叫声！说我耍流氓！这家伙
晚上都忙什么了，回家的东西还都没有整理！匆匆和他整理好东西，跑去食堂吃
早饭！本想快点吃完往车站赶的，我俩聊的太投入了，吃饭花去了半个多小时！
坐上去火车站的公交车，天开始下起下雨！一路闲聊！

　　火车站。想着买两张站台票，上车后再补票的，诺大一个火车站，竟然买不
到一张站台票！小黄站着排队买票，我到处找人买站台票！无功而返！小黄买到
了两张２３号的票，信心满满的说有票就能够上车了。我经验不多，误信他言。
在外面闲逛了大半个小时，排队等着检票，轮到我俩的时候，检票员说只能是当
日票乘当日车，不让我俩进站。我立刻蒙了，疯狂的跑到候车室找人帮我们买站
台票，好容易有两个小姑娘同意帮我们买了两张，却没有想到她们乘坐的是Ｋ１
２７次列车，不是我们的Ｔ２６次。我俩兴冲冲的拿着那两张上面写标有Ｋ１２
７次符号的站台票去检票，结果又傻眼了！没有逃过检票员的火眼金睛！

　　小黄这个贱人退缩了，脸上写着后天再来的意思，我真想去咬他！我说把票
给我再试试！我软语相求，说我们真是有事情，要不我们也不差这一天两天的，
希望能够通融一下，如果实在不行，我们可以上车后再买一次票！我软磨硬泡，
在我巧舌如簧的强大攻势下，那位男检票员有点松动，说让我们稍微一等，因为
现在他们的领导就在附近，如果放我俩进去的话，万一被查到，他可能会挨批！
只好稍等，我不停的看表，列车就要出发。我再次问他现在是否可以让我们进。
他说你们先进去一个看看列车员是否让进，否则也是白搭。小黄跑进去！一会儿
接到他的电话，满是兴奋的声音告诉我说可以！向检票员道谢，迅速的跑进去！
谢天谢地！终于可以顺利回家了！

　　我俩在车厢内的过道里站着，倚着座位，相视而笑！他的笑，此时此刻在我
看来，越发的迷人！真想拉过他来，亲亲他！不过这可是火车上啊，我可没那么
大胆放纵！两个小时的时间竟然过得好快！下了车，我说咱先找地方吃饭吧！休
息一会儿再转车也不迟！在潍坊市的路上慢慢走着，找合适的餐馆！我俩来到永
和豆浆店里点菜吃饭。喝着冰凉的烟台啤酒，一扫旅途的劳累！开心的吃饭！快
意的聊天！他说一直想到永和豆浆店里吃饭，没想到第一次是和我在一起！

      最后，要来两杯冰镇豆浆，慢慢的啜饮。我喜欢这样的感觉，和心意相通的
朋友简单的吃饭，无忌的交谈！这该是一种怎样的人生乐事呢！这个家伙囊中羞
涩，身上的银子仅够路费的，我说我请客！回到车站，我坐东营的车，他坐去寿
光的车，终于分别，我心中满是恋恋不舍！

　　车颠簸辗转，我昏昏欲睡，不知身在何处。一觉醒来，发现车又停在了一个
小小车站。这时，收到小黄发来的短信，说是已经到达寿光站，我问旁边的人，
说这就是寿光站。此时，我的心中满是幸福，因为我可以用全身心去感受他的存
在！车终于开动了，走得好慢，路上见人就捎上，身后的那位女士嘀咕，非得把
这车给压塌！笑！七点左右，终于到达了东营东站了！小黄发来短信说已经到家
了，正在看动物世界！挺会享受！

　　在家的日子过的平淡迅速！每天都期待着能够收到小黄发来的短信，这会让
我感觉到一天的完整，和富有意义！我其实不该这样，任由着自己的心受他的左
右，可是，我一相情愿、身不由己！

　　　　　　　　　　　　　　７月２８日下午

　　研究生期间，能够交到一个谈的来得朋友已属不易，所以我该好好珍惜与小
黄的友谊。可是，我的心却总是那么执拗，为什么总是幻想得到彻底的幸福？难
道我就不曾明白，这只意味着自己步入了迷局。２５号晚上，他发来短信问我在
家里是不是闲得无聊，他知道我不喜欢看电视里的人乱叫，开玩笑说我难道每天
都在思念时晴？我玩笑着回复说哪里是想时晴，我时时都在思念你啊！给你短信
你也不理我，正黯然神伤呢！他回复道：哎呀，真肉麻啊！与美女相比我在帅也
难以改变你的性取向啊！看到他如此说，我想更明确的挑逗他一下，我知道我已
经走火入魔，我想更为彻底的堕落！我写到：哈哈，李安不是说过每个人心中都
有一座断背山么？如果你想尝试的话我可以给你机会啊！哈哈……为了掩饰自己
明目张胆的邪念，我在短信的最后加上了「开玩笑」三字。过了会儿，他发来短
信说：他心中没有断背山，见了男人没有见了女人那种想拽过来就啃的感觉！

