【我本为色而来】

或许寂寞，
或许于原罪，
也或许为堕落，
我悄悄的迎合了荒唐，
无声息把那么一点点纯正，
一点天真埋葬，
所以我闯了进来，
只为了那个穿着半透明婚纱的少妇，
然后带走眷恋，
遗下留恋，
反复在无数空白的华灯初上，
让欲望倾斜......倾泻，
逐渐沸腾，
毅然冷却，
风化。

依然是华灯初上，
依然是行尸走肉的街道，
我却只想呐喊，
原谅我无法享受生活，
也无法醉卧街头，
也请不要责备我拒绝圆滑，
选择挑战成熟，
我只想流泪，
从街头到街尾。

当然，
泪往心底流了，
眼却是冷的，
为了旁观，
他们是否也像我一样，
把欲望留在色中色，
不带走什么，
或许也像我一样，
觉得应该留下一点什么，
其他的什么。

人性是复杂的，
所以我深思了，
性感撩人的美女，可以很有智慧，
作恶多端的流氓，可以很有品味，
正派的女人，可以受到引诱，
忠诚的男人，可以随时背叛，
纷扰的红尘，也该有一片净土，
让情感出走，随文字沉淀。

所以我留了下来，
不会是走过的痕迹，
不会是远去的背影，
而是完美的演出。

若问∶“为何而来？”
含笑曰∶“我本为色而来。”

26/04/2007 午后

　　看了ｌｅｊａｌａｋａ的不为色而来，还有ｙｕａｎｙａｎｇｘ的为色而来。有惊艳的感觉，所以今天整理思绪，写下了些东西，跟大家交流交流

【不想擦肩而过】

　　那是一段挣扎在理想与现实边缘的岁月，我必须跳过前方险峻的悬崖，跳不过的我注定落得粉身碎骨，我无法选择也不想选择，可是为什么我依然显得那么犹豫？只能留连在悬崖边缘，回头仰望迎面而来魔鬼，此时的我，任何情感都变得那么的奢侈。

　　与往常一样，我坐在学院的食堂与朋友聊天放屁，对着来往的女生品头论足，有种醉生梦死的感觉。这时，不远处来了一群女生就坐在了我们前方的方桌。理所当然的吸引了我们的眼球，不晓得在聊些什么，嘻嘻哈哈的就笑成了一团。

　　忽然我有种窒息的感觉，心脏忽然就那么的微弱无力，全世界都失去了色彩，除了她。对，是她，一位笑得特别灿烂的女生。我无法移开目光，有那么一瞬间我以为这一刻是永恒的，我的心情非常复杂，我不知道这是不是一见钟情，可是我知道这笑容，那么的毫无保留，那么的全心全意，终于我知道，原来笑容也可以那么的动魄人心。

　　很明显，羡慕的成分占了很大的比例，至少我无法发出那么一种笑容，灵魂还徘徊在人生的十字路口，我没有能力，也无法露出这种笑容。复杂的情感让我有片刻的失神，然后我必须专注的把微笑的她深深的烙在脑海的深处，这只是一种本能，一种人类对美好事物的追求。终于，她离开了，世界又恢复了色彩。而我，还不知道她的名字，只能默默的踏上归途……

　　依然迎合着荒唐的日子，只是心中偶尔还留恋在她温柔的笑容中无法自拔。世界开始变得莫名其妙，一个星期过后，当我在午夜梦中醒来，竟然把她的笑容与遥远的记忆重叠，朦胧了眼睛，留下一滴泪。那是一个关于哭泣的记忆，别误会，记忆中哭泣的不是我，而是那个我还不知道名字的女生，原来在我失落的记忆片断中曾经有她……

　　那是年少轻狂的岁月，天真的追逐懵懂的梦想，没有人可以阻止我，神也不能！所以当我踏着轻快的步伐走进轻快铁遇见她时，我是那么的震撼。我选择了她对面的座位，毫无意识的对她注视，她的眼神是那么的悲哀，靠着椅背扬起头，毫不在意别人的眼光，把自己石化成灰色，与周围的色彩格格不入，强烈的对比仿佛是对无奈的一种控诉。我的注视随着她透明的眼泪划过脸颊，她也好不在意，仍然望着窗外。酷！我心想，我不知道她的故事，我也不知道她的名字，反正下一站就是我的终点，当我起身离开那一刻，她只不过是我生命中的过客，注定消失在我记忆的深处。

