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一个男人的情感生活日记

[size=4]一直都没有写日记的习惯，突然有点后悔，和田佳处了2年半，可是现在回忆起来却记很多事都记不住了，原来我们之间的回忆并不象相处的时间那样多，很后悔。。。希望从今天开始把今后的点滴都记录下来，也算给自己的感情找个寄托。
  爱一生,梦一生,活一世,醉一世，和她处了2年半了，中间曾因为琐碎的事情而分开过几次，分开的那段时间不知道自己一份情感该寄托何处,现实的生活很残酷,也很机械化,现实中的朋友也过于现实,一切有如行尸走肉般在往前走,但不知道跟随这些面无表情的人即将去向何处.看着身边一对对恋人，总想起她，总会拿她和其他女人比较，有短暂的心痛，相继而来的是折磨，如果--感情只剩下解释,话题都变成争执...还有什么好坚持。我深信这句话。
     爱一生,梦一生,一时男人,一世男人,回头看自己这些年的生活,真如梦境般的生活,人一生都在追求忠贞不渝的爱情,可是往往感情不是人能左右的了,到最后才慢慢醒悟什么山盟海誓,至死不渝的话都是假的,难道追求真爱真的是在做梦????爱到深处无怨尤，男人，其实比女人还要脆弱。我想男人在决定为他心爱的女人撑起一个家的那一刹那,或许就是他降生的使命,男人在那一时刻的决定就是这一辈子的任务,要拼命赚钱,要爱护自己身边的家人,所以说一时的男人好做,而一世的男人难做.对任何事物或人的承诺不要轻易而出!!!爱我的你，怎么可以让我活的太累
     活一世,醉一世,我喜欢酒精，只喜欢喝醉时那种半醉半醒的感觉，很真实。。。生活在这个世界，我愿意沉醉其中，但是我不知道可以醉多久,现实不让我沉醉,但我也不要清醒,最后我选择眯起眼睛来看这世界,或许把眼睛全睁开了会发现天空没有那么的明亮.就这样半醉半醒的生活吧...把自己的情感最后找一个可以寄托的地方,不再清醒。
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今天是阴天，风挺大的，心情也不怎么好，最怕一个人闲下来，因为孤独的时候总想她，人啊，总是很矛盾，刚才看了半天我和她以前的聊天记录，呵呵，好几次都笑出声来，很想她，但是又不能和她在一起，也很怕和她在一起，我爱她，确实很爱，内心渴望和她和好，却又不愿意，心思很乱，乱到我不知该怎样继续我们之间的感情，是否因该再找一个女孩？还是害怕，还是没信心，我知道自己在心里永远会给她留一个位置，但是这个位置永远是空白的。。。
  分开了，还是那么在意她，那么关心她，这样的结局是我最终的本意么？我不知道自己何时变的这么多愁善感和矛盾，她不懂得真正关心一个男人，也不懂得一个男人到底需要的是什么，更不用谈到理解一个男人，她象一个乞丐在一夜之间突然得到一笔财产，不懂得怎样利用，也根本不知道钱的本质是什么。我现在在怀疑我对她的感情还是爱么？或者只是一种习惯？是一种怜悯？是一种亲情？否则怎么会这么矛盾，如此割舍不下，她送我的一切东西我还保留，手机里还存着她的照片，究竟这是一份难舍的心情，还是仅仅为了装饰仅仅为了证明曾经拥有过她，答案，我自己也无法得知，让时间给我解释吧。
  记得看过刘德华的一部电影，里边有句台词我很欣赏，你是我老婆一天，我就要爱你保护你一天，今天是我老婆，一辈子都是我的老婆。真男人，呵呵，无非这样了，佳佳，我可爱的傻丫头，我知道你到现在也很爱我，原谅我吧，我对我做出的承诺无法实现，我不配为一个男人
  希望你今后也会懂得，失去的不会重来，正如得到的不再遗弃，珍惜现在所拥有的，才是最大的幸福。