　　我不能确定他言语中的真假，但是，我都该就此止步，不能继续轻举妄动，
伤害到彼此，失去这么得之不易的友谊！他有个相恋的女朋友。去火车站买票回
来的那天晚上，我把票给时妹妹，在校园了散步的时候，看到小黄和他女朋友有
说有笑的走来，看样子是刚刚自习完。小黄满脸的幸福！当他女朋友撒娇俯在小
黄背上的时候，一种莫名的感情萦绕在我心间！我是吃醋了么？我不该这样，我
没有资格去嫉妒他们之间的情感，横亘于我们之间的不止是无穷的时间、无尽的
距离！我只能由衷地祝福他们幸福、美满！我只能这样，我只能这样！可是，我
又怎么能欺骗得了心中的真实感受！每天我都盼望着见到小黄，和他聊天玩笑！
期待着夜晚的到来和他愉快的锻炼，渴望着收到他的短信，这会让我觉得一天的
完满、富有意义！我知道我已是陷得太深太沉，在这些渐渐远去的日子里，我又
将生活在另一段虚拟的温馨伤感的回忆里，我该向他表白我的感情吗？不！不！
这将是一个极大的冒险，以往尝试后惨重的代价至今让我心有余悸！我只能隐忍
着，用眼神、言语全身心的感受他赐给我的些许温存！我多想拥抱他、亲吻他，
感受他的气息、他的体温，这一切，注定只能是或深或浅的伤痕！

　　我真的想为你做出承诺，而你却只是一笑而过！你说无法给我想要的生活，
我的残生注定一个人过！我本来就不该奢求太多！这只能是我的错。细细算来，
和小黄在一起的时间只能是每天晚上的一个小时！如果他给我一个小小的暗示，
我都可以为他赴汤蹈火！他能感受到我对他的这份特殊感情么？

　　　　　　　　　　　　　　７月２８日晚

　　晚上九点左右，给小黄发短信问他是否睡了，他说还没睡呢。然后和他聊了
会儿人生、理想，来来回回发了十几条短信。他言语中亦是包含对于未来的想往
、惆怅与坚强！但愿我们都能如愿以偿！

　　　　　　　　　　　　　　　７月２９日

　　不到六点，小黄就已经起床，估计又要下地去给棉花打药、掐心、掰枝子，
外面的天依然闷热难耐，但愿他能经受住烈日的考验。前几天，发短信问他地里
的活儿如果多需要帮忙的话，不用客气，我在家里也是闲得发疯，下地正好体验
生活，顺便锻炼身体！这家伙回复说地里的活儿不多不重，不用帮忙，说就是我
去了也不好意思让我下地干活啊！这家伙明显在推托，他家里有二十多亩地，仅
靠他和母亲两个人肯定是忙不过来，肯定是忙的不亦乐乎！真的很想和他一起劳
动，一起流汗！累了的时候席地而谈！

　　和他继续交往的过程中我需要谨慎的保护好心的堤岸，别让自己在不经意的
瞬间全面沦陷！

　　　　　　　　　　　　　　　８月０２日

　　快到十点半了，小黄已经睡下了吧？今晚可能收不到他的短信了。接连几晚
都是正在我想着他该给我发短信的时候，手机就叮叮的提示新短信的到来！拿过
手机，果然是小黄！简短的问候，让我激动得守候！昨天早晨还不到六点，这家
伙就震动我的手机，把我从梦中惊醒！然后和他油嘴滑舌的半天！

　　我还是控制不好自己的情绪，被他左右！小黄！小黄！回校后随着和你交往
的日益深入，我是否还能心平气和的面对你？我炽热的眼神最终是否会将他灼伤
？我还是太傻太傻！明知不可却又那么冥顽不化？我抛掷感情和时间苦苦等待的
难道就是为了这几句温柔的玩笑话？忘了这样的他？忘了吧！忘了吧！

　　　　　　　　　　　　　　　　（五）

　　　　　　　　　　　　　　　８月１９日

　　回学校已经半个多月了，一直没有抽空整理下心情。洗罢澡，在小黄的电脑
前，敲下这些天来心零碎的絮语……

　　　　　　　　　　　　　　　８月２１日

　　表弟在我这里住了几天。我借此机会跑到黄浩这里住了几个晚上，陪表弟逛
完回到宿舍简单休息，十点一到准时到黄浩宿舍锻炼身体，然后冲凉随便聊天，
然后安然如眠。

　　在家的日记里，我警告过自己很多次，在和他交往过程中不能让自己陷得太
深，可是，我却那么强烈的想要感受我们之间的暧昧气氛！

　　表弟走后，按理我该回到宿舍去了，那天对小黄说我就要回去住了，他说为
什么回去？我说表弟走了我该回了。他说在这住就行，我心里等待的何尝不是这
句话，我又如何愿意离开？我说在这里太耽误他休息了，他说没事真没事！我工
作的前几天，晚上都回来的很晚，都要到凌晨，走在校园的路上，遥望着黄浩宿
舍透出的这一窗亮光，心中温馨无限！

