coolziliu0 2010-7-15 14:46
新婚夜有几个新娘会叫痛
1.让女医生听得脸红
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少.
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』
女医生一听怒问：『能不能什么？』
陈先生 ：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
评论：想歪的人去面壁一个小时!
2.女友，你用七天毁了我的全部
星期一
“呵呵，给个短信你看看”女友笑着把手机凑了过来，我看到上面是一个陌生的号码，内容写着“我借你的钱你会还我吧？”我很奇怪，随口问道：“这是谁啊？你向人家借钱了？”女友喃喃地说：“去年过年不是要回家吗，公司不发年奖下来，我也没办法啦，只好借了他一点钱回去咯。
”“呵呵”我笑道，“那有什么关 系呢？借了多少，我帮你还就是了。”“一千块”我没等女友话音继续，便从钱包里掏了一千块给了她。
星期二
晚上，温暖的夜让人陶醉。女友偎依在我怀里，轻声问我：“你会一辈子****我吗？”“如无意外，呵呵”我笑着说，“其实这个问题你早就知道答案的啦。”“不行！”女友爬到我身上，“你得答应我，无论发生什么事情，都要****我一辈子！”我低头吻了她，默默地说：“我答应你，我会的！”女友很开心，那一夜，我第 一次完全拥有了她。
星期三
医院，是我很不喜欢的地方。女友病了，我就得陪她到这个我不喜欢的地方去。本来我只以为是一般的肠胃问题，但结果非常让我吃惊——我的女友怀孕了！已经怀了超过30天了！手里拿着诊断报告，我说不出话来，在医院的走廊上，我盯着我女友发呆，忽然间，我觉得我根本不认识这个女人！她是谁啊？
星期四
我还得上班，还得工作，让我庆幸的是，只要我专心工作，我就没有什么烦心的事情。但晚上下班回家，我还是得面对……每天都那么累，其实我已经累得不记得一些不开心的事情了。女友没有理我，我也不知道她为什么不理我。还是我先开口了：“一起去吃饭吧，晚上咱们吃饺子。”女友沉默了一阵子，平静地说：“我 还是把孩子打掉吧！”
星期五
女友哭了一阵，告诉我很多事情——她说那个男人对她很好，至于好的定义，我不知道她理解成什么了。我还是没办法知道那个男人叫什么名字，其实也没关系啦。很多事情应该让我很生气，但只要面对着这个我最****的女人，我就是发不起火来！我甚至觉得是不是我不****她了。女友告诉我她很后悔，很怕，觉得做错了，只 是我留意到，她好象没叫我原谅她……
星期六
我不会不喜欢医院了，因为我已经变得讨厌医院！我得象一个做错事的毛头小孩一样，陪着女友去拿掉小孩。一位老医生鄙视地看着我，问着一些问题。我低着头，用最简单的语句去回答。这简直是我生命中最长的一天！有两个字可以形容我自己——混蛋！
星期天
女友在休息。我回忆着和她一起的点点滴滴，快乐，其实还是大于我的痛苦的。站起来，事情没有我想象的那么糟糕！突然，女友的手机“嘀”地响了一声，有人给她发了短信过来，我随手拿起，房里的女友好象也醒了，走了出来。我俩对望着，不知道为什么，我有种不祥的感觉。第一次，我没经过她的同意，读了短信— —“小颖，你给我的一千块已经收到。你怀孕的事情让我很吃惊，是不是我的孩子啊？我不知该怎么办，你还是先打掉吧，我们再作打算！”我站到女友面前，静静地看着她读完短信，伸出右手，女友尖叫“别打我……”，我的右手却轻轻落到她肩膀上，然后我说了句：“对不起。”
评论：还说对不起，很有风度嘛，呵呵 不过，也是这年头谁都不容易
3.什么叫女流氓？
什么叫女流氓？看完下面这些这就知道了！
第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!
有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是****的意思，mm很大嗓门的说：日不是作****，是操！操和作****是不一样地！！！我ft!
