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十七岁末的那些话儿

[color=Blue]　　十七岁末的那些话儿已被我写进我的那些童话故事里。

　　在那个童真的年代里，她是我编造的童话故事里的公主，而我只是她生命里
一个匆匆的过客罢了！当然，我不知道她的心里是怎样想的，但至少我是这样认
为的。只是过客，仅此而已！

　　不知从什么时候开始，渐渐喜欢上了郭敬明的小说，《梦里花落知多少》、
《悲伤逆流成河》、《岛》……都让我有着很深的感触，我喜欢他那种飘逸得让
人心酸的文字语句，喜欢那种即是虚构却很现实的情节，喜欢沉迷在他那种颓废
的世界里，说不出的喜欢。

　　从2005年到2009年我的变化到底是怎样的，我不知道，只是已感觉自己身上
的军装不再是当初那么神圣。

　　1.转变2005年，从转学到这所学校开始，我便变得毫无理由的自我伪装起来，
连我自己都不知道是什么原因，跟地痞流氓混在一起，烟，酒，女人，是我生活
中的奢侈品，喝得多了便躺下睡觉，什么事都不是我的事。我并不是一个无酒不
欢的人，但每次喝酒要么不喝，要喝就得喝个够，但却很少能够喝醉，只是借着
酒提升睡眠质量而已。

　　究竟是怎样的一种转变，我看不清，也不知道这样的生活持续了多久，只知
道日子很模糊，很模糊……

　　2.遇见十七岁那年，我遇见了另一个女孩子。

　　在那个陌生的学校，陌生的教室里，有着许多陌生的老师，更有许多陌生面
孔，一切依然显得那么陌生，仿佛所有人都戴上一副副面具站在我的面前，我分
不清那是谁与谁。想想确是，谁不是把自己设计好的一张一张面具在不同的时间
不同的地点做出最好的选择然后把最好的那张给别人看呢？我黯然地笑着。

　　在我眼中，这里的每个人都有着一双我无法去看透的眼睛，我没有那种可以
通过眼睛去看透一个人内心的能力。在那一双双让我看不透的眼睛里，我却看到
了她，一个美丽善良的女孩，她的举动让我心跳。每次看到她的眼睛，我都很不
自然的避开，一种从离开云路初中之后再没有过的感觉从那时起又开始恍惚地出
现在我内心里。同时，也有一种很矛盾的心理在我心里痛苦的纠缠着，挣扎着…
…

　　3.相知很单纯，很天真。彼此心间隐藏着一种无法表达的爱意，就像两个幼
儿园的小朋友。牵牵手，晚上便无法入睡般的清纯，洁白得像正月里漫天飞舞的
雪花，无暇……

　　4.相恋那一次相遇，那一场故事，我们演绎得轰轰烈烈，演绎得天昏地暗，
仿佛世间一切都是白纸，我们只编织着关于我们的童话故事，安徒生是我们最好
的见证人。

　　一起躺在草地上看着天空的日子，很清晰，那时我在想，这样是否真的就是
一辈子？多少次在心里盼望着时间能够停下，这样浪漫的夜空永远不要再亮起来，
就让它为世间多少男女停留一次吧？可我不是伟大的魔法师，我没有伟大的魔法
能够让它停下，所以在心里有过多少期盼，便从此多了几分忧伤。

　　时光飞逝，在一起的日子很美，我很享受。日子在一天天中甜蜜的成长着，
而我们也在甜蜜的岁月中一点点长大，也在这沉迷的甜蜜中一点点体会生活，体
会那无法分割的爱情。

　　5.自我她总是快乐着，永远像个小姑娘，很美，我满足。而我，总是莫名的
忧伤，总觉得自己很寂寞。有人说，寂寞的人强大得可怕，内心黑暗的人情绪总
是不安稳。是的，我在黑暗中情绪总是莫名地起伏着，没有原因，没有理由，我
是一个自我的人，我只活在自己的角落，从不踏进别人的舞台，所以我是寂寞的，
我是一个内心黑暗的人。

　　我不懂得去关心别人，正如别人也不会来在意我一样，罗丹说过，生活中并
不缺少美，只是缺少对美的发现。我想我就是那个缺少发现美的人。所以生活对
我来说只是一种折磨，一种痛苦，我不懂得去体会，确切来说，是我不想去体会。
所以我注定是一个孤独，寂寞的人，不需要可怜。就像黑暗中寂寞的花朵，独自
绽放，并不需要任何阳光。[/color]

[[i] 本帖最后由 刌云剒月 于 2009-12-21 19:53 编辑 [/i]]