　　师兄发来短信说是有份临时工作问我是否想去，到检察院帮忙整理卷宗，我
说自己没时间了问他是否可以帮他推荐一个人。我想到的第一人就是黄浩！师兄
说好，我问小黄他也愿意，说只要给钱就干，反正也是闲着。我开玩笑说卖身也
干？他冲我不怀好意的笑。到中午的时候，他匆匆跑到我宿舍里说是要到同学那
里住着，要不来回跑太麻烦了，还不够浪费路费的呢，我当然不愿意可是也是无
可奈何的事情！这个家伙丢三落四的，又是忘记捎内裤又是忘记拿伞，又跑到我
宿舍里要衣服，从家里带来的学费竟然放在衣橱里，我说这怎么可以，答应帮他
存到银行里，回到宿舍里水桶里竟然还有没洗的衣服，真是猪头啊！这项任务只
能落在我的身上！送走了黄浩！

　　这几天来我都睡在他的床上，感受被子褥子枕头上他的气息，每天晚上香甜
一觉，不辩何方！前几天，起床早，没事可干，动手帮他整理书架，这家伙什么
都搞的一团糟，擦去书架上厚厚的尘土，把书分门别类的摆好，一个小罐里的泡
菜都已经发臭，他还当宝贝呢，倒掉洗干净，摆在左侧！在墙角找到一幅剑侠情
缘游戏的宣传画，贴在门后。然后扫地，收拾散乱在宿舍里的臭鞋，过了将近一
个小时，整个宿舍焕然一新，我开心的笑，能为自己心爱的人做事情，该是一种
怎样幸福的事情呢？！！我没有怨言，只是享受过程，期待着他回来后感到惊喜
！！回到宿舍里，找来若岩的两个造型不错的饮料瓶，一个做成笔筒，一个做成
储蓄罐！拿来摆放在他桌上，一切妥当！我由衷的欣喜！我知道，对于黄浩的好
已经超出了普通朋友的程度，或许，我所做的会让他感到压力！可是，我却无法
控制自己！他能感受到我对他的用心良苦么？说真的，我从来没有真正的幻想，
幻想着能够和黄浩生活在一起，他并不是和我同类的人，正如他所分析的那样，
我们的共同之处在于理想化这一点。超出这一程度的期许，最终都将会变成他沉
重的包袱！而这正是我所不愿看到的！他对于我是宽容善意的，我该好好珍惜这
份难得的尊重！

　　有天晚上聊天的时候，和他聊到以后的婚姻生活。我又忍不住暴露自己说自
己不想结婚却又那么不甘心！我的存在带着一个与生俱来的伤痕！最后说到同性
恋的问题。他的言语分明已经表明了他的立场！他说他可能会感到恶心但是他还
是要尊重这种人的生活方式！我举了一个极端的例子，说如果他结婚后生了个儿
子，成人后却是一个Ｇａｙ，问他怎么处理，他说如果不能被他儿子气死也是无
可奈何的事情！一切都再清楚不过！一切都再清楚不过！我不该也不能幻想，梦
中的生活在遥远的地方而不是在我的身旁！别让自己渐行渐远，让彼此受伤！

　　前几天他发来短信说整理卷宗这份工作没有想象中那样轻松，每天出了正常
的工作时间，还要加班到九点左右，说自己又瘦了一圈。看到他的短信我忍不住
的心疼！到今天为止他已经工作了一周，而当时师兄告诉我说的就是一周时间，
现在看来已不大现实，前他电话时他说还有１７份卷宗等待整理！但愿以后的几
天他不会太累！！总是忍不住想他，就看他发来的我保存下来的短信，我总是情
不自禁的笑出声来，同学就问我傻笑什么？！我想自己着魔已经太深！

　　８月１９号是他的阳历生日，很巧，这天是农历的七夕是中国的情人节，他
回校一趟，打电话问我是否能回去，我正在海涛那里陪着学伦和秀才。他说要请
我们吃饭，我心疼他挣钱的不易！说免了！他说不行，我说那就等到他阴历生日
的时候再说吧！我该给他准备份礼物。我生日那天，他送给我一副护手掌，我很
是感动，这是我有生以来收到的第一份礼物！放在床头上，没舍得用，每天伴我
进入梦乡！他很喜欢兰花，改天到枯桃花卉市场给他买盆兰花吧！送学伦到火车
站时候，路过一家五金店，有一个小喷壶我觉得不错，花了几块钱买来放在他的
阳台上！

　　下午下班回来帮他洗了洗他锻炼常穿的那条马裤还有他的护膝。这家伙没有
洗的脏衣服还有好多，我不能再帮他洗了，他真的会紧张的，我不想因为自己过
分的关心让他和我疏远！那就这样保持下去吧！