有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？
mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我操！另一人曰：你他 妈操什么操！你他妈是属于被操的！
某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”
初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～
偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： **** 不是想出来的！ **** 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！`
当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！
评论：这个笑话可是暴强啊。MM 够生猛的
4.小弟弟在挣扎
一天下雨，一和尚与一尼姑同在一间破庙里避雨。晚上睡在一起，尼姑摸着和尚
的那活儿问：“这是什么？”和尚说：“这是个死和尚。”和尚摸着尼姑的那活儿
问：“这是什么？”尼姑说：“这是副棺材。”和尚说：“可不可以让这死和尚装在
里面？”尼姑说：“可以。”于是，和尚便放入大肆抽送，尼姑问：“既然是死和
尚，为什么还在动呢？”和尚回答到：“它在里面挣扎。”
评论：和尚死的不甘心啊，久旱逢甘霖
5.少女春梦
一个妙龄女子近来日日受春梦所扰。 她向女同事诉说她的烦恼， 女同事建议她在睡前口念咒语 “周公请入梦”三次，应该可以让她免再作春梦！
隔天妙龄女子果然精神奕奕， 她说：“真的有效耶！周公帮我赶走那个色狼。”
再隔天妙龄女子依然精神奕奕， 她说：“周公告诉我好多好多古代的故事。”
再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子， 她说：“周公说他忍不住，然后他就扑上来......”
评论：少女的春梦连周公都忍不住了，何况凡人
6.爽死的
有一个漂亮女生，带着她的两位男同学回家过夜。
女的睡在中间，男的睡在两边。第二天早上发现两个男同学都死了
法医来鉴定，两男生表情安详还带微笑，并无暴力，也没下毒。法医非常惊奇，于是审问那女生。
那女生交待道：“昨晚我们什么都没做，晚上我做了个梦，梦见我一人划双浆坐船出去玩而已，醒来就见他们死了。”
最后法医鉴定：“爽死的！”
评论： 做鬼也风流啊，不白死。
7。日光浴
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
评论：有福的客人，经理太煞风景了吧
8.新婚夜有几个新娘会叫痛
有一对新人举行婚礼，因家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了。在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代人不管墨水多少，谁不能侃出几套？而主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
与市长同桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：“我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！”，众人一听，齐声叫好。
市委宣传部长就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下：“笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！”
领导带了头，群众争上游。一位曾经进过局子的小偷也不含糊：“万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！”
一个大款心想小偷真是雕虫小计：“金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！”
林业局长也含笑来了一首：“锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！”
水利局长有点不好意思：“石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！”
市委组织部长刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头：“组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！”
主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，教授推辞不过，就说了一段：“A 尖尖，O 圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！”
一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣：“头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！”
主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧：“新郎的指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！”
评论：都是一群堕落腐败的家伙。
9.粗鲁的表现
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”
这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女人胸部的，我就一枪毙掉他!”
评论：哈哈。高雅不是暴力危险能产生的
10. 老公我们休息一下好吗
在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
评论：金枪不倒才是最高境界。
小控 2010-7-15 21:38
哈哈，色得要死啊。最后一个哪里有可能，都要摩擦出火了，肯定会肿来的啊。
林林总总 2010-7-15 22:09
楼上的，很正常，或许放谁身上也不信，但是告诉你吧，有的人可以一夜7次，一次十几分钟，而有的人真的就可以只有一次，一次3.4个小时，这不是假的，也不是生理有问题，确实就是这样。我都不知道是为什么
柠檬果冻 2010-7-15 22:42
最后一个十分经典，持久坚挺才是硬道理！:excellence
hssnaruto 2010-7-15 23:22
就像第一则笑话，擦边球的笑话有的人不一定能懂~
aegis89 2010-7-15 23:25
现在女人青春的很少了吧，真希望回到原来啊，那时候我们还管开放叫淫荡呢。。。
xialulu 2010-7-16 19:40
不以次数论英雄啊，最后一个深刻的从一个侧面诠释了这句话
3162519zdb 2010-7-16 20:24
第一个笑话，那个表妹真是犀利，把我都唬住了，面壁去了！
xiehh_007 2010-7-16 21:54
*** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 ***
huhuam 2010-7-18 06:09
被女同学当成雪橇，壮烈殉国，为人民流尽最后一滴精
生的伟大，死的舒服
whitecloud1985 2010-7-18 10:12
第1个笑话很老了的说，不过还是支持楼主哦
wudi_8254 2010-7-18 20:06
很经典的，第一个一开始想歪了，看到表妹那我就意识到是陷阱了，感谢楼主分享，红心奉上
txys613 2010-7-18 20:12
最后一个太经典了，人家是一次一夜，哈哈:excellence
lovebushefang 2010-7-18 20:28
第二个算是笑话吗？只是一种社会现象。当然了这种事情轮到谁身上都会无奈的！
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