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ray5363 2012-9-29 15:05

笑话10则

1. [笑场]
>>女:“你有两室一厅的房子吗?”
男:“没有。”
女站起:“我有点事,先走了。”
男喃喃自语:“我有独栋别墅,为啥要住小公寓?”
女回眸一笑,相亲继续……
男:“我创业把别墅抵押了,现在一点钱都没有。”
女大怒:“我有好多事,先走了。”
男:“还好公司上市了。”
女转身坐下,微笑,相亲继续……
男:“不过IT行业风起云涌,股票跌破发行价,停盘了。”
女:“我今天一点事情都没有,但是我想走了。”
男:“幸好公司被收购,可以套现支持我二次创业。”
女转身,媚笑:“你好坏啊,老逗人家!”
这时,两个穿白大褂的医生走过来,骂道:“你小子又跑出来干什么,赶快回去吃药!”
2. [笑场]
>>士兵约翰侦查归来报告:“前面有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通过。”连长怒斥荒唐,约翰解释:“桥上坐着好几条大狗呢……”

>>阿呆收到阿瓜寄的礼物,拆开看到五张被刮开的彩票。阿呆读信,只见阿瓜写道:“哥们生日快乐,我送你五张彩票!不过,真遗憾,你没有中奖……”
3. [笑场]
>>昨天问一炒股朋友:股市暴跌了,睡眠怎样?
他说:像婴儿般睡眠。
我说:不愧是高手!这都能睡得着!
他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会儿再睡。

>>高中快会考的时候,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,就让我们在下面回答当地所出的特产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!
4. [笑场]
>>高三老师对全班同学说:“马上就要高考了,早恋的就别吵架了,免得影响心情;还没早恋的就别表白了,免得被拒绝影响心情。”

>>女人的悲哀:生命是厨房的,收入是商场的,奖金是化妆品的,财产是没有的,成绩是上司的,只有雀斑和皱纹是自己的。
5. [笑场]
>>杰克在餐厅里对服务员咆哮:“你能告诉我,你们餐厅的桌布多长时间换一次吗?”服务员很镇静地说:“对不起,我不太清楚,我到这工作才三个月。”

>>某医生在家接到同事电话:“打麻将,三缺一!”
医生说:“我马上来!”
妻子在旁边问:“情况严重吗?”
医生严肃地说:“很严重,已有三位医生在那了。”

>>乔对女友表白:“拥有你,我是世界上最幸福的人。”
女友回应:“是吗?不过我很快就要比你还幸福了。”
乔不解,女友说:“因为我就要离开你了。”
6. [笑场]
>>今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇,它回头就给我一口,只见这条蛇白眼一翻,打个滚,挂了。我鄙夷得看着它:“我吃的是地沟油,喝的是三聚氰胺,你咬我,简直是找死。”

>>老师问:“请用‘要么……要么……’造句。”学生答:“气球五毛钱一个,要么,要么?”
7. [笑场]
>>婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居。望长城内外,大厦高楼;工地上下,人浪滔滔。早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说:买个房子才达标。须钞票,看人山人海,一房难搞。
楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武,见此摇头;唐宗宋祖,更是没招。一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包。三十而不立,房价真高!
8. [笑场]
俗话说:兔子不吃窝边草;可俗话又说:近水楼台先得月!
俗话说:宰相肚里能撑船;可俗话又说:有仇不报非君子!
俗话说:人不犯我,我不犯人;可俗话又说:先下手为强,后下手遭殃!
俗话说:男子汉大丈夫,宁死不屈;可俗话又说:男子汉大丈夫,能屈能伸!
俗话说:车到山前必有路;可俗话又说:不撞南墙不回头!
9. [笑场]
>>昨天我给老妈、岳母还有老婆每人订了一束鲜花。花送到家,老妈的反应是:“送花多不实用,还不如买只烧鸡!”
岳母:“包水饺还没肉馅,花能退不?换斤肉去!”
老婆:“老公,你写的话真让我感动,就是买花太浪费了……”
真是三个会过日子的女人。

>>食堂厨师说:“老板,该换口新锅了。”
老板问:“为什么?”
厨师回答:“铁锅太久未见油水,已经快锈完了。”
10. [笑场]
>>企业人事部的员工李某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“李某在吗?”李某同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他什么时候去的?”“上礼拜。”朋友:“我都不知道……也没送他一程……”同事:“没关系啊,下去找他不就好了?”

>>一精神病人狂叫:“我是总统,你们都得听我的!”
主治医生问他:“谁说的?”
病人说:“上帝说的。”
听到这儿,旁边另一个病人突然跳起来道:“我可从来没说过!”

ray5363 2012-9-29 15:13

11. [笑场]
>>学校通报批评某同学夜不归宿,次日通报被撕,展板空空如也;老师怒,再次贴出通报批评并标注:“再撕者开除学籍!”结果第二天……展板没了!