　　可是我万万预想不到，在遥远的未来，午夜梦回的我竟然哭了，为了那刻流泪的她而流泪。我的心好疼，是谁让可以笑得那么灿烂的她哭泣？她是否失落过心？为什么她哭泣时依然可以那么坦然？我是那么的想在她哭泣时把她拥入怀中呵护。从此以后，她是否永远不再哭泣？把整棵心都用来微笑。很遗憾，我都不知道，只能在万千思绪中迎接早晨幼嫩的阳光。

　　再次遇见她，我依然活在深沉的思索中，看着她在我眼前走过，她显得那么宁静，我也出乎预料的平静。默默的跟在她的身后，望着她的背影，思量着该如何跟她打招呼，我不想显得那么唐突。她走出了校门，来到巴士站，上了巴士，去到轻快铁站，进了轻快铁，我走过她的眼前，坐过她的前面，对她点头微笑，望她望过的窗外，踏过她路过的痕迹，吸她呼过的空气，低头寻找她到底在注视什么，抬头仰望她仰望的云彩。然后我发觉我竟然在来不及堆砌恰当的词语时，她已经上了一辆汽车远去。我只能任由惆怅伴随着我直到永远永远。

　　然后没有然后了，我永远再也没有遇过她。在被现实彻底征服的今天，她依然是我灵魂深处遥远的梦想。如果下次我还能遇见她，我想我绝对不会再让她擦肩而过。

【我悄悄的爱过她】

在那雨横风狂的岁月，
心中总是失落了什么。
胸中残留着青春的灰烬，
拖着震颤的躯壳。
酷爱着超脱人间的学说，
欺骗着生活，
也让生活欺骗着我。
灵魂随风飘荡，
飘啊飘的就遇到了她。

在那高朋满座的咖啡馆，
随便就抛弃了自己的犹豫，
一屁股坐到靓丽与秀气的她的桌前。
大大的眼睛闪烁，
我就知道她并不介意。
可爱的酒窝接着从她的笑容凝聚，
迷蒙了我的心湖，
在忽隐忽现的环绕中永恒。

不记得是谁开了个头，
我们从早晨谈到黄昏，
她给了我一个真实的白昼。
她对着一个陌生人谴责荒唐的自己，
一个文雅的女子，
竟然有着邪恶的信念。
践踏着良知，
撕碎过爱情，
那么简单的就埋葬自己生命的价值。
然而我告诉她我是那么的羡慕她，
因为我缺乏圆滑和做戏的天分，
只能在冷漠的长街沉默的呐喊，
摇摆着软弱的手和软弱的头。

我宽恕她却无法宽恕自己，
然而，她说∶“ 不行！
你怎么能够设置一个地狱，
把真诚的灵魂往地火与岩浆中煎烤，
却在心灵法庭中宣判我的自由！”
我还记得他愤怒的脸和珍贵的话，
我知道那时候我已经悄悄的地爱上了她。

当然，我也不会忘了白昼过后那幽黑的夜晚，
在那明亮洁白的密室，
暧昧迅速进化，
让我措手不及。
赤裸裸真实的她，
显得那么的成熟而纯洁，
引发了我原始而伟大的渴望。
心理交织着喜悦与恐惧，
酝酿着躯体中沸腾的冲动，
仿佛回到了复杂而单纯的岁月。

我们用成年的欲望与孩子的赤诚，
水乳般地交融。
我们在自己设置的天堂里避难，
寻找悲哀的寄托，
用冲天的呻呤呼喊麻木的灵魂。
这段时间成了我往后人生的一个憧憬，
那种美妙无穷的灵与肉。

当天地翻开一页幼嫩的阳光，
她就匆匆而别，
没有留下地址和名字。
每次路过咖啡馆时，
总是把她怀念，
遥远的就看到她静静的坐在那儿，
露出酒窝等待我的毫不犹豫，
可是我知道这些只不过是闪过的错觉，
因为我和她一辈子只见过一面。

