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那种笑话（十七）

1、    安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;
少男腿一抬,金种子酒;
老太腿一抬,古井贡酒;
老头子腿一抬,圣泉干啤酒!
你腿一抬,剑男春酒!

评论：大家腿一抬，都是好酒

2、    致：公司董事会全体董事
我，阴茎，提出以下要求加薪的理由：
1、我从事着国家规定的四级以上强度的重体力劳动——属于矿山井下类别；
2、我在阴道的最深处进行冲击钻探工作——属于科技开发类别；
3、我在工作时必需先把我的脑袋伸进去——属于危险作业类别；
4、我在阴暗漆黑的环境里工作——夜盲症导致失明只剩下独眼；
5、我在高温高湿通风条件极差的环境里工作——导致多次中暑；
6、我在恶劣的环境下独自一人工作——已患上严重的孤独症；
7、我随时都有被各种病毒感染的可能——没有任何劳动保护；
8、我在双休日和国家法定假期里得不休息——理应得300%工资；
以上是我要求加薪的理由，不管你们懂事不懂事，我坚决要求加薪，否则辞职！

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回复要求加薪的阴茎先生
亲爱的阴茎：经过公司董事会认真研究，您的请求被驳回，原因如下：
1、您在上班的工作时间内未能连续坚持八小时工作制；
2、您的劳动纪律很差经常迟早退，在工作期间经常打瞌睡；
3、您并不总是按照领导的指示进行工作；
4、您并不总是在规定的地点工作，经常串岗跑其它地方去溜达；
5、您的工作态度不好，自觉性很差，每次都需要被人刺激才肯工作；
6、您工作过后总是把作业场所搞得一塌糊度，弄得一团糟；
7、您并不总是遵守安全生产制度，穿戴规定的劳保服装和安全帽；
8、您60岁不就已经提前进入了退休年龄；
9、您始终无法连续胜任两个同样的工作任务；
10、您经常在成工作任务前就已经逃离作业地点；
最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的袋囊 ，兼有盗窃的嫌疑。

评论：不能加薪，起码要给点福利待遇啊！

3、    女县长在几天内连续参加了“环保日”、“卫生日”、“地球日”等活动！
没想到县主任又通知她还要参加“节水日”活动并讲话。
女县长忍无可忍，大怒道：“今天这个日，明天那个日，我实在受不了！”

评论：你不是就喜欢天天日吗？

4 、    “老板！”
老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
老板哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

评论：出门找乐子的，别给人家假的呀，这样人家也不好生活啊。

5、   一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。
丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”
于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”
妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。

妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？”

评论：女人想要的时候什么都不顾了，这就是女人。

6、    村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。  
一个湛蓝蓝的艳阳天， 五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验! 于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!  

他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。
那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱满的苞谷粒粒，自语道: 好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!

评论：果然果然，玉米棒棒是个天然好东西。

7、    计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”

评论：你干那事也要记得保养啊。

8、            甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！” 一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！” 甲就开始塞……塞了98个，没有事…… 当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来…… 甲就被酋长杀了…… 到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“ 甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

评论：100个草莓塞到屁股里面谁能塞的进去哦。

9、   
有一天，小白兔mm出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。

有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，
猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........
有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？
他说：想知道
你说：想知道？
hehe
先让哥高兴高兴

评论：让你高兴，可是我们都是狼啊！

10、    老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。

有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。  

又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。  

再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？

评论：这么有能耐的村长，怎么自己不出去，是要练鼻子吗？