>>老汤姆临死前对妻子说:“我留下三百万遗产给你,最后的心愿是想吃完冰箱里那盘火腿……”妻子断然拒绝:“不行,那得在你葬礼结束后招待客人!”
12. [笑场]
>>两个关系很好的同学下课一起出去了,再上课时我总觉得少了点什么,没在意。第二节课后忽然想起来,问那两个中的一个:另一个怎么没回来,逃课了吗?该同学以迅雷不及掩耳的速度从凳子上跳起来说:“我忘了给他送纸……”

>>光棍节前夕收到女朋友的短信:“祝你光棍节快乐!”我回:“我有女朋友,我不是光棍!”她回:“你收到这条短信的时候就是了。
13. [笑场]
>>童言无忌
1.小孩问什么是肾结石,大人说就是尿尿的时候有石头出来。小孩很忧虑地说:“尿尿的时候一定要把脚岔开,别砸着脚!”

2.有一天,看到一对龙凤胎,很可爱,我问:“你们俩谁大谁小啊?”小女孩神神秘秘地说:“你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹?”

3.公交车上邻座的小男孩很帅气,一位女生跟他开玩笑说:“小弟弟,等你长大了,我就嫁给你好吗?”小家伙认真地说:“不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!”
14. [笑场]
>>A:沪市,我是深市,我损失惨重,请回复!
B:深市,我是沪市,我全军覆没,这是自动留言。
C:沪市深市,我是菜市,我涨个不停!
D:菜市,我是楼市,你那也算涨,笑话!

>>工头:“想在我们这里当伐木工,你得先到前面的树林去试试,看你一分钟能锯几棵树。”
过了一分钟。
工头:“一分钟伐20棵,太厉害了!你以前在哪工作?”
工人:“撒哈拉大森林。”
工头:“不会吧,人人都知道撒哈拉是个大沙漠。”
工人:“对啊,后来的名字叫撒哈拉大沙漠!”
15. [笑场]
>>一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去,问他出了什么事。“我75岁了,”那老人哭泣着说,“在家里我有个25岁的妻子,她既漂亮,又聪明,并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢?”
“我想不起来我住哪儿了!”

>>两个男孩准备决斗,胖男孩高姿态说:“我什么东西都不用。你可以选一件武器。”瘦男孩问:“什么都可以吗?”胖男孩答:“当然!”瘦男孩说:“我选我哥哥!”
16. [笑场]
>>动画人物新解
自强不息,无知少年科技创新搞发明。--《机器猫》
性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老巫师。--《蓝精灵》 
耸人听闻,近视少女人头分离!--《阿拉蕾》
身残志坚,靠植入钢板的手臂飞出一片天。--《铁臂阿童木》
两少年人穷志不短,仅着内裤环游世界。--《海尔兄弟》
男人误食劣质罐头,吃了以后暴力无比。--《大力水手》

>>甲:“这段时间怎么没有看见你上网?”
乙:“去年夏天,我的电脑不幸中了病毒,网页不断地弹出N多个,于是我毅然关机断网至今。”
甲:“为啥?”
乙:“把病毒饿死呀!”
17. [笑场]
>>一次和朋友吃饭,一哥们儿举杯向一女士敬酒,哥们儿客气地问:“你贵姓?”
女士说:“干!”
哥们儿一口气把酒干了,又问:“你贵姓?”
女士又说:“干!”
哥们儿说:“这位美女这么豪爽啊!”
那女士慢悠悠地说:“我姓甘……”

>>甲:“常听到有人把妻子说成‘太太’,我结婚后终于悟出了其中的道理。”
乙:“什么道理?”
甲:“我烧菜多放几粒盐,她说太咸,少放几粒,她说太淡;买房子底层她嫌太潮湿,高层她嫌太麻烦;每月的工资交给她,她总是抱怨太少。”
18. [笑场]
>>大话高考前后
李商隐:高考时难考后难,呆在家里只等闲。电视节目全看尽,各种饮料都喝干。
孔子:学而时考之,不亦说乎?有通知书自远方来,不亦乐乎?别人不录取我,我也不怨恨,不亦君子乎?
花木兰:昨夜见通知,录取在北方。学费六千整,外加吃住行。阿爷无大儿,木兰无长兄,家庭收入少,学费很头痛!