做了一晚上梦，就象真的一样，早晨起来有好一阵我没缓过来，梦里的我和她和好了，梦怎么可以如此的逼真？
    今天下雨了，她怎么样了，她还有风湿。从17层的窗户望太原的夜景其实也很眩目。凄美的夜晚总给我一种使我放纵，洒脱的感觉。夜晚的神秘随着街灯的初亮向我袭来，如果说白天是这个城市的面具，那么夜晚则是这个城市原始的罪恶，而我也恰恰喜爱这原始的罪恶。我喜欢和朋友去夜总会或迪厅喝着啤酒，听着震撼的音乐，看着一群被酒精刺激过的人摇摆，又或是穿梭在灯红酒绿的街市中，这就是夜晚给我带来无尽的刺激感受。
      还记得原来和她吵架后，我常常一坐就是一晚上，等着天边出来一缕阳光，我知道自己又熬过了一夜，只有一个人在深夜的时候我才会无法掩饰自己的感情，对新的一天我满怀信心，满怀期待，或许我会去找她求得原谅，或许我会期待她的改变。在今天，偶尔也有彻夜不眠的时候，但清晨照镜子的时候只看到自己的瞳孔，鲜红的，象要滴血似的。满怀信心的期待也 变成空有的诺言。
      最爱你的时候你可能都错过了，有什么重要呢现在都分开了，和她最快乐的时间应该是在北京和天津那段时间了，没有任何的压力，虽然这两个城市我已经呆腻了，在这里有整个晚上的时间让我们肆意挥霍，夏夜，坐着车在天津找小吃，吃完走在天津的街上，感受着放松的心情。北京对我们已经没有任何的新鲜味，然而我们一遍又一遍的走完王府井和西单。活着就痛苦就注定要经历感情这一劫，除非你是圣人，地狱如果有19层的话，那么一定是为爱情而设的。
       原来我依然爱着，原来爱没有尽头，我不明白年轻的我为什么这么复杂，没有人能真正了解我，没人知道我每天端着面具做人，其实在面具背后早已泪流满面。

今天去找田佳她姐，聊了很多，感觉田佳变了很多，她始终是我心里不能落地的一个石头，希望她今后变的懂事会照顾自己爱惜自己吧。
    其实我也不想一直写她，可是除了她，笔下实在不知道该写些什么，每天的生活平淡无奇，又是深夜了，已经1点多了，晚上和朋友无心在一起吃的饭，他是我这辈子值得交的一位兄弟，很想喝酒喝多，但是为她不值得，除了她再想不到任何可以让我一醉的理由。

今天是星期天在电脑前坐着看了一天的电影，有部电影很不错，金凯瑞的爱情片（美丽心灵的永恒阳光），很抽象的故事情节，这部爱情片不同于其他的爱情泡沫剧，感觉很甜美然而又凄美。
    活了这么大永远都是为别人而活，朋友，家人，和我所爱的，因为她的不懂事让我每天活的很累，各方面都要顾及，我和其他这个年龄段的男人不同，我想的要比他们多，她对我的要求总是很多，每次尽量满足她的要求后都让我感到活着好累，当一个好男人更累。
    朋友劝我别写日记，我不懂为什么有很多失恋的朋友总爱把原来对方的东西全消灭的一干二净，连照片也都烧了，仅仅是为了在今后的日子中更好的忘记对方？？？一切只是形式吧，为什么要忘记呢？如果忘记她的话那不等于是把生命中的一段快乐也都抹去了，呵呵，如果说你是为了忘记她，那么证明你曾经深爱着他（她），对于我，曾经一个另我深爱的人不管现在还是否在我身边，我都会永远的记着她，因为我曾经很爱她，和她共同拥有过快乐的时光。属于我的快乐，不会让它消失的无影无踪。。。