　　许多年以后，我再回头看我现在写下的这些或伤心或喜悦的文字，会是怎样
的一种心情？！和黄浩在一起聊天，很多聊到我们的未来！就是为了能和开心的
相处，我也该好好的努力，认真筹划自己的明天！何况我身上还有很多的责任！
明天，明天，明天……心向往之……

　　　　　　　　　　　　　　　８月２２日

　　下午下班，到枯桃花卉市场转了转，看中了一盆墨兰。那位孟老板开口说要
八十元，好贵啊！我脱口而说。最后，在我的软磨硬泡下他同意以三十元成交！
另外我又要了一包兰花用肥，呵呵……小心抱在怀里，风怎么这么大啊，害怕会
被吹坏。太阳也很毒，我撑起伞往学校里走，虽然累，心中很是幸福！希望黄浩
会喜欢！

　　吃过晚饭，和咏麟在校园里散了会儿步，回来的时候看到手机上有两个未接
电话，是黄浩打来的。我立即给他回拨，他说我终于肯给他打电话了！他的声音
听起来还是很疲惫的样子，他说脖子都累得发酸！他也没什么事情，随便的聊了
一会儿，他说明天就结束了，工作一结束就回校！很想他，真想见到他！看他是
否瘦了！

　　　　　　　　　　　　　　　８月２３日

　　小黄终于回来了！看着有些消瘦疲惫的他，心里一阵想要拥抱他的冲动！

　　他很喜欢我给他买来的墨兰！

　　匆匆洗了个澡，说是还没有吃饭，把买来的苦苣洗了洗，到夜宵厅陪着他女
朋友吃饭去了！我的心有些失落！我知道，我本不该这样，可是，我还是忍不住
泪想要流……明明不可能却总是想要收获他的温柔……

　　　　　　　　　　　　　　　８月２４日

　　分配到在南二门。索性连票箱也没有领，反正也是不卖。枯坐了大半天，也
没有什么事情，就提前回校。小黄裸着上身玩电脑，我把从啤酒城拿回来的小花
盆摆在阳台上。他说还没有去弄土。于是，我俩爬到学校五子顶上去挖了两袋子
土。回来把苦苣种在盆里，希望它们可以健康的成长！

　　　　　　　　　　　　　　　８月２５日

　　在啤酒城最后一天工作，全天班。

　　昨晚和小黄聊天到凌晨两点，聊到以后的生活，我说不想结婚。他问我那我
想过什么样的生活？我说想和我爱的人在一起平淡的生活。他奇怪说我又不想结
婚又想和所爱的人生活在一起，这不是很矛盾么？我无语。他突然问我是不是Ｇ
ａｙ？我一时语塞，我终于鼓起勇气，向他坦露了心中的秘密！他很担心很着急
的劝我好好改正。

　　早晨我给他发短信说「心中千言万语，只想说谢谢你！我会好好努力！虽然
充满荆棘，依然期待奇迹！」他可能还在睡觉，十点左右收到他的回复「好的，
我也要谢谢你的信任。我知道你能与我这样交流需要一百分的勇气！你放心吧！
对我来说什么也没发生，对你也一样。首先是要好好生活，不要有压力！」「
我很理解你！我知道你背着很重的包袱，我希望你能卸下包袱，勇敢生活。我们
永远都是最好的朋友，多一个朋友总不是损失，我有烦恼也可以找你倾诉！！」
看到小黄发来的消息，我忍不住地泪流。匆忙拭去眼角的泪水，麻木的卖票！

　　　　　　　　　　　　　　　８月２６日

　　新生就要开学了，小黄的宿舍要安排进新生了。

　　在小黄宿舍的最后一晚……心痛！

　　　　　　　　　　　　　　　８月２７日

　　心伤……

　　短短的几天时间，对我而言，却仿佛过了几个世纪般漫长！！

　　　　　　　　　　　　　　　８月２８日

　　也许，我本不该如此，可是，我却无能为力！昨天我从小黄宿舍里搬回来，
夜里睡觉的时候，忍不住地心痛！泪无声的流……可是，我只能一个人默默承受！
中午没有睡觉，收拾了会儿衣服，给小黄写了封短信！在信中我说了和他住在一
起的感受，说了我许多年来的心路历程，说了我以后希望继续和他做好兄弟好朋
友。放到他电脑旁边。我希望能够得到他的回复！晚上十点多的时候发短信问他
是否回来了锻炼否？他说昨晚没有睡好，不想锻炼！

　　我一个人在宿舍闷闷的练了会儿，听到楼道里小黄和别人讨论问题的声音，
不自禁的心旌摇曳！我是陷入太深了。和他坦露心声的那天晚上，他分明的告诉
了我他的态度，他说他绝对只对女人感兴趣，如果不幸被某个男人Ｘ了，那么他
的选择只有死路一条！他说他理解我的选择，体谅我的难处，但是希望我会努力
的改，希望我生活的好！他没有因为我的怪异而心生恐惧，他对于我已是足够的
宽容，我该为有这样的朋友而感到高兴才是，可是，为什么我却感到心底那种持
久强烈的痛？！