>>在墓园门口,一男子问:“纸房子多少钱?”
商贩答:“20元!”
“这么贵啊!去年不还只要15元吗?”
“房价涨了!”
19.
[笑场]
>>今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:“愿意做我男朋友吗?”哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦地问道:“到底愿不愿意?”哥考虑到女孩的自尊心就郑重地回答:“我愿意。”这时女孩拿起电话吼道:“听见了吗?我不是没人要!”轻轻的她走了,正如她轻轻的来,只剩下哥在那傻眼。

>>早上在公司电梯上,一同事说:“电梯开门‘叮’的一声就像微波炉一样。”另一同事接了句:“是啊,然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”
20.
[笑场]
>>去小卖部买了瓶饮料。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也就没说什么。一看瓶盖:“再来一瓶。”马上跟老板说中奖了,老板很淡定地说:“你再仔细看看。”我一看,晕:“再买一瓶。”

>>一个画家结婚后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

ray5363 2012-9-29 15:14

21.
[笑场]
>>刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王某,来自某市,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”

>>公交车上,一个人手机被偷,于是破口大骂起来,越骂越起劲,迸发出无限的愤慨与激情。从小偷诞生的那一刻起,依照小偷的族谱细数三千,到远古时期的物种起源,七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了。车到站了,一男子箭步下车,掏出一部手机扔向该人,说:“手机还给你,你的嘴巴也忒狠了!”
22. [笑场]
>>我老妈接到个电话,一接通那边就说:“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说:“我电话上没有9。”
那边说:“怎么可能?”
我妈问:“你不是语音吗?”
那边把电话挂了……

>>读小学四年级的弟弟很胖,一天老师要他们班同学在联络簿上记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,确实很努力。”.
23. [笑场]
>>从前有一个跳伞兵,没有什么经验,而且特别胆小。一天晚上在执行任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人听见声响后就把门打开,看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有个老妇人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去问:“很抱歉,太太。请问我这是在什么地方?”老妇人颤抖地回答:“地……地……地球。”

>>一母狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男子教训自己的孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上狼哽咽地说:“男人,男人都是骗子!”
24. [笑场]
>>两个猎人走在森林里,其中一人突然倒地不起。他看起来已经没有呼吸,两眼也已翻白。另一人急忙拿出手机,呼叫紧急救援服务。他喘着粗气说:“我朋友死了!我该怎么办?”接线员回答说:“请冷静,我能够帮你!首先,让我们来确认一下他真的死了。”一阵沉寂后,接线员听到了一声枪响。打电话的猎人继续说道:“好了,现在怎么办?”

>>一个白痴沿着河往前走,然后发现河对面有另外一个白痴。第一个白痴冲第二个白痴喊道:“我怎么才能到对面去?”第二个白痴马上回答说:“你已经在对面了!
25. [笑场]
>>空姐劝乘客系安全带:“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。”
问:“那系了安全带的呢?”
答:“没事,都坐得好好的,跟活人一样。”

>>一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中,他说:“I'm 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了,他说:“I'm sorry.”
26. [笑场]
>>精肉13元一斤,我说要10斤。肉贩麻利地为我称了一大块肉。我说要不了这么多,要8斤吧。于是肉贩切下几块肉再称,说正好8斤。我拿起被切下的肉将26元扔给肉贩转身便走。肉贩哭丧着脸喊:“哥,再给5块钱吧。”

>>一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:“这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”
27. [笑场]
>>有个人走进酒吧,跟酒保点了一杯酒,接着又点了一杯,一连喝了好几杯后,酒保开始担心这位客人,于是问他:“发生什么事了?”
那个人解释说:“我跟老婆吵架,她说一个月内不和我说话!”
酒保想了一下,说:“她不跟你讲话,未尝不是件好事啊!”
那个人回答:“是啊!只可惜今天是最后一晚!”

>>父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”
28. [笑场]
>>乞丐:“先生,你以前都给我100元,现在为什么只给我50元?”
善心人:“以前我是个单身汉,自己挣钱自己花;现在我结婚了,必须节约开支,维持家计。”
乞丐:“你怎么可以拿我的钱去养老婆?”

>>一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架。
蚂蚁:“有种你就给我下来!”
乌鸦:“有种你就给我上来!”
蚂蚁:“好!你给我等着,有你好看!”
乌鸦:“你想怎么样?”
蚂蚁:“我去叫我的兄弟们,一起把你摇下来摔死你……”
29. [笑场]
>>某日蚯蚓一家很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……我想踢足球。”

>>一日,某店进行女士用品促销。一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男子老向前挤,他一次又一次地被女士们推到后面。该男子最后大声喊:“你们要是不让我过去我就不开门了!”
30. [笑场]
>>一天早上老板打电话问我怎么还没到公司,我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了!开车讲电话会出事故的。”老板说:“死丫头,我打的是你家座机!”

>>女:我们能分手吗?
男:不可以。
女:为什么?
男:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?
女:可你没我想象的好。
男:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。
女:噢……

ray5363 2012-9-29 15:18

31.
[笑场]
>>中秋快到了,求女友一名,出厂日期为80后,零部件齐全,芯片无损,安全环保型;长度160-170cm,质量50kg左右,外观整洁。本人80后制造,运行二十余年未见故障,性能稳定,省吃耐用,现诚征女友开发新一代产品!