时光静静的流逝。
转瞬就把一切远远地抛到后头。
如今忧郁的岁月已经结束，
不过我仍然在那一条枯燥而壮阔的路上执著的奔走，
写一些真实的文字，日夜不停。

【寻找的自白】

我的童年时代离不开海，
习惯在蓝天白云间追逐于海岸线上，
向着日落的方向奔跑，
那是梦幻般的寻找，
不知道月有多高，星有多远，
也没有人的嘲弄，鬼的咆哮。
总是一往情深的发呆，
摆弄着动情的怀想。

当我从温暖的大海迁移，
来到冷漠的钢骨森林，
也就开始了凄楚的寻找，
那是惨烈人世荒唐的时辰，
远去了纯真与激情，
良知抬不起头，
忘了自我，
投入荒诞的青春，
独自陶醉满足，
给自己挖掘一个坟穴，
埋葬我愿意埋葬的一切，
继续麻木，继续逍遥，
继续无思无想地去滚一身泥。

当我意识到罪恶时，
我正在为人生的虚空感到恐惧，
为思想的苍白感到惊慌。
就这样我渐渐的迎来了思索的日子，
思索过去，思索时代，思索自己，
严正地审判丑陋的自己，
为什么践踏了那么多难返的光阴？
为什么学会了苟合与肤浅？
在喧哗无止的日子里，
为什么那么无知的等待无聊与无耻？

也许我应该懂得驾驭自己的灵魂，
让荒唐默然的结束。
于是我又重新寻找，
寻找一种新的寻找，
至少是一种成熟的寻找。

可是我也迷惘了，
因为我的歌声缺少温柔总是冷漠，
可是为了保卫自己的寻找，
我的灵魂支离破碎，
承受着生命的断片前行，
为了生存，为了寻找。

终于我开始意识，
我走了好久，才走了开头，
尽管此去五湖四海，
不要祝我一路顺风，
追求的脚步，注定是尘土飞扬。

【爱一个人的感觉】

　　昨晚你们问起了我对某人的感觉，开始其实自己是欲言又止的，后来自己虽然说了些什么，可是我对自己说的都保持着怀疑的态度，毕经自己从来都没有好好整理这方面的思绪。

　　昨晚喝茶回到家，上网……四点睡觉，八点自然醒……全家去吃早餐，回到家……睡觉，一点自然醒……全家去吃午餐，回到家……发呆……发呆……发呆是我的习惯，是对自我过往人生的一种沉淀，喜欢让这种沉淀化为属于我的一种文字，因为只有在文字里面我才能很好的表达自己，看清自我的本质。

　　文字以外的我是疯狂的，所以我总是在压抑自己，让理智与冲动战斗……扯远了，让我回到这次的主题 - 爱一个人的感觉。

　　如果没有昨晚你们的追问，对于她的情感，我不会对自己内心进行严厉的拷问，我是在逃避吗？我不知道，我只能说我还没有准备好，所以我可以直接忽略种种因素，把自己炙热的情感隐藏生命的最深出。

　　首先问自己，我们可能吗？我不知道。

　　我记得我曾经告诉过一位网友，当你要说不可能之前，请你先去看看世界七大奇迹，然后再回来问问自己，真的不可能吗？可能吗？今天，我不敢问自己这个问题，因为我无法看清事情的本质，我一直坚信当无法看清问题的本质时，那么请别想，不然你只会继续误导自己。

　　曾经我信仰让生命无悔，现在我仍然深信人生无悔。所以在岁月中遇到第一个“她”时我飞出了一封封的情书，然后换来遍体鳞伤的成长，开始进入一种自我荒唐的岁月，告别了苦涩，迎接全新的世界。

　　然后遇到了第二个“她”，干脆连情信也省略，找了个机会当面诉说情意，结果留下不小的失落，以为可以爱她一万年，结果无法爱她超过两年，因为当我准备攀登人生梦想的高峰时，“她”还陷于泥沼无法自拔。

