曾经，那段不堪回首的感情！

2007年11月25日，河南省南阳市-----我的家。

　　早上１１点，我拖着疲惫的脚步，回到了再熟悉不过的地方，久违的地方，
同样的路，我却走了许久，毕竟身上的三个大包和一个拉杆箱足足有３５公斤。
母亲在家为我做饭，看到我她自然欣喜不已，却同时心疼得埋怨我为什么不叫一
辆三轮车呢。说实在话，我自己也不知道，就想使自己身体疲劳，困倦，超越一
切，最好能一片空白，躺下就睡。

　　母亲有时候很讲究规矩，比如迎人饺子，送人面，所以午饭是羊肉饺子。我
一边吃，母亲一边问我味道如何，而她自己始终没有动筷子，从眼神中，我知道
母亲病了。她觉得胸口闷，心慌得厉害，整个人靠在沙发上，没有一点精神，难
过得不行。我最看不得最亲近的人有一点点事，心中自然焦虑万分，情绪低落到
了谷底，难道真是福无双至，祸不单行吗？

　　傍晚时分，母亲感觉回到了正常状态，我十分欣慰。母亲是这个世界上唯一
最最关心我的人了，为了我，她可以牺牲一切。就像放我去北京工作，远离家乡，
满足了我的浪子之心，却承受了太多思念，孤单，和牵挂。２００４年，我２２
岁，父母亲多么的不舍，多么的心疼，可我还是坚定的去了英国，去圆我的留学
之梦，在大洋的彼岸，可谓人生地疏，举目无亲，这样一呆就是整整两年，他们
为我放弃了太多，失去了太多。我甚至怀疑自己太自私，太不孝了，只为了我自
己的想法，却很少去顾及他们的感受。我也开始怀疑自己的人生观价值观了，这
真的是第一次。母亲觉得自己好了，可以不必去市里找中医了，可我坚持过几天
待我回北京时带她好好再看看医生，我不容许自己有一点疏忽和松懈，如果母亲
有事，我一辈子都不会原谅自己，会比死更难过。

　　夜深了，躺在床上却怎么也睡不着。原本请了５天年假回家，就是为了忘记
过去，忘掉一切不值得的事物。「天黑了，孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼
了，爱很远了，很久没再见了，就这样竟然也能活着……。」阿桑的这首《寂寞
在唱歌》却把我狠狠的带回到了昨天。

　　２００７年１１月２４日，江苏省南京市——曾经，我的第二个家。

　　比往常晚点一个小时，我早上９点半才到达南京站，依旧是那趟Ｔ６５，由
北京站出发，自己都不知道坐过多少次了，为了那我心中曾经所谓的幸福，所谓
的爱情，所谓的相濡以沫，一生一世。想想这些美丽浪漫的言语有时候在现实面
前是多么的苍白无力啊，我不觉嘴角浮现了一丝隐蔽而无奈的微笑。昨天睡在奢
侈的卧铺上，却无力享受，彻夜无眠，而以前即使站一夜我也能小憩一会，这是
第一次，而早上火车由于故障晚点一个小时，也是第一次。很多乘客都在抱怨，
其中一个人的话我记得最清楚了，他说‘Ｔ６５以前从来不晚点的，今天这是怎
么搞的！’我的爱情病了，难道老天真的看得到？而这些戏剧性的第一次到底是
对我的嘲弄呢还是打抱不平？不知不觉已经出了火车站，自己排队为自己买了一
张当天回家的车票，为什么这么说呢？因为我的那个她即使是在我们恋爱的时候
也不知道帮我买一张返程的车票，更何况现在呢！我在心里狠狠地嘲笑自己，都
不知道这样的恋爱是怎么谈下去的。男人也是人，也需要无微不至的关爱，需要
实实在在的感觉，而不是空口无凭的说着虚无缥缈的Ｂｕｌｌｓｈｉｔ！照旧我
拦下一辆的士，告诉司机去常府街与三条巷的交叉路口，多么熟悉啊，外面的景
物都还是那样林立着，让我想到了更多熟悉的事。我清晰记得那些在火车上卖东
西的列车职员，因为每次坐这趟车的时候都是他们。他们那滑稽的叫卖声音以前
每次都能把我逗得笑个不停，可惜这次我异常的平静，连笑的意思都没有，或许
我根本就没听见他们在喊着什么。真的是物是人非了。

　　我的那个她依旧是没来给我开大门，没了电梯，我只能爬楼梯到六楼了。其
实我根本不在乎爬不爬楼梯，不过是想要我的那个她在乎我一下，仅此而已。本
来想着和她父母的这次见面会很尴尬，可并不像我想的那样，大家依然寒暄许久，
客客气气的。至于为何会尴尬，你接着看下去，自然就明白了。我这次来南京，
确切的说是最后一次来南京，就是要拿走我所有留在这里的东西，实体的和无形
的。当初回国前，由于她死活不愿意扔掉自己的东西，为了她，我花费３００英
镑，将３大箱子的物品海运回南京，总共１００公斤，两箱是她的，只有一个是
我的。回国后，父母一直要我把东西拿回家来，而我仅有的１０天年假都用在了
南京，作上门女婿，做牛做马，根本没有回过家，更不要提把东西搬回河南了。
其实还有一个更重要的原因，那就是我认为我和她之间的事情是铁定了的，没什
么能改变的，除非我们死了。我输就输在太过于自信了，在这件事情上，是两个
家族的事情，而不只是我一个人的，比我想象的要复杂多了。午饭时间，盛情难
却，我没办法推辞就大家坐一起吃饭了，原本我和母亲商量的是坚决不要在她家
吃饭的。吃的很丰盛，有我很喜欢吃的酸菜鱼和盐水鸭，饭间，他们一家人热烈
的讨论着根据余华小说《活着》改编的电视剧，而我只是僵硬的往嘴里扒着饭，
所能做的就是这些了，在这里，我就是个外人，纯粹的外人，他们的一切都跟我
没有任何关系，我想做的事就是马上离开，连头也不回。

　　她父母吃好了就离开桌子，去看电视了。她一直陪着我，看我大口大口的扒
着饭，而我则看着眼前这些曾经那么熟悉的一切，这就是最后一次了，再也不会
看到了，回不了头了，心中无限伤感，一阵热流涌上，我猛地站起来，跑进洗手
间，我知道自己哭了，哭得稀里哗啦，一塌糊涂。打开冷水，无情的冲刷自己的
脸，干脆把脸埋了进去，我真的不想让别人看见，不想让别人知道我只是个小男
人，会哭的小男人。

　　下午六点，把所有的东西都装进拉杆箱里面，同时我也把爱锁在了自己的心
灵深处，紧紧地锁住，我想会有很长一段时间不会把它放出来了。坐在出租车里，
我跟南京说了句再见，真的离开了，彻彻底底的！

[ 本帖最后由 旅馆 于 2009-5-19 19:43 编辑 ]

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我老家是南阳的，呵呵。还是老乡啊，没想到呢~在这里还能碰见老乡。

多陪陪父母，多通通书信，打打电话~

引用:

原帖由 刌云剒月 于 2009-5-19 17:40 发表
我老家是南阳的，呵呵。还是老乡啊，没想到呢~在这里还能碰见老乡。

多陪陪父母，多通通书信，打打电话~

恩，是啊老乡，多谢你的提醒，以后肯定会好好做的！