>>老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。
一位同学造的句子是:“我们家世世代代都姓张。”他爸爸看后,提笔在后面批了几个字:“已阅,情况属实。”
32. [笑场]
>>A:张开四肢躺在床上,猜一个字!
B:是大。
A:张开四肢躺在凉席上,猜一个字!
B:还是大。
A:错!是爽。注意,那些叉叉,表示是编织的凉席。

>>一朋友站在商场前,她老公说了三个字,让她当场流下幸福的眼泪。我问:“哪三个字?‘我爱你’还是‘我恨你’?”她说:“随便买。”我另一个朋友听说后想效仿,到一个店前跟老公说:“有没有哪三个字,可以让我感动地流下眼泪?”她老公说:“省点花。
33.
[笑场]
>>和老妈一起看天气预报,画面中出现了一个比较少见的图标,像极了美元符号$。看了一会儿,我明白了这个图标的意思是扬沙。老妈却一脸困惑地说:“天呐,明天是要下钱吗?”

>>一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”
34. [饕餮]
>>奶酪焗土豆
主料:小土豆、洋葱、培根、奶酪
调料:黑胡椒碎、盐、香葱末
做法:
1.小土豆洗净,餐刀在每个土豆上划开一个十字口;
2.锅中加入适量清水,撒点盐,将土豆放入锅内煮熟,取出备用;
3.奶酪片、洋葱切碎,加少许香葱末、黑胡椒碎和盐,混合均匀;
4.将煮好的土豆去皮,在十字口里填入混合好的奶酪洋葱碎,再让整个土豆都裹上奶酪洋葱碎;
5.最后用一片培根将土豆包裹住,外层撒上黑胡椒碎,放入预热至180度的烤箱,烤制15-20分钟即可。
35. [笑场]
>>老公生存法则
1.当老婆对时,绝对闭嘴。
2.当老婆不对时,先看她脸色对不对。
3.不管她对或是不对,你说的永远不对。
4.别跟老婆谈具有争议的话题。
2.若有争论,尽可能不要有结论。
3.如果非有结论不可,则以老婆的结论为结论。

>>作文簿发下来后,老师在文末批曰:“请看《前出师表》最后一句。”
我想到自己的文章竟可与诸葛亮的名作媲美,真是得意极了,赶快去查看,原来是“不知所云”。
36. [笑场]
>>有对夫妻一直想生个儿子,在生第一个女儿时,便给她取名“招弟”。
第二年又生下一女,便取名“再招”。
第三年生的仍是个女儿,还不死心,取名“又招”。
第四年还是生个女儿。最后两人只好认输,将小女儿取名为“绝招”。

>>飞机上,一位空姐问一个小女孩:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
37. 笑场]
>>小学有三宝:起立、敬礼、老师好;中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;大学有三宝:复制、粘贴、过就好;谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。

>>一名警察向上司报告说:“我们不能再审问那个被控谋杀的推销员了。”
上司问:“为什么?”
他答:“整队弟兄轮流审问了他三个小时,没有任何线索。而他已经成功卖给我们三个吸尘器、两台洗碗机和五只电吹风了。”
38. [笑场]
>>幼儿园阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸,于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来,亲切地说:“孩子们,在我小时候,我也曾经对别人做出难看的鬼脸。外婆告诉我:‘如果你把脸弄得那么难看,你长大以后也会是那个样子。’”这时一个孩子大声说:“啊!您一定后悔那时没有听话吧?”

>>女儿去寄宿学校上学,临走前把盆栽和热带鱼交给妈妈。一周之后,她打来电话时妈妈告诉她盆栽死了。又过了一段时间,妈妈又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
39. [笑场]
>>眼镜店老板教新来的员工怎么开价:顾客问你多少钱,你就答“600元”;如果他眼也不眨一下,你就继续说“这只是镜架的价钱,镜片是400元”;如果他仍然不眨眼,你就补充说“一片”。

>>小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张100的,你们印不印?”服务人员一脸严肃地说:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”
40. [笑场]
>>化学老师让观察药剂颜色,一个同学就是分不清透明和白色,老师苦口婆心地解释了半节课,他还是不懂。最后老师火了,拿起一根透明试管问他:“这是什么色。”他端详了半天说:“白色。”老师于是说:“好,你明天就穿这样的白色衣服来上学……”

>>带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地拽着我,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”
我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊。”
她不高兴地撇了撇嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!”

ray5363 2012-9-29 15:18

41. [笑场]
>>公司下班后,几台电脑就聚在一起打麻将,饮水机也要玩。它每次打都会输,但仍然坚持每天都参加。
沙发看了觉得很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲?”
椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗?”

>>我们公司有个客户平时联系都用英文名,那边的联系人英文名叫Kitty。有一次我同事打电话给她,也许是信号不好吧,就听到他在那里喊:“Hello? Hello? Kitty? Kitty? Hello Kitty? Hello Kitty.”
42.
[笑场]
>>蜈蚣和蜗牛去游泳。蜈蚣对蜗牛说:“老兄,你走得太慢了,啥时候能到河边呀?”蜗牛说:“那你先走吧,只怕等我到了你还没脱完鞋呢!”