　　当我察觉第三个“她”时，我仍然沉醉于沉重的思索中，架构着自己的人生价值体系，每一步都是那么沉重，活在剃刀边缘，准备受伤准备掉落悬崖准备永世不得翻身，可是我无法也不想压抑体内那种对抗命运的冒险基因，而且这不是一个相信爱情面包神话的时代，脱口而出的每一句承诺与宣言都是背负一辈子的责任，所以我只能默默的守护在一角，选择隐忍，因为我知道这是爱她最好的方式。岁月流转，我一路走来……她已经在别人怀抱，她需要祝福，那么我给她祝福，无私的爱情总原自于某种程度的无奈。

　　当旁人都说第四个“她”出现了，我茫然了。我相信在这个世界上，一定会遇到对的人，在这之前，我可以耐心等待，因为爱情不应该是一种需要，而是一种寻找，寻找能够完全接受我生命的另一半，我不会向岁月妥协，绝不屈服于城市的寂寞。每个人都有自己独有的浪漫，这就是我的浪漫。在爱情面前我是理想主义者，我不在乎为爱付出多少，甚至可以改变人生的轨迹，可是前提是她必须接受我完整的灵魂，可是这可能吗？不可能吗？又回到了老问题……生命在流动，沉默却真实…………我只能说，如果明天是世界末日，那么今天就会给她一个真心的拥抱，哪怕是向全世界宣战！因为我知道以后没有永远了，承诺只需要维持一天……

【期待12号的笑容】

第一次遇到他时，
我善意的笑了一笑，
他露出了洁白的牙齿，
给我打开了大门，
一位皮肤偏黑的印度仔。

四月份一开始，
总公司就把我派到这个新地方来，
他是这里的守门员，
上下班都会遇到他，
为了避开塞车的上班时间，
天未亮我就来报道了，
可是他总是能够比我更早抵达，
毫不犹豫的接受了我每一天的第一个笑容，
在这个冷漠的社会，
老实说，我比他更享受他的笑容，
带着愉快的心情欢迎早晨，
然后就一直窝在机房，
伪装自己的假公济私，
度过昏昏欲睡的白昼，
然后在下班时，
再度带着轻松的步伐，
迎接他那富有感染力的微笑，
筹备面对黑夜的心情。

每天的两个笑容，不多
从来没有言语，
却非常期待，
原来千篇一律并不乏味，
我们都会很有默契的比赛看谁的笑容可以更灿烂，
至少我是那么认为。

我们第一次的交谈，
那是一个凌晨，
也是那个笑容，
可是他的眼神多了一份疑惑，
“早安”熟悉的马来话，
“早安”虽然很意外，可是我还是本能的回答，
“今天是26号”他说，
“我知道”
“那你应该知道今天是全国性假期吧？”
“嘿！”我的笑容是少有的腼腆“我忘了”
转过身就回家，把背影留给了他，
温暖的被窝在等我。

第二次的交谈却是几天后的一个下班，
“可以帮我一个忙吗？”
这次是一口流利的英语，一脸的焦急没有笑容，
“怎么了？”我尽量保持笑容，
“可以借我一百块吗？我朋友发生意外必须付医药费。”
我的确犹豫了那么两三秒，
然后我为了自己这一刻的犹豫惭愧，
打开皮包抽出两张50块交给他，
“谢谢，我明天就还你”
他转过身就离开，
把背影留给我。

接下来的几天，
我都再也没有遇到他，
守门的只剩下另外一个华人老头，
感觉失落，
不知道是因为那一百块，
还是为了那些笑容，
还是为了信任的被背叛，
我没有追问老头任何东西，
假装毫不在乎，
让心里的失落一天天的腐烂，
直到被我遗忘的那天。

前天回总公司开会，
昨天请假更新国际护照，
今天早上一到门口，
老头就交给了我一封信，
“TO : MY FRIEND ！”信封上写着，
边走边打开边看，
用英文龙飞凤舞的写了四段，
意思大概如下∶
“早安，朋友，对不起，
那么迟还没有还你钱，
这两天我都没办法找到你，
……….
12号那天我会再来找你还你钱，
我真的很对不起，
我不希望这件事伤害了你的感觉。
谢谢，by Guard Vik ”

回到机房，我再看回那封信，
然后打开电脑把以上的文字码了出来，
情感随着一个个的方块字飞扬，
今天心情
愉快不停歇。