查看完整版本: 那种笑话（一）

那种笑话（一）

1    一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，
问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JB”. 父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JB.” 女儿大笑道：“你这也能叫JB?”

评论：看来这个父亲是个很自卑的人。

2    四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同
伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只
听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆
一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮
？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是爽的意思。

评论：办事也能吓跑贼，也算奇闻了

3    一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

评论：完全诠释男人女人的年龄对于身体的变化。精辟

4    看x片被老爸发现了！（Ｎ种爆强回答）
以下你选择哪种回答？？？
最菜的回答：爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。
最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吗。
最好学的回答：今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！
最可靠的回答：听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。
最无辜的回答：刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么了，放出来的是这个东西！
最休闲的回答：运动无处不在！
最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片！
最爽快的回答：反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗？
最现代的回答：都加入WTO了，也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
最NB的回答：老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟？！哪天我带几盘正宗的给你看看！
最可笑的回答：最近阳气太重，释放一下吗！
最无知的回答：老爸，你和我妈还是用这种方法呀？！
最吊的回答：这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！
最滑头的回答：老师叫我们写一篇“看到黄碟后的感想”，我马上就可以写了。
最慈悲的回答：我看那个卖碟片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘！
最聪明的回答：给一个不让我看的理由先！
最精彩的回答：做爱原来还可以这样呀！
最广告的回答：地球人都看这个........
最狡诈的回答：爸爸，这个碟片是不是你的？怎么放到我的光驱里了！
最猛男的回答：终于看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗！？
最无聊的回答：听说黄碟治感冒，不错，还真管用！

评论：你会选择什么回答，都会被你老爸K。。。你信不、

5    在夏天傍晚的时候，有很多人在 海边沙滩游泳。一天有一要饭的在天黑的时候来到沙滩上把自己埋在沙里睡觉，可能做了一个春梦，下体有了反应，就从沙里冒了出来。正好有三个妇女游了泳走上沙滩，见天已黑了，四下无人，便把泳衣脱了，准备坐在沙滩上休息一下再走，其中一个妇女坐下去正好坐在那个要饭的鸡鸡上，一下就插了进去。那女的感到一个热的东西插进自己B里，吓了一跳，一下跳了起来，大叫到：耶！男人的那东西都有野生的哇！

评论：有这么准吗，那洞觉得很难找的，

6    有一個年輕人應徵牧場的擠奶工作，牧場老闆雇了他，並且叫他明天就來上班。
第二天，年輕人很早就來了，養牛場的管理人給了他桶子，並教他用擠奶器和沒有擠奶器時用手擠奶的方法，
年輕人興奮的跑到第四牧牛場，開始他的新工作。
  工作結束後，年輕人帶著牛奶到加工廠，把牛奶交給一個員工，那員工看都不看年輕人和桶子，只是把資料單塞給年輕人，
年輕人填寫完資料之後交給員工，員工看了兩眼，很驚訝的抬起頭問：這些牛奶是第四牧牛場的牛產的？
年輕人狐疑的問：哪裡不對勁嗎？
那員工說：第四牧牛場，只有公牛不是嗎？

评论：第四牧牛場的公牛把母牛诱惑过去了。

7    有一漂亮女子，深夜下班路过一疯人院，突然在她背后一声吼叫，把她吓得半死，回头一看有一男子赤身裸体站在她面前，于是她撒腿就跑，而该男子也在后面紧追不舍，她就这样拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死胡同，她绝望极了，于是她哀求该男子：“求你放了我吧，你要做什么都行，只要不杀我”只见那男子诡异地笑了笑：“嘿嘿，真的？”女子点头“只要你不杀我，就随便你吧”“那好啊，从现在开始你追我”。

评论：真是浪费这么好的资源，可惜可惜！

8     有一个非常好色的人，一天晚上他老婆要和他行房事（他老婆又老又丑），他非常勉强。他想了半天，想出一个好办法。晚上他削了一个萝卜，办事时他趁老婆不注意把萝卜往里一塞，然后溜走了。他老婆反应过来时看他已走了，非常生气。他老婆想了想，把那根萝卜拨了出来，切碎了做成一道小菜放在桌子上，然后回去睡觉了。
这人风流回来很饿，去厨房找吃的，结果什么也没找到，正当他很失望的时候，突然看到桌上有一碟小菜，于是不管三七二十一吃了个精光。这时他看到他老婆不知什么时候正看着他，他不好意思的笑了笑说：“老婆这小菜怪好吃的是不是你做的”他老婆诡异的笑了笑说：“能会不好吃吗，在老娘这儿泡了半天了”。

评论：这种泡菜，听见了都恶心。我是受不了。

9    幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波

评论：小朋友可能说着没意思，笔者可能对此有一番认为。

10    一人姓纪,妻生一儿名曰‘大毛’,次年又生一儿曰‘二毛’.一心想要一女皆不成,当生完第七胎时妻子含泪说:不能再要了,再是男的就成‘纪八毛了

评论：鸡巴毛，我感觉这名字不错哦。

呵呵 第三个诠释的太经典了 谁总结的 替我感谢一下

最后一个太无语了，哪有这样取名字的，不过笑话就是笑话，不可当真

第六个好像评论有误哦，我觉得应该是此男收集来的不是牛奶，应该是公牛的JY:wad37

评论可能没错，但是评论的人可能为了避嫌特意没说是公牛的jy哦