　　既然事情已经发展到这个地步，我不能继续幻想，让自己突然受伤，振作起
来，变得坚强！！！

　　　　　　　　　　　　　　　８月３０日

　　昨天请雅琪他们几个到金汉斯吃自助餐，路过浮山校区的时候，我跑到校园
花园处抓了好几把白色石子，小黄喜欢，这些石子摆放在花盆里肯定别具情趣。
下午到大福源转了转，买了四棵生菜，准备送给小黄两棵，他特别爱吃这东西，
吃过叶子，根还可以种上。亓融，不要这样不要这样不要这样不要这样！！！我
真的不该在这样，我想收获的究竟是什么？

　　前天下午和小黄到花卉市场转了近两个小时，喜欢和他在一起随便的聊天，
随便的玩笑。最后他买了一个高高白色的花盆，准备把吊兰换在这个盆里。看着
他满足的神情，我身心俱醉！！！

　　　　　　　　　　　　　　　８月３１日

　　昨天晚上复习行政职业能力测试，遇到几个不会法律常识，记在一张小纸条
上，写着「问笨笨下列题目」。今天中午要去吃饭的时候，小黄跑到我宿舍里，
拿着我前不久买来没有吃完的饼干，拿着那张纸条。紧紧逼问我为什么要那样称
呼他，问我是怎么想出的这个名字？我的眼神躲闪不定，因为我心怀鬼胎。我不
该闯入他的邮箱，不该窥探他的秘密，这是我的错！！从邮箱里我知道他以前的
一点点故事，知道他的昵称「笨笨」。这该是他的一段伤心的往事，我不该这么
肆无忌惮的揭开他的伤疤！

　　看着咄咄逼人的小黄，我不知所措，脑中一片空白，想要转移话题。我说知
道他新舍友的名字知道他的专业。他终于放过我不再问。我说该吃饭了！他到隔
壁咏麟的宿舍，我一个人在屋里发呆神伤！他走后给他发条短信「真不适应你刚
才说话的口气！（我错了，对不起！向你道歉！以后只叫你黄浩！不用紧张！」
没有回复。吃过午饭，和小代到校门口理发。手机响，我问是谁？小代说，是黄
浩。我说挂了吧！过了一会儿，又打来，小代没问我就挂了！回来的路上，小代
问我和小黄怎么了？我心虚的说没怎么啊！小代感叹到小黄还真有本事啊，搞了
女人又搞男人！佩服！我捶小代一拳作为他乱说的奖赏！

　　回到宿舍里，想不该这样和小黄赌气使性，本来就是我的错！就发短信解释
说「刚才在剪头发，没法接电话」并明知故问的加上一句「嘛事儿？」他回复说
「没事。你不是很生气吗？想知道你有没有被气扁！总之，你那样称呼我觉得很
麻！！」我没好气的回复「麻你个狗头！你在逼问我的时候没看到我眼神的躲闪
？那一刻我真想扁你一顿！我傻啊，才不会因为你个猪头生气呢！我再也不会麻
你了，放心吧！」

　　亓融，是该好好收敛自己了！这一段时间来，我所想的都是小黄，既然秘密
已经向他吐露，他也向我表明了他的立场，我还在继续幻想什么呢？这样下去，
弄到最后，只是让彼此受伤！我不想这样！我不想这样！做朋友就可以了！有这
样谈得来的朋友为什么我还是觉得不满足！真得不该无故和他发脾气！！别再这
么神经兮兮的！这样对于彼此都没有好处！！！

　　努力创造自己的生活！让自己过得开心一些！让自己过得充实一些！让自己
过得简单一些！！！

　　好了，就这样吧！以后别老是想着小黄，我们只能做朋友！！！注意距离！
给他自由！！


　　　　　　　　　　　　　　　　（六）

　   我也不想这样
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　忽然间毫无缘故
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再多的爱也不满足
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想你的眉目想到迷糊
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不知不觉让我中毒　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　忽然间很需要保护
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　   假如世界一瞬间结束
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　   假如你退出
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　   我只是说假如
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不是不明白
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　太想看清楚
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　反而让你的面目变得模糊
　　　　　　　　　　　　　　　　　
      越在乎的人
　　　　　　
　　越小心安抚
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　反而连一个吻也留不住
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我也不想这么样反反复复
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　反正最后每个人都孤独
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　   离开你有没有帮助
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　   我也不想这么样起起伏伏
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　反正每段关系都是孤独
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　眼看感情变成一个包袱
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　都怪我太渴望得到你保护　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
                                            　９月０１日

　　今天是小黄的生日。他请客。十来个人在山海餐厅。我坐在小黄的左边，他
女朋友坐在他右边。我给他倒水倒酒，他和我客气！席间，忘了我俩在耳语什么
了，他女朋友突然对着我俩说别这么打情骂俏的好不好？！听了他女朋友的话，
我心里高兴得上了天！！