昨天晚上又梦到她了，在街上相遇，她的身边跟着一个男人，我躲难似的逃开，怕什么呢？是怕让她看到我窘迫的样子？还是怕看到她脸上幸福的表情。我不象有的男人只要看到自己心爱的女人幸福自己就足够了，我可以听，但不可以看到，我曾对她说过是我的，就永远是我的，谁也抢不走。
  我也算一个性情中人，从小到大很少哭，只为一个朋友，家人，还有她哭过，而这些全部都是我受了委屈却无处发泄，被最好的一个朋友骗了不少钱，我在酒桌上喝醉了，醉了以后哭过，为了家人的不和而哭过，为了她。。。是因为她和我那次的分手，原因是受了他父母的挑拨，无论我怎样解释她都不相信，那会感觉真的心力交瘁，一个人坐着椅子上对着窗外低声哭。还有一次是她不在我身边，去外地了，我一个人在论坛慢慢记载着我们之间的故事，写着写着，眼睛就湿润了
  真想放弃写日记，感觉到越写越累，越写越难，希望我会坚持下去吧

也不是放弃，或许是累

还有很多日记,我不想再发上来,后面的故事该是很荒谬.我现在已经放弃写日记了,觉得这日记已经不是写给我的了,而是写给她的,现实中的事有很多压在我身上,还有一再的和朋友之间的矛盾,实在很累,写日记该是一种平静的心情吧,感觉自己快崩溃了,整晚都在听Joan Baze的Donna Donna,很凄美悲凉的曲调,想找个朋友一起和我分享音乐,但是没有一个......

开始继续了
      在和田佳分开后不久,认识了另外一个女孩子,第一次见面开始对她感觉一般,一起走进了一家饭店,坐到一起后我点了根烟,她说给我一根,我习惯性的拿出烟递了过去,随口说了句如果没烟瘾的话就别抽,而且三五不适合女人,她对我笑了笑什么都没说.她喝酒,而且很能喝,第一次见面我们就分了一个半斤的汾酒,然后喝了4瓶青岛啤酒,在我去厕所的时候她把帐结了...其实我带点大男子主义,第一次和陌生女孩吃饭怎么可以让她结帐,但同时对她也有了一点好感.
      吃完饭后她叫我去了酒吧,还有2个30左右的女人在等她,之后我们坐到一起,我话很少,点了一瓶芝华士,一打绿茶,就开始一个人喝了起来,他们跳舞我就坐着看,可能是酒精灯光刺激的缘故吧,也许是被她的快乐所感染吧,竟然看着她的舞姿入迷了,我没有怪她冷落了我,反而感觉自己的孤独与失落与她们格格不入,她走了过来搂着我的脖子接过我手里的烟说,你是个好男人,我一时有种错觉,田佳回来了?我笑了笑,说了一句那是得看对谁而言,她说来和我一起跳,叫你来就是为了让你开心,我说你们跳吧,我看你们跳就挺开心的.她说那我坐下陪你喝酒吧,我说少喝点,喝多了没人抬你.她笑了
       2点左右,我走出了酒吧,临走的时候她还不停的问我没生气吧,我说怎么会呢,然后上车回了家,回到家后给她发了一个短信,做我女朋友吧,(大家别误以为我不爱田佳,这么快就又想找一个,可能我只给自己的感情找一个宣泄口)她回了短信说先从朋友做起吧.我也不相信这么快自己就会喜欢一个女孩,可能是我长时间以来的压抑,直到今天才得到一点安慰(连着20多天没在家吃过饭,每天都在饭店和朋友喝酒)这一夜我难以入睡
明天或者晚上继续吧