>>在自习室里看见一个超强的占座帖,上书:“考研占座,勿重占,重占拼命!”我汗啊……同学说,还看见一个类似的:“考研长期占座,节假日不休息!”
43. [笑场]
>>高中时脸上长了很多青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,一个小朋友拉着我的衣角说:“哥哥,哥哥,八宝粥洒在你脸上了吗……”

>>一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑,其中一只小乌龟很轻松地做完了100个,他得意洋洋道:“这也太简单了!”老乌龟笑说:“有本事你做一个仰卧起坐给我看看。”
44. [笑场]
>>数学老师:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!”
学生:“……”

>>一男子纠缠一女子,到家门口仍不肯离去,女子于是让弟弟去打发他走。弟弟跑过去喊道:“你有点眼光行不行,居然缠着我姐。”
45. [笑场]
>>有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,它们争的面红耳赤、不分胜负,于是决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难,只见它飞向一只青蛙,在其附近转了几圈,青蛙的舌头便打成了一个活结,它骄傲地说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋!”
美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是飞向两只青蛙,在它们之间来回飞了几圈,之后两只青蛙的舌头结成了一个死结,它得意地说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”
中国蚊子不屑地答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”
英国和美国蚊子很不服气地说:“你以为你有多大能耐啊?!”
于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。
46. 笑场]
>>两个酒鬼闲聊,“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

>>某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”主任拂袖而去,曰:“可怜之人必有可恨之处!”
47. 笑场]
>>一天,我路过幼儿园,无意间听到一个小男孩问一个小女孩:“人生是什么?”我一惊,这才几岁啊!就开始想这么深奥的问题了……只听小女孩大声回答道:“妈妈说人参是一种中草药。”

>>有个小男孩,放学回家问他妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我同桌说他是从山西来的。”
48. [笑场]
>>一个富翁在做腹部手术之前特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并承诺手术后留给医护人员作纪念。富翁想,这下就不用担心有什么东西被遗忘在自己肚子里了。没想到手术进行到一半,主刀医生忽然大怒:“手术器械都到哪里去了?!”

>>妻子:“我带这个假发好不好看?”
丈夫:“它提醒了我一件忘了很久的事情。”
妻子:“是年轻时候的我吧?”
丈夫:“不,我想起家里的拖把还没有买……”
49. [笑场]
>>某日请一MM去吃西餐,交谈愉快,吃毕,喊服务生来结账。为了在MM面前装一把,我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞,大声喊道:“不用找了,剩下的算小费!”服务生看着我,很有礼貌地说:“对不起先生,一共297元。”

>>一天带两岁的宝宝出去吃水饺,最后几个谁都吃不下了,我说:“咱打包吧。”过了一会儿起身要走了,宝宝突然想起了什么,大声对我说:“妈妈,咱还打劫吗?
50.
[笑场]
>>有个人刚学英语,某日走在街上,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌地回答:“I'm sorry too(two).”那人一听,急忙说:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for(four)?”那人无奈地说:“I'm sorry five.”

>>几个男人在打牌。甲说:“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”乙说:“那你还在这儿干嘛。”甲说:“可我没保证以后不撒谎啊。”

ray5363 2012-9-29 15:19

51. 【副刊】
[IN词]
>>QQ体
在眼下“热闹”的腾讯与360之争中,腾讯发表了“致广大QQ用户的一封信”,称“将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件”。随后网民开始模仿腾讯公开信改写“QQ体”,其中最经典的台词为“我们做了一个艰难的决定”,内容主体则是各行业内相互竞争的领军企业。“QQ体”的快速流行,从侧面反映了此事件影响范围甚广,两家的恶性竞争造成网民利益受损,无奈之余,人们借戏谑表达抗议。(互动百科网)

[笑场]
>>网友围观QQ和360之战
1.到底谁爸是李刚?
2.世界上最遥远的距离,就是你用了360,而我用了QQ。
3.我把对你的爱写在天空上,被风吹走了;我把对你的爱写在沙滩上,被浪花冲走了;我把对你的爱写在QQ签名上……我倒,登不上去了!
4.一公司网管:老板知道装了360上不了QQ,高兴坏了。现在强制公司所有电脑必须装360,把我忙死了!
5.甲:360不是做运动鞋的么,怎么跟QQ掐上了?
乙:我也一直没搞懂,做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲……
52. 笑场]
>>女友几时有,把酒问青天。不知告别单身,要等多少年?我欲出世而去,又恐难逢美女,空门不胜寒。起舞影为伴,寂寞在人间。追女孩,妄相思,夜难眠。不应有恨,何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦,女有黑白美丑,此事古难全。但愿人长久,光棍不再有。

>>女儿:“妈妈,我有一个银行了。”
母亲:“哪儿来的银行?”
女儿:“就是我有男朋友了。”
母亲:“银行的钱可不是随便花的,到期了你可要连本带息还。”
女儿:“什么时侯到期呢?”
母亲:“结婚后。”
53. [笑场]
>>张大爷走进电梯,看见一小伙子带了一只狗。这只狗在张大爷脚前转来转去,不停地用鼻嗅,用嘴啃,吓得张大爷来回抬脚,冲着小伙子说:“我刚出门,又碰上一个‘啃老足(族)’!”