　　　　　　　　　　　　　　　９月１４日

　　晚上小黄来我宿舍里，一起唱歌，唱王菲的《红豆》，唱《雪中莲》，唱《
棋子》，唱《白月光》。若岩自习回来，看见我俩在浪漫，就笑。若岩买了支钢
笔，小黄夺过来，卖弄他的字。给我抄写了《红豆》、《白月光》、《棋子》的
歌词。我小心翼翼的裁减好，收存在相册里，留作纪念！

　　有时候，有时候，我会相信一切又尽头。相聚离开，都有时候，没有什么会
永垂不朽。可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会
陪我，看细水长流。
                                    
　　看着小黄写的字，我不自禁的心旌摇曳……

　　小黄，你会像歌词里唱的那样么？

　　　　　　　　　　　　　　　９月１８日

　　雨一直下个不停，和小黄一路走来，同一个教室里自习。我感到心的放飞，
这是一种平淡简单的幸福……

　　　　　　　　　　　　　　　９月２４日

　　忍住给小黄发短信的冲动，却还是忍不住地想他！多想能够收到到他发来的
问候，却是让自己的心在无情的时间中淹留！我是否该告诉他我有多么在乎他，
多依恋他？没有勇气却又不愿放弃，这样的矛盾心情只能让我更加孤寂！他现在
应该在锻炼身体了吧？或者是在看电影或是在看球？也可能在宿舍里聊天？在家
的这几天，好好反省我对小黄这份不切实际的感情，做个了断！！

　　　　　　　　　　　　　　　９月２７日

　　昨夜，在睡梦中依稀听到窗外的秋雨声，雨淅淅沥沥的持续到今天上午，一
天都没有放晴，这种天气适合我的心情，在这个寂寞、凄清的夜里就写写让我魂
牵梦萦的黄浩。

　　自从向他吐露了心中的秘密后，我越来越不能够以平常心对待他、面对他！
对他的依恋之情日益加深！「越在乎的人，越小心安抚，反而连一个吻夜留不住
！」正是描画出我和他之间的关系。

　　二十三日晚上，因为他的破饭卡丢失的缘故，我故意和他大吵了一架！我在
操场上门们的转了十来圈，努力劝说自己不要和他怄气，可是，当他拿着瓜子还
有饼干走进我的宿舍，放到我书桌上的时候，我还是忍不住冲他大吼起来！若岩
见我俩剑拔弩张，不便久留，到咏麟宿舍躲避血雨腥风！宿舍成为我俩终极ＰＫ
的战场！黄浩也不甘示弱，冲我大叫！最后竟然说什么他本来就是很粗心很毛躁
，说我们不适合做朋友！我本就又委屈又气氛，听他这么绝情的话，我的心都碎
了！当时不知道怎么，我哭了，流着泪哽咽的指着门口说：你说这样的话，那还
不快滚！我这里仔细弄脏了你！他竟然很厚脸皮的说是在等若岩！他见我哭了，
态度立刻软了下来，开始吞声劝我让我别哭，让我别这样嘛！我边哭边没好气的
回敬他我在宿舍里爱干啥干啥，我自己伤心你管得着吗？我偏哭！我继续刺他：
我真傻！（怎么感觉自己成了祥林嫂，开口就这三个字！）自己真是一厢情愿、
自作多情，拿着热脸蹭人家的冷腚！自己不知趣，侵扰了人家的个人天地，让别
人失去了自由！还得看人家的脸色行事！我不配！没有资格和人家交往，人家是
高高在上的王子，我只是一个地位卑贱的小兵！……他被我说的话给逗笑了，说
真是服了我了，刺儿人的本领这么出神入化，看上去冠冕堂皇，自我检讨，可是
每句话都是在挟持他！在和他怄气的过程中，我竟然说我是多么在乎他，多么舍
不得他！他这个猪头知道我隐忍难以言明的感情么？到了最后，其实已经和好。
若岩、咏麟陆续来我宿舍，开我俩的玩笑！

　　喜欢一个人其实并不是我的错！也许我只是不该那么任性的让炽热的感情灼
伤他安静的生活！若岩有天对我说的话让我触动很大，他说反正我们大家都是成
年人了，没有什么说不出口的，也没有什么割舍不下的，喜欢一个人就该让「她
」知道你的感受，否则，以后的生活里剩下的只有后悔！我是否该向小黄表白？
我其实非常清楚我们不可能有共同生活的美好未来，我们最多就是成为要好得兄
弟、朋友！我的出路，就是勇敢坚强的走出这段主观臆想的感情牢笼！

　　　　　　　　　　　　　　１０月０１日

　　在他的沉默中我才更清醒深刻的认识到自己的可笑与无聊！这真是一种极为
高明的战术。也许，我该鄙视他的懦弱与逃避？！痛斥自己的轻狂放荡！总之，
我什么都不会得到，我什么都不会得到！从狭隘的感情迷局中赶快逃离罢！

　　虽然我会痛苦，我仍然需要让我的心变得冷酷！对我而言，这终会成为一道
自我保护！拨开眼前的迷雾，体谅自己的无助，追寻梦中的幸福！亓融！你真的
需要原谅自己，否则你会走的更加艰难困苦！