第2天的晚上我把她约在了一家火锅店,我先到的,找了个临窗的位子坐了下来，没过多久她就来了,我还是话很少的坐在她对面看她,她开始慢慢对我讲述她自己的生活和感情,她结婚了,还没孩子,但是自己的老公有外遇,现在正在分居,她说她在男女方面的事绝对不能妥协.我蒙了,原来她结婚了,我一时不知该何去何从,整个一顿饭我吃不出任何滋味
       吃完饭后我们又去了那家酒吧,今天我们没有点酒,要了2杯冰水找了一个安静的角落坐着发呆,过了一会老板拿了2瓶百威过来要送她,她忙站起来和老板说今天我们不想喝酒,我站起来冲着老板说以为我买不起酒??然后扔下100就走了,她追了出来让我别生气,我摆了摆手对她说发信息吧,然后就坐上车回家了
       1点15分,她发来信息睡了么?今天对不起,我其实挺喜欢你,可是我不敢,我自己的事没处理完我就没有权利去爱别人,我不想多让一个人为我而受伤害,我给她回过去短信说我知道我不该卷入你的生活感情之内,事情到了现在,我控制不了自己,可以说我把对田佳的感情全都转移到了你身上,所以对你要求很高,我也承受不了其他的打击.她又说我会好好对你的,只为这一句话,我开心了,今天晚上能睡个好觉了
       老婆(田佳),你怎么回来了?
嘿嘿,待续吧......

老婆（田佳），你怎么回来了，她哭着对我说，分开这么长时间了，你就不想我么？就不懂得找我么？然后一头扎进我怀里，我长时间以来为自己所筑的感情堤坝瞬间崩塌了，捧着她的脸看了又看亲了又亲，说我们以后不分开了，不管你今后犯什么错误，我都不会不要你的，她象个孩子一样笑了，躲进我怀里挠痒痒，抱着我开始亲，她的吻快让我窒息，说老公就算我再不懂事再调皮你也不能不要我，我会尽量改的，我说好的傻丫头，然后她拉着我说老公我饿了，我要吃火锅（她最爱吃的东西，一般她生气我就哄她去吃火锅），我说祖宗现在都几点了，哪还有火锅啊，我说我们出去转转吧，然后等她换好衣服就出门，可是在出门的时候我怎么都迈不动步子，她说老公走啊，我张嘴却说不出话来，她说快点追上我啊之后就出门了，我急的大喊．却什么都喊不出来
　　满头大汗的从床上爬起来，脸上还有泪痕，一看表才５点多，先洗个澡吧，点上烟以后泡进浴缸，原来只是个梦，清醒一下吧，我现在不是还有一个她么？但是她能取代田佳么？手机的短信铃声从卧室传了出来，洗好之后我去卧室看手机，３点多她发来的短信，说我们不合适，你是个好男人，喜欢上我你会更痛苦，我苦笑，心里想现在已经很痛苦了，再多点怕什么，同时也想或许我该离开这里，去青岛找我的朋友，每天晚上也能多一个人说话，毕竟在那里也饿不着自己，我和朋友在青岛一起投资了一个床上用品品牌，只是我不在他一直在那边打理着，就这么决定了，把家这边的事情安排好我就走．．．

早晨起来有点冷，太原就这样，早晚温差太大，坐车去了单位，没什么事，坐在椅子上给她发了个信息，告诉她我准备过几天就走了，原因是我不想这样下去，活的很累，我也承受不起再次的打击，我想换个环境对我有点帮助，她没回信息，可能还在睡觉吧，于是我去了头的办公室，先问他有没有出差的任务，头说没有，怎么了？我说我想调走，他问我原因呢，我说个人原因与单位无关，他考虑了一会说你先呆着吧，如果有合适的机会我会安排你的，需要休假的话你直说就行了，我说好的，我再想想吧，临走时候顺便开了单位的汽车，准备把一些东西搬到父母那，心里已经打定主意暂时办个停薪留职先走。
    中午自己随便吃了点，下午5点多就回家了，回家以后也没什么事，上网看论坛听歌，或是看书，奇怪了，她一天都没给我回信息，我给她打电话她不接，可能是生气了，现在顾不了这么多了，自己都不知道该怎么活了，晚上和朋友在一起吃饭，又喝了不少酒，我有个习惯，喝多以后就爱打电话，喝多以后就话多，田佳是打不成了，只能给她打了，还是不接我电话，女人真弄不懂，明明不能和我在一起，也不愿和我在一起，为什么不能放开我，现在和我生的是哪门子的气。
     晚上回家以后给她又发了个信息，告她我后天坐火车走，你自己注意身体，别总是玩的那么晚，也别总抽烟，没瘾的话把它戒了吧，之后我就关机睡觉了，半夜3点家里电话响起来了，迷糊中听见电话报出的号码是她的，我立刻开开手机，给她打过去电话，她在电话里和我说，你走吧，走的远远的，我反问她如果我不走我可以有更好的办法么？她说你带我走吧，我晕了，我说你考虑清楚，她说考虑清楚了，我说你现在喝多了，明天再说吧，她说算了，你走吧，之后就把电话压了，女人，真不明白，这不是吊人胃口么？唉。。。走一步算一步吧

