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小笑话十则

1.在一个商店里，女老板忽然接到了一个妇女的电话:“你这个狐狸精，赶快给我滚出来!” 女老板连忙解释道:“对不起，您打错电话了”。对方却气势汹汹地说:“没有错，找的就是你，你再不出来就死定了。”女老板换了个腔调 说:“您好，这里是寿 衣 店，你家需要上好的寿衣尽可与我联系，联系电话是……”还没说完，对方便挂断了电话。

评论：还是以暴制暴啊，好好说人家也听不进去

2.中间一条道的老式厕所，听到啪的一声。对面女厕所的女人啊的一声“我手机啊”。然后那边不知谁冲水了一点点水，然后，这个女的猛叫“不要冲水了，不要冲水了。啊！啊！啊！”听声音好像要奔溃的样子。妈呀，从男面冲水那边去中间条道深度起码60公分。我在想，这个女的是什么心情?是怎么拿的?

评论:如果手机还能用的话，把手机卖掉吧

3.上中学的时候，我同桌偷了学校新买的书，第一次学校没反应，第二次学校发怒了，放出话来，准备全校搜查。那些书是新的，没盖章的就是偷的，于是第二天，学校的章丢了…

评论：这让校长情何以堪锕，再过几天就丢人了。

4.“老公，在家干嘛呢。”“我在给我弟弟洗澡呢。”“讨厌，洗干净点，晚上回家我要吃。”……男人刚放下手机，他5岁的堂弟在浴缸里嚎啕大哭。

评论：女人发起情来智商直线下降锕

5.高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！

评论：有这帮学生，老师不得气疯了锕

6.说个学生时代的事情。他是个学霸，她是个学渣。她爱他。于是呢，她向他表白了。他笑了，缓缓地说：第一次有人向我表白，先让我。。。做份卷子冷静一下……

评论：求那个女生的心理阴影面积锕

7.不是说你酒量不行么昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？

评论：酒量多少就要看你帅不帅了，如果帅的话一杯就倒

8.今天去吃早饭，把油条端桌子上，然后去打豆腐脑，人多等了两分钟，等我回座位上一看，卧槽，我的油条呢！没办法，回去又买油条。等我两分钟后回到座位上，我了个大槽，我刚打的豆腐脑呢？

评论：自己在座位上待会，一会有人把你领走。

9.一朋友姓周，他老婆姓李。他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了： ①给孩子取名字一个姓周，一个姓李； ②名字取的要有纪念意义； ③两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。。。一个叫周末。一个叫李拜天。

评论：也真是难为你了，这么困难的问题都解决了。

10.昨天第一次和女友开房，她开了个双人床标间，我纳闷为什么不是大床呢。晚上睡觉一人一张床我故意生气不理她。女友忽然从她床上过来到我怀里，就在小小的床上翻天覆地。事后我抱着她问：傻瓜，还不是主动这样啊！干嘛开双人床房间啊？女友害羞地说：双人大床是那些经常啪啪啪的人开的，不干净，所以我开了这种一个房间两张床的……我把她抱的更紧了，心想：真是懂事的女人，这辈子就她了！

评论：这就是有工作经验和没有工作经验的区别。

第9个，老丈人如果因为是二个孩子就提要求，不是应该是让他有多远滚多远吗？