>>牛顿一向给力
牛顿第一定律:不给力就不停或者不动;
牛顿第二定律:给力我就加速;
牛顿第三定律:我给你给力的同时,你也给我给力!
54. [笑场]
>>儿子发短信给老爸:“尽管翻开我的钱包,没有钱;但是翻开我的人生,有你,我亲爱的老爸。”父亲收到很高兴,回短信勉励。过了一会儿,儿子回短信:“关键是第一句……”

>>据说蛋清能护发,某人用其揉搓后准备冲掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一下午……
55. [笑场]
>>一男士到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》这书在哪里?
店员说:该书属幻想类小说,在第一排。
男士又问:那《夫妻相处之道》呢?
店员:属武打类小说,在第二排。
男士:那《理财、购房要义》呢?
店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。
男士:那《如何晋升被提拔》类的书在哪排?
店员:在司法犯罪类,最后一排……

>>丈夫:“我看哥伦布肯定没老婆。要不,他什么大陆也发现不了。”
妻子:“那是为什么?”
丈夫:“哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦布,你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多长时间?为什么……”
妻子:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚!”
56. [笑场]
>>最短的爱情小说
要求:1.语言生动、精炼;2.结局伤感。
最佳作品:“嫁给我好吗?”“滚!”

>>学校食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀!”
57. [笑场]
>>一哥们儿出国留学,我们都去送他。他和热恋中的女友道别,女友摸着他的脸含泪不语,几分钟后,这哥们儿对女友说:“有什么话就赶紧说吧,这又不是触摸屏……”

>>某大学高数考试后,数学老师发布成绩时说:“90分以上和80分以上的人数一样多;80分以上和70分以上的人数也一样多。”话一说完,全班一阵欢呼,有同学追问道:“那……不及格的呢?”老师回答:“不及格的人数和全班的人数一样多!”
58. [笑场]
>>一位牧师正走在树林里,忽然眼前出现一头熊,它显然饿坏了,看见牧师,就直冲过去。牧师吓坏了,大声祷告,“神啊,救我,请你把这头熊变成基督徒。”向他走来的熊忽然停住,过了两秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我食物。”

>>夫妻二人正在吵架,妻子非常激动,一边哭一边说:“你走吧,去找你以前的那个妖精!”
“我又不是齐天大圣,你让我去降妖,这太过分了!”丈夫低声说。
59. [笑场]
>>某日跟一群朋友八卦,说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔说:“我都存银行。”众人问:“那存折或卡呢?”大叔憨厚一笑:“烧掉,用的时候再拿身份证去补。”

>>年终总结会上,老板说:“今年公司利润成倍增长,我将给各位开一张千元支票作为奖励。”大家热烈鼓掌。老板接着说:“如果连续三年保持这种增长,我就在那些支票上签字!”
60.
[笑场]
>>动物告诉我们
*蜘蛛告诉我们:网络也可以搞得很低碳。
*长颈鹿告诉我们:长得高的并不一定都能够成为姚明。
*寄居蟹告诉我们:如果没有房产证,就得三天两头地忙着搬家。
*斑马告诉我们:有纹身的不一定是不良分子,还可能是它那样性格温良的文艺青年。
*鲨鱼告诉我们:“水货”也可以很值钱,比如它身上的鱼翅。
*蚂蚁告诉我们:计划生育真的很重要,否则就只能像它们那样一辈子都住在阴暗狭窄的地下集体宿舍里。
*袋鼠告诉我们:包不一定要用名牌,适用的才是最好的,就像它的“包”。
*大雁告诉我们:参加旅行社和大家一起结伴出行是一件比较幸福的事,而一个“人”旅行则有点痛苦,既不能一会儿排成个“人”字,也不能一会儿变成个“一”字。

ray5363 2012-9-29 15:20

61. [笑场]
>>一个“客人”笑嘻嘻地说:“这场宴会纯粹是一个笑话,您瞧,我根本不是被邀请来的,尽管如此,到现在还没有人发现我呢!”
他的谈话对象回答说:“我也不是被邀请来的。”
“哦,那你怎么进来的?”
“我是主人……”