第一次看男人的日记，原来是这种感觉
以前以为男人所谓的爱情，不过是一时渴望的温存或是一次热烈的亲吻
现在才知道男人冷静的面孔背后也有波涛汹涌的心疼

其实一直以来，我很难理解男人面对爱情难得的理智
我不懂为什么他们拒绝莫名的坚持
更不明白为什么他们总是一味地逃避解释或是一再地给予掩饰
爱情应该是一件很自然的事
只是，当我们拥有时，不把珍惜当回事
            失去时，又觉得挽留是一种可耻

最近实在是忙了点，好久都没写日记了，今天继续把以前的事补上吧
   第二天，我向单位请了事假，就坐上车去北京了，之所以选择北京，是因为这里还有和田佳的回忆，北京有一个我非常要好的朋友，而且再三的考虑过还是不能放下家这边的事情，只是去北京散散心就算了，经过5个多小时的颠簸，车到立泽桥后已经是下午6点多了，刚出车站就看见我的朋友大叫我的名字，嘿嘿，这小子比我还兴奋，拉着他的女朋友就跑过来，东拉西扯了一阵，问我怎么有空来看他了，我说我度假来了，谁他妈有空看你，顺道看看你老婆是真的，他笑着拍我说：“不行咱来个老婆对换怎么样，现在流行这个”，我说好啊，先把你的给我，我现在没有等以后找到了再给你，他问我你和田佳呢？我说早分了，他摇摇头没说什么，我笑着说走吧，别贫了，坐上车以后我说1年多没见你在北京也混上车了啊，他说：“呵呵，这不是为了接你从公司借的么，充充面子嘛”，我说别和我来这套，他把我拉到一家饭店门口，我说还是回家吃吧，外面喝酒感觉不如在家好，他说就饭店吃吧，吃完我叫几个朋友一起去娱乐一下，我说那你老婆呢？他女朋友说你们去吧，少喝酒早点回来就行，我回家上网去，我对我朋友说，你这老婆好啊，现在难找了，他说你小子找的也不错，只是你要求太高，我的苦他们不知道，所以我也不想说什么了，跟着进了饭店后朋友点好菜，问我喝什么，我说青岛吧，先来4瓶，谈话中才知道他现在去了一家广告公司当上高级主管了，朋友间就这样，离的远了，关系也就变的疏远了，想想我们原来经常一晚上的上网，99年的圣诞节我们半夜2点多游泳上网玩游戏，现在一切好象和原来离的很远了。
   吃完饭后，他女朋友自己打车回家了，他又叫了2个朋友一起去了三里屯的一家酒吧，看来那家老板和他还比较熟，原来这地我也来过一两次，感觉太乱，所以后来也没来过，上次田佳和我来北京就嚷着要来三里屯，我说那太乱了，还是别去了，没想到这次是和朋友一起来了，进了酒吧我这朋友开始和那2个同事介绍我，这是我太原来的从小玩大的哥们，现在在太原刑警队上班，自己还代理了一个床品的品牌，不过他根本不象一个警察，是个性情中人，他的同事向我敬酒说小伙子年轻有为啊，以后去太原还要多靠你照顾，我心想你才多大，一副长辈教育小辈的口气，我嘴上回应说，我们的生活哪有你们好啊，忙一天赚不到多少钱，城市的环境和你们相比也差的远，有机会我还是想来北京发展，到时候你们一定要帮我啊，他们笑着说一定一定，呵呵，这场面见多了，都觉得麻烦。。。喝到后来都喝多了，我还比较清醒，把他两个同事送上出租车后，我把我朋友扶上车，一看他已经睡着了，我想自己开吧，顺便再看看北京的夜景，刚发动了车子，朋友醒了说我不认得路，一定要自己开，我说那你给我指路吧，你别开，用北京话骂人就是，你大爷的，连路灯都看不清是什么颜色，还要开车，路他更不认识了，他躺那跟我说知道你这次来北京心情就不好，这不是想着让你高兴么，我这也快半年没喝过这么多酒了，我说行了，别说了，先坐起来，躺着容易吐，我凭着记忆开了半个多小时回到了他家，他女朋友已经把房间给我安排好了，简单的洗了一下我就先躺下睡了，他女朋友还扶着他在厕所呢，现在这样的女人真的很难找了，看了一下表2点多了，这是来北京的第一个晚上，怎么感觉和在太原的生活差不多，也不知道她现在睡了没，可能还在酒吧喝酒吧。既然走出来就别回头了。。。

