折翼之鸟 2010-9-20 17:42
笑话合集21则
1 强多了
妹：哥，你比爸强多了！
哥：嗯，妈也这么说！
评论：这才叫一篇短小精悍的乱伦小说，估计这个妹妹和妈妈都体会过这个哥哥那方面的“强”了。
2 懂什么
妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。
到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！
小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”
这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”
壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”
这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”
评论；就是因为小孩子什么都不懂所以没被带走，要是懂点什么，估计就能和她的奶奶妈妈姐姐“团聚”了，只不过应该在那群壮男那里。
3 保卫祖国
王小二从小就想参军，今天终于跟他爸说：我要参军保卫国家，如果美帝胆敢入侵……
“啪” 他爸一个耳光扇过来。“家人还保卫不了，保卫国家？你都跟我说说，美国人要抢你啥了？国家啥东西需要你保卫了？”
王小二： 保卫我们中华文化……
评论；虽然是一则笑话，但在一定程度上反映了美国的全球一体化的文化战略对民族特色文化的侵蚀，值得深思呀。
4 误成色狼
杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？”
“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”
评论；世界上在没有比这更巧的事情了，只能说明的你的运气不佳，还的怪雷太太让你自己缝裤子就行了，还的亲自上阵帮你缝，真会还不得被丈夫误会。
5 最硬的地方
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
评论；果然是个傻儿子，他的确是照着父母的要求做的，但只能怪父母没解释详尽。让儿子曲解了其中的意思。
6 臭死才跑
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
评论这个女婿也是够可以的难道没听过可一可二不可再三再四，放一个也就行啦，还是一放三个。
7 你相机
一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅小伙看
见， 帅小伙捡起相机就往美女跑去， 边跑边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪… 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。
评论；这小伙应该说还你相机，那样就不会被误会，这女的脾气也的确挺爆的。
8答题
1.__________，为伊消得人憔悴 同学答：宽衣解带终不悔
(正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题)
2.蚍蜉撼大树，__________ 同学答：一动也不动
(正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿)
3.君子**之美，__________ 同学答：小人夺人所爱 (直接晕死)
4.穷则独善其身，__________ 同学答：富则妻妾成群
(正解：达则兼济天下)
5.__________，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 (汗|||....)
6.后宫佳丽三千人，__________ 同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~
(正解为“三千宠爱在一身”)
7.__________，糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床 (语文老师暴怒!)
8.我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天公对我吼三吼
(正解为“不拘一格降人才”，龚自珍)
9.天生我才必有用，________同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞
(整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)
10.天若有情天亦老，__________ 同学答：人不风流枉少年!
(正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )
11.英雄宝刀未老 ，__________ 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
12.人生自古谁无死，__________ 同学答：只是死的有先后
13.葡萄美酒夜光杯，__________ 同学答：金钱美人一大堆
14.__________，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
15.想当年，金戈铁马，__________ 同学答：看今朝，死缠烂打
(正解为“气吞万里如虎”)
16.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________” 同学答：臭味都一样(把监考和外面的校长笑翻了)
17.两情若是长久时，__________ 同学答：该是两人成婚时
18.人生自古谁无死，__________ 同学答：有谁大便不带纸 (没有语言了...)
19.“___________，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身
20. 问君能有几多愁，__________同学答：恰似一壶二锅头 (老师批“你又喝多了……”)
评论：要是真有个学生这么答题，不知道到底是判卷老师的福还是祸。
9 饿了吃
小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃，吃了饿，饿了吃，吃了还得饿
刘星：不对不对，你还唱少了一个环节
小雨：哪个环节呀?
刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿
吃了拉，拉了饿，饿了还得吃
评论：要是再拿着筷子便敲碗边说唱那就是活脱脱一个周星驰第二代{周星驰在唐伯虎点秋香里也有一段类似的表演}。
10 吃点热的
过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
评论;这个可谓是我看过的第二恶心的笑话，建议不要在饭前便后看。
11 干那事
计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
评论：要么说农村计划生育做的不好，关键是娱乐活动不丰富，导致大家只能做那事来自娱自乐。
12 报错了
刚毕业那时，爸给找了工作，在一个镇上的派出所干协警.
一天晚上，我在所里值班，8点多突然接到报警，XX村群众家中被盗，我们一组迅速出警，到现场了解了一下情况后，警长让我们四处再看看，在周围巡视时一哥
们发现贼在房顶呢，我们迅速上房，贼看到我们上房便开始跑，因为农村居民的房子一般都连在一起，在连续跑了十多户房子，到了路边的那个房子上边，我们看着
贼一个HLL的前扑，顺势从房顶扑了下去，当时我们都看傻了（农村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,练过什么功夫，居然是纵扑下去，我们跑到
房边往下看，贼呈现出一个“大”字在下面呻吟。
我们马上从老乡家中下去，跑过去按住贼，一边打一边骂，叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了，可能摔的很痛，一边呻吟一笑，我跟哥们都愣了，
难道这家伙摔疯了。....GC出现....，贼说了句话，我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候，隐约看到有根电线杆，然后一跃想抱着电线杆滑下去，可
是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里，影子在射在了这个房边。
评论：这贼也够点背的，这时也能够遇上。
13 便宜点
最近同学A交了个女朋友，打算周六去KF，跑去问同学B：杜蕾斯多少钱一盒… B:四十左右吧… A：那么贵啊 B:嫌贵啊，那买二手的吧...