　　（这是我心情抑郁之时的胡言乱语！）

　　　　　　　　　　　　　　１０月０１日晚

　　可是，为什么我仍忍不住想要哭泣？在期待黄浩的过程中，我的心一点点变
得冰冷僵硬！黄浩，我的付出难道仅仅换回了你的沉默与无声？你究竟对我是心
存恐惧还是你真的那么绝情？难道真的仅仅是我的一厢情愿、自作多情？在你心
目中，难道连做兄弟的一丁点儿位置也不曾为我留？

　　我最不原意看到的情形终于发生，我满目是伤，满心是痛！黄浩，我难道还
可以重返伊甸园，重拾与你初次相逢时的淡定与从容？一切都已破碎，我的情感
世界里早已是荒芜、凄清、凋零……

　　黄浩，我真的有勇气向你吐露我的心声？而你是否有勇气倾听？

　　　　　　　　　　　　　　１０月０２日

　　留给他足够的私人空间是我们继续交往下去的关键，我是否会像从前那样依
然留恋？我其实不想过分纠缠，我有作为一个男人应有的尊严！我不想再为了看
到他的笑脸，再去委屈求全，再去摇尾乞怜！就算换回了我期待中的美丽画面，
可我的心神却俱已涣散！这注定是一个矛盾体，不可得兼！

　　所有的一切，都只是因为他是个直人！

　　隐藏于其中的到底是一种怎样的神秘，以致于我难以抗拒？我不再清醒，只
想彻底投入，全身心的享受爱的甜蜜！只有在爱与被爱中，我才能更清楚地体认
自己！这究竟是一种虚幻的骗局还是惟其如此，我才生活的真实，才能接近宽广
沉重的大地？

　　　　　　　　　　　　　　１０月１２日

　　孤独的走！别总是自欺！！

　　将这段感情隐忍在心的最深底！！

　　虽然孤寂，这注定是一段漫长黑暗的时期！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　（七）

　　我终于还是没有控制住自己的感情，被爱欲的火焰烧昏了头脑。

　　小黄又一次失信了。说好的晚上要一起锻炼身体的，可是，我一直傻傻的在
等，等到快十一点的时候他还是没有振我手机也没发短信。我的心被寂寞包围着
，猜忌、怀疑腐蚀着我已经脆弱的灵魂。我终于忍不住发短信问他很累么？不练
了？他回复：是啊，很累！明天。明显的是敷衍的语气。这天晚上他并没有去自
习，谁知道他鬼混些什么？！我有些生气的回复：算了！你爽吧！过了一会儿手
机没有动静，我决定到他宿舍里取哑铃自己锻炼，其实很想看看他，看看他在忙
什么。

　　敲门。传来小黄的声音，问是谁。我说是我。他开门，脸上不自然的表情，
桌上一包瓜子，瓜子皮嗑得到处都是，我正眼也没有看他，拿起哑铃准备走，他
心虚的解释说他在看《色戒》。回到宿舍，我又是生气又是伤心，发短信给他：
「我非常鄙视你！那些形同虚设的话语！以后别再让我见到你！」依然没有反应
。躺在床上，难以入眠，凌晨十二点，我终于鼓起勇气给小黄发了一条长长的短
信。这是我对他的表白，同时也宣告了我们友谊的破碎：浩，对不起！不该发刚
才那条短信！我现在总是控制不住自己的情绪，尤其是对于你！这一切都是我的
错，我是太过于依恋，过于纠缠！你对我其实已经足够的宽容，我不该这么无动
于衷！应该感谢你对我的宽容！我真的有勇气向你说出我对你的真实感受？！现
在我的每天都在艰难的等候，悄悄走在你身后，期待梦境中的温柔！这是我最不
想看到的结局，只是因为我已经无力继续承受！从此以后，我就孤独一人！爱是
最为纯粹却又最为脆弱的自由，可是，这自由对我而言却是这么残酷，如此荒谬
！请原谅我！原谅我！原谅我！

　　我满心的期待，期待着他的谅解，而黄浩给我的答复，却惟有沉默，冷寂死
般的沉默！我的手机一直保持开机状态，我敏感的等待着，没有他的短信，没有
他的电话，什么都没有！其实，我还能有什么乞求？在短信发出去的刹那一切就
都已结束了！

　　坐在教室，无心看书，找到他的手机号、家电号，忍痛将它们删除！可是，
这些号码却早已经深深烙在我的心底！

　　一切都结束了！就从痛中醒来吧！从一开始，我就警告自己在和小黄交往的
过程中不要重蹈覆辙，要将这份感情隐忍深藏，可是，我还是没能约束住自己！
仅仅是自己一时的任性就结束了和他的一切交往！不要强迫自己遗忘，这样只会
加剧自己的受伤！书桌上还放着他送我的护手掌，我会好好珍藏！那就顺其自然
吧，学着体谅！