在北京住了三天,每天白天朋友上班,我就出去闲逛或是在家打游戏,到了晚上再和朋友喝酒吃饭,只是在北京上网好象很难,朋友家里有个电脑,但是他女朋友总玩着,我也不好去和人家抢,只有时候借用一下看看资料,写日记就更不方便了,第3天晚上和朋友一晚上没睡,一人拿着几瓶啤酒,聊着聊着天就亮了,聊了很多,聊我们的原来和现在,最后得出一个结论,现在活的好累,各有各的难处,好想回到原来,酒喝完了天也亮了,最后他拍拍我的肩说,回去吧,有些人和事你始终得面对的,你选择逃避不是办法,我说我懂,大道理谁都懂,事没到你头上,你想咋说咋说,他笑了笑说,既然你懂就自己想去,我只是提醒你一下.我说你小子别是嫌我碍事吧,想把我趁早打发走了,他眼睛一斜笑着说,我缺个陪聊,你要不介意工资低的话可以留下每天陪我聊天.我说不说了,睡一上午,中午起来吃完饭下午就走.他说行,我先去上班中午回来喝最后一顿.其实我也想回去了,象这样整天无所事事的日子对我来说实在苦闷,还是过的充实一点好吧,她曾给我发过信息说我在北京如果没事的话就回来吧,我说好的(省略了很多在北京闲逛时的心情和很多感触,可能是因为现在和那会不一样了吧,所以写不出来)
   下午坐车回到太原以后已经快8点了,先回家把衣服换了身干净的,然后简单的收拾了一下，就到楼下的小饭店吃饭去了，这家饺子馆很不错,我一般去了就是半斤羊肉饺子,一碟子咸菜,然后再来一杯黄酒
明天继续吧,瞌睡了....

今天上班后,打开电脑看到你在Q里给我留言告我说你写日记了,让我看,我特惊讶,呵呵,真没想到你会写日记,而且写的还不错
用了好长时间才把你的日记看完,我们认识5年了,今天看完日记后给我的感觉好象不认识你了,你和佳的事我还是比较了解的,在你和她相处的那段时间我们见面以后你总是苦着脸,话很少,你们分开后我感觉你开心了很多,作为一个朋友我也希望你们分开,她确实不适合你,你曾说过一个男人一定要有两个女人,一个是他最爱的,一个是他的红颜知己,你现在还有我不是么?
很久以来人们一直在讨论男人和女人之间是否会有真正的友情,或许我们之间的君子协定也是被这些而束缚的...不管怎么说希望你在今后的日子中能开心点,我不希望再见到你的时候还是那么沉默寡言,决定自己的快乐只在乎于你对下一段恋情的看法

不要活在回忆中，那是很痛苦的，抬起你的头看看周围的世界，你会发现生命中最美好的事物

情感是个人的事,所有的感受也只有自己才能体会得到!说出来是一种感受!更是一种解脱!也许要说的人更希望他所寄托情感的人能看到或感受你的情思哦!