评论;这哥们也太抠了吧，连做这种事的钱都想省，强烈鄙视一会儿。
14 把蛋露出来
我们学校新生入学要体检，体检要抽血，抽血要空腹，但是学校给现场提供早餐，包子鸡蛋啥的。我们一般都是先抽血，再去领早餐，然后吃完再去体检其他羡
慕，有一个哥们吃完了包子还剩一个鸡蛋，就放在裤兜里，寻思一会在吃。然后就去检查外科（就是蹲起啊，脚底板啊，脊柱啊之类之类的），队伍是从门口一直往
外排着，这个哥们一进去，大夫就看到他裤兜里鼓鼓囊囊的鸡蛋，然后说
“把蛋先拿出来”
这个哥们寻思了三四秒.....
然后淡然的解开裤带
他解开了裤带......
评论：这哥们有望取代淡定哥的地位，这医生也牛，竟然有一对透视眼，隔着裤子就知道是鸡蛋。
15遛狗呀
最近几天神经衰弱失眠，整天吃安定吃的头晕脑胀的（这玩意真得少吃）
背景介绍完毕
昨儿下午朋友约出来吃饭，回家放车子时候遇到邻居李老太太领着刚会走路的孙子在楼前遛弯
俺是众所皆知的好孩子咧，抬头一句：“您遛狗呐~~”
小老太太抬起头微笑着：“是啊”
结果老太太今天出门前犹豫很久才敢出门
评论：反应慢不是错 大家一起反应慢就无敌了
16 花的
昨天和朋友去打桌球，一局结束后，老板娘过来重新摆球，老板娘是个美女，穿着低胸的T恤，身体俯下来能看到一些内容那种，你懂得 ～～～～～～～～～～～
我们这桌刚摆好，隔壁那桌也结束了，于是老板娘过去帮他们摆球了，于是我们也开始开球了，我朋友开球，进了个花球，我朋友下意识地喊了一声“花的”。说
完之后突然感觉气氛不对，只见老板娘正在盯着我们看，同时还保持着摆球俯下来的姿势，要命的是，我们看到老板娘的文胸真的是花的。
评论;原来大家都有偷看过要不怎么知道说的是老板娘的胸罩。
17 不能全信
那天，俺在床上蹦的正HIGH,老爹也特别HIGH的从外面走了进屋，张着双臂对俺说:“来儿子往爸这边跳，我接着你。”就在俺朝着那温暖的臂弯跳
过去的时候，老爹HLL的闪开了。。。于是毫无意外滴俺撞在墙上了。在昏迷了数秒后，俺起来了。之后，在接下来的一天里只要看到老爹的身影，俺就抓着他老
人家的裤子哭着喊“你骗人！你骗人！。。。”
老爹最后受不了了，不耐烦的对俺说道： 就是自己的亲爹的话也不能全信啊！
评论；不能全信啊.......不能信.......亲爹也会骗人的.
18 恶心
大学里上大课，好不容易熬到下课。 隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。” 我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”
评论；我也只能以一句恶心来回答了。彻底的佩服那位男生。
19 大力丸
古时候两个农夫毗邻而居，平时邻里关系不错
一日A农夫匆匆忙忙来找B农夫
A：不好了，我家的牛不爱吃饭，你家牛有过这种情况吗？
B：有过啊！
A：那你怎么办？
B：我给他吃大力丸啊
于是A急忙回家买大力丸给牛吃，结果牛吃完不久就死了
A又去找B
A: 我家的牛吃完大力丸怎么死了？
B: 我家的也是啊 ！
评论;A应该先问过B的牛是怎么死的再决定给不给牛吃大力丸。
20 本钱小店面大
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
评论：嫖妓还想不花本钱，这是没有的事情。只能解释为，一个愿打一个愿挨，后果的自负呀。
21避孕
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
评论：这丈夫也过笨的，也算是开创了一种新的避孕套使用方法呀。
ydlyam 2010-9-20 19:58
这个帖子里还看到了几个新的，16，19，21都不错，怎么会没人回复呢？
断腿鸭 2010-9-21 00:32
这个帖子里还看到了几个新的，16，19，21都不错，怎么会没人回复呢？
ddasnn2 2010-9-21 01:33
有几个是够恶心的啊，不过有的很好笑，尤其是对诗的那些
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