　　以前我总是很天真的告诉自己，要和黄浩做好朋友，他也曾对我做出过这样
的承诺，而现在，所有的诺言都已经烟消云散，我们竟然连普通朋友都不能够！
难道，这真的是冰火难融、非此即彼的选择？我心中虽有太多的不舍，却不能停
留，时间匆匆，催促我往前走……

　　还有什么要说的呢？一切都是我的错！这一切都是我的错！所有的一切都是
我的错！我不该这么轻易的尝试！我不该轻易的尝试！

　　从此以后，从此以后……我会孤独安静的走？……

　　重归落寞，这也不错。又回到以前的生活，安心的看书，投入的做题，公务
员考试在即，我也不能够总是沉浸于风花雪月的浪漫！生活的长卷还没向我展开
，我该好好珍惜自己！不能轻言放弃！

　　导师要带我们外出爬山，在紧张的复习中，出去运动运动也不错，权且散散
心。傍晚去超市买了些出游所需的点心，回宿舍的路上，迎面碰到了黄浩。我本
想躲过去，以免彼此见面徒生尴尬，他竟然冲我微笑着和我招呼！他的笑对我而
言仍然那么具有诱惑力。在清冷的秋风中，他的微笑宛若一朵明丽的花绽放在空
中，散发出迷人清冷的香。从他的笑中，我读出他的善意。我们之间本来就没有
多大的矛盾，我还是期待能和他重归于好，和他做朋友、做兄弟，现在后悔自己
的冲动与倔强是否已经于事无补？而我只能承受受伤后的孤寂！

　　已是深秋，我一如既往的迷恋这种伤感落寞的季节……

　　我以为时间会抚平一切，会让我渐渐遗忘，可是，醉酒后的那个夜晚，我的
灵魂却将我彻底出卖！法学的几个兄弟为了庆祝司法考试的顺利通过，在草原兴
发请我们吃涮羊肉。觥筹交错，杯酒泛影，我可能是喝多了吧！回到宿舍，看他
们几个打牌的时候，我还没感觉怎么样呢，回屋准备泡脚睡觉，然后就几乎人事
不醒。醉酒的过程中，我哭得很伤心，一直不停的喊着小黄，说我错了，你别这
样好不好？我真的错了，你别这样好不好？同学开始还和我闹，想从中套出什么
秘密，以为小黄是何方美女，可不管他们怎么问，我翻来覆去就只是这一句话，
我错了，请原谅我！我错了，请你原谅我！

　　一个多月来，我以为可以很好的压制住自己对他的思念之情，没有想到在我
意识薄弱的时候，深隐的感情却又趁虚而入，背叛了我！宿舍里的好多，人影交
杂、声音吵嚷中我始终没能看到小黄，我俩宿舍离的很远，他可能已进入梦乡，
或许……同学们看我实在无法冷静下来，最后决定打车送我去了四〇一医院。他
们抬着我走到楼道拐角的地方，恍惚间我听到了小黄的声音！是小黄！泪眼朦胧
中，我看他站在那里，问我到底想要什么？

　　我到底想要什么？我在心中问自己，小黄，我什么都不期望，对于世间的男
男感情我早已经绝望！对于你，对于那一段曾经的风花雪月！我早就绝望！

　　天突然的冷起来，是该冷的时候了！从此以后，我将更加的孤独落寞，用清
醒的目光打量周围的世界！其实，我依然相信真爱的存在！不管将来带给我的会
是怎样的伤害，我依然会坚定的走下去，走下去……


　　　　　　　　　　　　　　　（全文完）

　　　　　　　　　　　　　　　　　光

　　　　　　　　　　　想问你是不是还记得我名字

　　　　　　　　　　　　当人海涨潮又退潮几次

　　　　　　　　　那些年那些事那一段疯狂热烈浪漫日子

　　　　　　　　　　　　　　　啊恍如隔世

　　　　　　　　　　　你来过一下子我想念一辈子

　　　　　　　　　　　　这样不理智是怎么回事

　　　　　　　　　才快乐一阵子为什么我却坚持那一定是

　　　　　　　　　　　　　　我最难忘的事

　　　　　　　　　越过高山和海洋喜悦和哀伤不是不孤单

　　　　　　　　幸好曾有你温暖的心房还亮著你留下的光

　　　　　　　　　    你闪耀一下子我晕眩一辈子

　　　　　　　　　　　　真像个傻子真不好意思

　　　　　　　　　可是我在当时真以为你拥抱我的方式

　　　　　　　　　　　　　　是承诺的暗示

　　　　　　　　经过人来和人往期盼和失望我依然还孤单

　　　　　　　　幸好曾为你流泪的眼眶还亮着爱来过的光

　　　　　　　　　　　这些年这些事一下子一辈子

　　　　　　　　　　　　你都度过了怎样的日子

　　　　　　　　　请答应一件事如果说我能再见你一次

　　　　　　　　　　　　　　请让我看到的

　　　　　　　　　　　　　　　　还是

　　　　　　　　　　　　　　你那灿烂的样子

　　                                             ……