>>父亲带着儿子在公园里散步。父亲对儿子说:“你知道吗?我们散步的这个地方,以前曾经是一片大海。”
“我也这么想。”
“为什么你也这么想呢?”父亲以为儿子在学校里学到了“沧海桑田”的成语。
“因为我刚刚在路旁的长椅下看到了鱼骨头。”
62. [笑场]
>>麻辣老师语录
1.今天心情不错,点个名……你们发完信息告诉你们的同学来上课了吗?发完了,一会再给他发一条,说老师没带点名册。
2.不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较,那样你会很自卑,就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车,要跟他们比数学……当然,有些同学可能连数学都比不过人家……
3.以后在我课上睡觉,要到你们辅导员那给我开张特困证明,还要院长签字。
4.以后上课不要男孩和男孩坐一起,女孩和女孩坐一起,总是那几个人在一起说一个话题,不利于你们开阔思维。
5.这次考试最令我眼前一亮的是一位同学,他在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功地避开了所有正确答案……
63.
[笑场]
>>某天在图书馆上自习,忽然发现书下压了张字条,上书:“我是你旁边的女生,一起吃个晚饭好吗?如果你同意的话,五点半楼下见。”我低头一看表,八点了……有史以来最悲剧的一天,让你不翻书!

>>当爹后的日子:以前周末是自己的,现在周末是孩子的;以前可以睡到自然醒,现在睡到孩子自然醒;以前没事就跟朋友去KTV吼两嗓子“死了都要爱”,现在没事就在家给孩子唱“小兔子乖乖”。以前走路爱看美女,看得美女把领子捂得紧紧的;现在走路爱看小孩,看得抱孩子的大妈把孩子搂得紧紧的……
65. 【副刊】
[IN词]
>>葛优体
《让子弹飞》里汤师爷拿着喇叭高呼:“你们想想,你带着老婆出了城,吃着火锅还唱着歌,突然就被麻匪劫了……”这段台词活灵活现,后续创作当然跟进。“加班,任何时候都要取消!不取消不行,你们想想,你下了班回了家,跟着男女朋友,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你要加班了……所以没有加班的日子才是好日子!”考试、加班等困扰着网友们的问题全部都被“吃着火锅还唱着歌”的故事概括成了血泪史。(互动百科网)

[笑场]
>>某大学期末考场黑板上一则警示语:你抄,或者不抄,分数就在那里,不增不减;我抓,或者不抓,态度就在那里,不紧不急;你挂,或者不挂,命运就在那里,不悲不喜;别让我抓到你抄袭,或者小抄落到我手里,黯然淡定,严禁作弊!

>>一女同学,特别迷信星座运势。一次,她看到书上说,她这个星期不能和处女座的人在一起,否则会对她有不好的影响。一天,她出去逛街,打车的时候,拦下一辆出租车,打开车门,她问司机:“师傅,是处女座的吗?”司机一愣,说:“不是处女也可以坐的……”
66.
[笑场]
>>宿舍一女孩长得比较胖,某日逛街,经过一会发声报数的体重秤。旁边一男子招呼:“小妹过来称一下,一块钱。”舍友白了他一眼。没想到该男子接着说了句:“没事的,我把声音关掉。”

>>乘务员推着小吃车走过来,一个女孩说:“有xx牌的酸辣面吗?”乘务员马上说有,在小车里哼哧哼哧地找了半天,终于翻了出来,问:“您要几包?”那女孩指着那包面对旁边的人说:“就是这个牌子……我最不喜欢吃了……”
67.
[笑场]
>>考试前,小A为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋,他思前想后决定不吃第二个。成绩一公布,小A大叫道:“真准!”众人一看:18分……

>>小明求爸爸给他讲故事。
爸爸说:“你要听长的还是短的?”
小明:“长的。”
爸爸:“从前有只苍蝇,嗡嗡嗡,嗡嗡嗡……”
小明:“您还是讲短的吧。”
爸爸:“从前有只苍蝇,嗡--啪!”
68. [笑场]
>>法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了三个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

>>大学老师:“男同学你们不要着急,成功人士平均比配偶大12岁,你们未来的老婆现在还在上中学呢……所以说现在养的那是别人的老婆。”
同学们:“我们现在都是在讨好未来的丈母娘!”
69.
[笑场]
>>火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

>>电影开演前的广告越来越长,观众们坐在电影院里,等了半天电影也没有开始,大屏幕还在不停地播放广告。有人终于忍无可忍,高声问道:“怎么还不开始,遥控器在谁那儿呢?!”
70. [笑场]
>>每天和女友一起乘地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那天,帅哥捧着红玫瑰问她:“离开他好吗?”
“当然。”她很兴奋。
帅哥转向我:“她不爱你了,做我男朋友吧!”
我接过了花束……

>>一男子很自豪地说自己曾闯进音乐学院某大师的课堂,大师还请教了他三个问题。众人十分“景仰”地问大师请教了他什么问题?该男子说:“大师大声地问我:‘你是谁?’‘你怎么进来的?’‘你怎么还不走?’”

ray5363 2012-9-29 15:22

71. [笑场]
>>一位师兄在火车站遇到一个女孩,女孩说自己是来北京读考研班的,钱包被小偷扒走了,饥寒交迫,求师兄行善,并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然,他灵光乍现问道:“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么?”