呵呵,我现在正在单位,一会就下班了,先上会网看看,谢谢大家对我的指教...
我这名字是难听了点,现在想换名字也晚了....晚上回家继续写吧,昨天一晚上值班没时间上网

继续,今天写的会给大家一个惊喜......

在那家饺子馆吃完饭后,看了下表才9点多点,也没什么娱乐项目,还是回家上网吧,一个人回家以后,房间空荡荡的,打开电脑选择了小刚的歌,把音箱扭高以后就一个人坐到阳台上看夜景,还是回家好啊,就是挺空虚的,想起来明天还要去单位,就准备洗澡睡觉了,躺到床上的时候大概10点多,平常这个时间也许才下班,也许正和朋友喝酒,也许还坐在电脑前打字,今天突然不习惯了,也许今后需要安眠药了,闭上眼睛强迫自己开始睡觉,迷糊中听见手机响了2声,伸手拿的时候把烟灰缸碰到地上了,砰的一声也让我从半睡眠状态中清醒过来,看了一眼墙上的表已经12点多了,是不是她又在酒吧喝多了(我的手机一般24小时开机),我拿过手机一看未接来电是田佳的,呵呵,这丫头,我双手就象条件反射般的直接回拨过去,响了一声,接起来了,没人说话,我说老婆,她说恩,我说干吗呢?她说没事,我说没事的话就来我家吧,她还装着说去你家干嘛?我说别话多了,快点来吧,她说我现在就在你家楼下,你下来接我,我说你等我的,我马上下去,你可别跑了,她嘿嘿的笑说行,快一点.这不是什么恶作剧吧,这怎么跟做梦似的,我以最快的速度套了条裤子就往出跑,看来今天想早睡又是不行了
  走进电梯里想和她2个多月没见也不知道变胖了没,这破楼,我没事住这么高干吗,下楼也不方便,17-12-7-2-1,电梯门开了,没人啊...走出电梯保安还跟我搭话，小张,这么晚了你这是不穿衣服的跑出来演戏啊?我说我梦游,然后没理他的笑声就走出大厅,田佳就站在大厅的门口,我掩住了脸上的兴奋,问她这么晚来了怎么不知道直接上去,她说怕我不方便怕打扰我,我笑着说没什么打扰不打扰的,你始终是排大的,她咯咯直笑搂着我的肩就走(她个子只差我2厘米),我们之间好象从来都没发生过什么
  回到家她问我难道就不想她么,我说想啊,就是矛盾的厉害,她说想也不知道打电话,我说我知道你会打的......她问我最近活的是不是特滋润,别人失恋都是当减肥了,怎么你这就跟吃了营养药似的,红光满面的,肚子也有了点起色,我说那还不是因为每天想你喝啤酒喝的,每天10瓶子啤酒那肚子能不鼓一点嘛.每次和你一吵架就是我该动金库的时候....她笑的和个弥勒佛似的楼着我说老公睡吧,明天还得早起呢,以后我们不吵架了,我说明天给你买个火锅回来,以后跟着老公就有火锅吃,她撒娇的说那我是火锅老婆哇...呵呵,今天回家真没错,明天早晨起来以后就算是狂风暴雨,我还是会微笑着去面对的...

真幸运!第一天看你日记就看见女主角的相片!呵呵!

和你相反,我从不喜欢写日记,当然指的是"心的记录"!
总怕被别人发现自己内心的世界!这也许是个人性格所决定的!
人的心情时刻地改变着!向你这样,记录下自己情感的点滴真是一种"舒坦"的方法!
虽然我内心也曾经这样想过!却没有你这样的勇气......
它真的是你一生中最宝贵的财富!