MANTOUZRD
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2008-7-5 13:10 |
仅此而已
仅此而已
前几天我看见我姐姐的签名很悲伤，他说他累得慌，他是我们这代人失败的
典型，他不喜欢他手里那份工作，却要装得很热情，很喜欢一样去做，每天忙死
忙活，忙来忙去总是他一个人。我很郁闷，也很苦恼，我不知道是他们ＢＯＳＳ
觉得他好用还是他们ＢＯＳＳ嫌他有个比自己官大的爸，总之姐姐就每天加班，
做不完的工作。我感叹，这是公务员吗？
后来我安慰了我姐，我说你多看看阿信和你拍的那张照片，回忆一下你曾经
对于５月天疯狂追逐所得来的回报，你会好的。他说他不想工作，我说，你不可
能要爸妈养你一辈子吧，你能在２４岁就有车有房有官做这是多少人羡慕不来的，
你要实在不想工作，行，等你弟弟我有钱了你就别工作了。姐哭了，然后对我说
了一句，你真的是个男人。然后我保持了无语，其实我也很累。
我不住的向生活妥协，换来的是别人的开心与自己的忧伤。可是他们却看不
到背后我默默的哭泣，我神伤的眼睛里面写满了不愿意，我还得拍拍身上的尘土，
笑着对着那些对我包含憧憬的人们说道，我很好，我很乖。我包含辛酸的日记不
敢拿给别人看，至少不敢拿给熟知我的人看，我怕他们看了崩溃，没有一个人不
觉得我生活快乐，其实他们看不到华丽的身姿下那孤单的影子，看不到笑容背后
藏着的是心里的弯曲。
我并不想抱怨生活，因为生活的色彩我得到过也失去过，我还没过完我人生
的３分之一甚至是４分之一，我年纪青青的我就显出了８０岁的疲态，因为我是
真累了。当爱情的象牙塔粉碎的时候我对生活彻底失望了，社会就是这样，他残
酷无情得可怕。当我听到那一幕又一幕关于爹娘的事情，我愤怒，抽搐，我就这
么眼独自消食着那些痛苦，还得给他们希望。黑夜之中，我独自走在泥泞的小路
上，默默的想，我多么希望有一天是我去希望别人而不是别人总在希望我。
姐的一句你真是个男人，挖去了我对失望所有的希望，因为我并不想成为他
说的那种男人，因为我还负担不起这个社会，我也承受不了这个世界，如果可以
我希望天天赖在床上等妈叫醒了吃饭，然后悠闲自在的晃悠一下，重复着自己的
生活。如今用着自己的躯体过着别人的生活我很是疲惫，遥遥无期的生活，总象
一个杯罩般将我所有的哪怕一丁点的幻想也给挡在了体内，就这么淡淡的消耗着。
后来着实郁闷不解，我想了想，厚着脸皮找清风大哥要了首诗，他欣然许了。
我觉得那诗真是太贴近我的生活了，看久了就想，想了再看。就这样一点一点的
舔合自己心里的伤口，抚慰自己疲惫的灵魂，我不知道哪天我会不会突然寻死，
也不知道哪天我是不是会疯，但是现在，至少是现在我还得站起来，哭过之后：
我还是个男人。
[ 本帖最后由 旅馆 于 2009-3-4 15:24 编辑 ] | |
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