查看完整版本: 葫芦娃葫芦娃，七个葫芦爆菊花，滴蜡鞭打都不怕，爆完还能拉

葫芦娃葫芦娃，七个葫芦爆菊花，滴蜡鞭打都不怕，爆完还能拉

1、晚上小侄子玩着玩具倍儿美的哼着歌，我说:嘉杰大声点，唱给大家听听，
   小侄子站起来倍儿认真的要开唱，
   就听:葫芦娃葫芦娃，七个葫芦爆菊花，滴蜡鞭打都不怕，爆完还能拉，听得全家脸都黑了
评论：我们身边都有一些熊孩子，这熊孩子长大肯定不得了，哈哈

2、昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。背景不割。老板拿了单子来说“261，算260!“朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？“老板愣了一下道“也算260！“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐！“老板凌乱中……地缝有木有……
评论：类似的事还真碰到过，大家下次可以试试

3、陌生男女同住一室，当夜无话。
早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
评论：那些年我们都曾经傻蛋，且操且珍惜

4、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。
这有多难看呀。你说，这是什么原因？”
妻子：“这是因为你嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”
评论：童鞋们都看懂了吗，好内涵，懂的请举手

5、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”
于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”
老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
评论：这个妻子是有多饥渴，蜜月可以做的事情很多哦

6、男人和女人开房，女人去买套套，她问男人用多大的，男人说：大号的。于是女人买了套套回来，然后套套就掉里面去了，完事后，男人被暴打一顿。
评论：我只想说，牛逼不要吹太大，不然会死的很惨

7、微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了…某日，手机没电了用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：炮友...
评论：自己心中的女神说不定就是很多人的炮友

8、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
评论：债没讨到反而带个了绿帽子

闹钟的正确用法

闹钟的正确用法
我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我起床，爸爸说：“包在我身上，有闹钟嘛”，果然，第二天早晨，爸爸用闹钟把我砸醒了。

不作死就不会死
回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。

偶遇前老板
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：
“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，
我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

姓谢也不好
一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！ ”。男同事改口：“早，谢。

你若安好，便是晴天
有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。

怎么就吵起来了呢
今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答，B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。

个人看完觉得第二个笑话虽然好笑 但现实中也完全可以用 机智哦~~下次去饭店也先问问

第三个看出来女的也有意，男的太不够果敢了。。。
第五个估计女的忍了很多年正好赶上好机会了

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第一个真的不错，以后说给朋友听下，收下了，谢谢楼主

正好最近和老婆没啥话聊，楼主这些笑话能派上用场，多谢喔。

感觉小孩子的自创童谣是越编越牛逼，以前我们小时候就有这种倾向了，现在更厉害了吧？