>>一次聚会上,丈夫对麦子说:“你那个同学去国外几年完全不一样了,说话手舞足蹈的,看来受老外的语言文化影响不小啊。”
妻子摇摇头,说:“这和语言文化没关系,难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗?”
72.
[笑场]
>>有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶,坚持不懈,一年后终于得逞。有一天,女友突然问他:“心形饼干在哪买的?我去了好多超市都没买到。”兄弟自豪地回答:“当然买不到啦,那是我啃出来的……”

>>某同学背英语单词迎战四级,终于累倒生病住院。朋友来到病房探望,握起他的手说:“你还好吧?医生怎么说?”他答:“Doctor。”
73. [笑场]
>>两个外国人,一个是教汉语的老师,另一个是学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:“看,这两个字念‘雷锋’,这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说:“老师真是见多识广!”说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:霜降。

>>丈夫:“你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗?”
妻子:“当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气,我对自己说:‘还能有比他更麻烦的吗?’”
74. [笑场]
>>小东向父亲要零用钱,父亲感叹说:“孩子,不要太看重钱,要知道,有些东西比钱更重要!”
“为什么?”
“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀!”

>>晚饭后,母亲打来电话,说明天妹妹带男朋友回家吃饭,让我和老公早点儿过去帮忙。放下电话,我沉思片刻,对老公说:“明天去我妈家,我做饭吧,你就不用去厨房了。”
老公吃了一惊,不解地说:“你几年都没进过厨房了,还会做饭吗?”
“明天不是我未来妹夫要来家里吗?你就在客厅悠闲地坐着看报纸,让他觉得做我们家女婿的待遇真好。”
75. [笑场]
>>11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后,拿起包装盒瞄了一眼,说:“妈妈,你真的认为这个东西有效吗?”我还没来得及回答,她接着说:“它连自己都帮不了,怎么帮你啊?”我拿过来一看,原来盒子上面写着:请置于阴凉处,避免日照。

>>妻子:“以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?”
丈夫:“你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?”
妻子:“难道你没养过金鱼吗?”
丈夫:“养过啊,太费神,后来喂猫了……”
76. [笑场]
>>一次地理考试,大家都奋笔疾书,小A很想放屁但又不好意思。于是想假装咳嗽一声把屁声掩盖过去,谁知咳嗽早了,同学们听到屁声哄堂大笑。地理老师淡定地扶了扶眼镜说:时差。

>>老婆忐忑不安地从衣柜里拿出牛仔裤,没想到很顺利地穿了进去。她激动地对老公说:“我真的瘦了。”老公看了一眼,说:“你为什么要穿我的牛仔裤?”
77.
[笑场]
>>求你,不要减肥,更不要离开我。你难道不知道吗,我从来都没有嫌你胖,甚至祈求你越胖越好。我喜欢你胖胖的样子,不,是爱,发自肺腑的爱。可是,最近你是怎么了呢?钱包,你怎么了?钱包,你怎么瘦了?钱包,你醒醒啊!

>>寓言作家乔治为小朋友们写的故事书很畅销。朋友称赞:“你写得真好,一版又一版翻印,真令人羡慕。”乔治不好意思地说:“不是我写得好,是孩子们太爱撕书了。”
78.
[笑场]
>>英语老师为了强调词汇积累的重要性,说:“一个单词用10遍,这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来:“money, money, money……”

>>老公特喜欢吃螃蟹,可是买房后小夫妻背上了25年的贷款。一日,老公走到超市卖螃蟹的柜台前,深情凝视了很久。
老婆说:“怎么了?想吃就买呗!”
老公答:“不,我只是想跟螃蟹说声‘25年后再见’!”
79. [笑场]
>>英语考试结束后,老师进行试卷讲评:“我告诉过你们,选择题不会做也要蒙上一个答案。这一点大强做得不错,听力20道题,他虽然没听懂,但都选了D。”老师顿了顿,继续说:“但是以后要看仔细了再蒙,听力题只有A、B、C三个选项……”

>>小美在一家高级发廊理完发,一脸不悦。店主说:“这是今年最流行的发型,您要觉得不适合,可以提修改意见。”
小美说:“那你把价目表修改一下吧……”
80.
[笑场]
>>昨天我用了一款新香水。老公下班后,我问他:“快闻闻,今天有什么不一样的味道?”
没想到老公一下子冲进厨房:“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”

>>刚才偶遇一个多年没见的女同学,说话伊始想奉承几句,脑子里想的是说“你脸也白了,头发也长了”,可是话说出来变成了“你头发也白了,脸也长了……”
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